Не врастать в отношения - это реально?

  • Автор темы Автор темы Лена 2
Ушел????



пож-та, для тех, кто на броневике поясните - о чем это

а по-моему,

написала все понятно, и главное- классно написала!

Респект.

, ключ к разгадке ее слов вот здесь:

амурная часть жизни не является определяющей для моего ощущения счастья
 
Как это можно.. жить вместе и не врастаь в отношения?



Да любые длительные ( необязательно семейные или любовные) это врастания в той или иной степени..



А КАК ЛЮБИТЬ и НЕ ВРАСТАТЬ?



противоресие какие то...
 
амурная часть жизни не является определяющей для моего ощущения счастья...



И у меня до последних отношений все был совсем не так: работа всегда была в приоритетах.. но, около 30 (в 27, если точнее), решила, что определенной успешности я уже достигла в работе: теперь пора подобное создать в амурной части своей жизни, тк понимала, на создание отношений нужно время... а там и возраст критический для рождения ребенка..



и поэтому сейчас, вероятно ("вростя" в человека, который 7 лет был рядом), не могу не дергаясь отпустить...

Что посоветуете?
 
Как хорошо я Вас понимаю!



И как хорошо Вы это описали.



Мне кажется, что после предательства врасти еще в кого-то уже вряд ли получится: будешь подсознательно ожидать удара в спину. И правильно: почему нет? Кто сказал, что снаряд не падает дважды в одну воронку?



Про себя я точно знаю: второй раз врасти уже не получится. Даже если будет к тому идти, я себе запрещу. Потому что на второй раз сил уже не хватит.
 
Маленькая Зю, еще есть один аспект. Мне показалось, что вы вините сбея, мол, врастала сильно, поэтому не вышло. А дело может быть не в вас, а в нем.



У меня, например, до мужа был мучительный роман. И мне стало казаться, что это я ненормальная, и у меня нормальных отношений не будет. А встретила мужа, и без всяких усилий любима. Хотя, конечно, и к аналитику я хожу
 
какая тема занятная..



конечно врастанием необходимо переболеть.. пусть это будет изначальная точка отсчета.. чтобы запомнить лекарство, от которого полегчало, понять, что невозможно заречься и никогда больше не любить, выделить основу чувства.. да и страшно это, перестраивать себя, удаляя "больные кирпичи".. что же потом вырастет на пустыре?..
 
КАК ЛЮБИТЬ и НЕ ВРАСТАТЬ



где-то на начальных страницах было озвучено мнение психологов о модели отношений "люблю, но не привязан" как о самой перспективной. Если человек сам не знает/или пробует, но у него не выходит/ "как" этого достичь, значит скорректировать ситуацию поможет специалист.





Что посоветуете?

Я не спец. И никто здесь, по большому счету.

Вы книгу читали? Там ответы на многие Ваши вопросы, черным по белому.
 
Выше по ветке не раз было написано, что если один раз этим переболеть, то второй раз уже не повториться. Я у меня так не получается, хотя давно уже не девочка (40лет)и переживаний от этого врастания хлебнула так, что в сторону мужчин долго не смотрела, но совершенно неожиданно для менф один проявил настойчивость, и все началось сначала.

Ни год приемов у психотерапевта, ни прочитанные "Парадоксы", ни нажитый опыт и понимание, что именно своим врастанием я загубила все предидущие отношения - ничего не помогает. Мне кажется, что это какой-то врожденный неисправимый дефект - стремление всучить себя вместе с потрохами и задушить этим другого человека. Или патологическая избирательность - идти на встречу в отношениях только с теми, кто поставит меня в положение "подчиненного" в отношениях. Одно утешает, что, как показал жизненный опыт, любая боль проходит рано или поздно, и эта пройдет. Но в данный период времени болит душа (а местами и тело), как в первый раз. Маразм какой-то
 
Ух ты! Я думала, что тему уже закрыли







"Такое сильное чувство- это как корь, достаточно переболеть раз, чтобы больше не повторялось. Но, чем позже приходит, тем болезненне протекает"

- еще одна светлая мысль по теме Спасибо умной девушке! Но вот у меня не всегда получается не наступать на грабли. Дай Бог, если все это послужит уроком и опытом в хорошем смысле. А если снова на амбразуру? Боюсь, что меня не только близкие, но я и сама себя не пойму. Потому собственно и завела весь этот дискашн.



я все-таки прихожу к тому, что устранять такие привязки нужно со спецом. Одной реально, но тяжеловато. Даже очень тяжело, я б сказала.

А я как-то не очень верю психологам. Точнее, не смогу перед ним исповедоваться. Вот перед подругой - пожалуйста. Мне кажется, что она меня понимает получше доктора с дипломом.







Маленькая Зю, еще есть один аспект. Мне показалось, что вы вините сбея, мол, врастала сильно, поэтому не вышло. А дело может быть не в вас, а в нем.



Нет. Я не виню. Там вообще отдельная история была. Все обречено было. Но даже при наличии обреченности любовь была нешуточная Я сейчас наверное уже больше с практической точки зрения сужу - как не дать застрять таким вот затяжным и болезненным образом при следующих отношениях. В силу характера я не могу пользоваться любовью или быть только любимой. Я и сама любить хочу. Любить, но не врастать (читай не испытывать сильной эмоциональной привязанности). А вот грань эту я не совсем вижу все-таки.







А КАК ЛЮБИТЬ и НЕ ВРАСТАТЬ?



А вот так - как говорит коллега по работе - Я его люблю, но если что, умирать точно не буду.
 
Сдается мне, что тут нужно работать над собой, что ли... Действительно патологическое "сдавание с потрохами". Чего и боюсь во второй раз
 
Маленькая Зю, ну почему вам работать-то надо, может, у вас был любимый с при-ку-ку, может, он из-за своих травм боялся близких отношений?



Может, вам просто более адекватного человека искать надо?



Потому что у нормального мужчины есть сильная потребность в близком человеке, в тыле, в принципе во врастании.
 
Девчонки, вот что еще подумалось.

Те из вас, кто спрашивает "как это?" не пересекали грань, отделяющую норму от патологии. Или же- не пожинали пока плодов врастания.





у нормального мужчины есть сильная потребность .............. во врастании.

Я , конеш, понимаю, что это не может быть нетто-показателем, но тем не менее обратите внимание: в этой теме ни одного мужчины не проявилось...
 
Потому что у нормального мужчины есть сильная потребность в близком человеке, в тыле, в принципе во врастании.



На нюансах говрим) на нюансах....



У среднестатического ( О как!) мужчины СТРАХ перед врастанием....

Хочется ему этого где то после 50
 
А вот так - как говорит коллега по работе - Я его люблю, но если что, умирать точно не буду.

Так если что, то мало кто умрёт от тоски,депрессии или закончит жизнь самоубийством. Такие случаи бывают,конечно, но они являются больше исключением,чем правилом.

После расставания-развода человек адаптируется к новой жизни в любом случае. Просто у кого-то это занимает больше времени, у кого-то меньше. Но если есть любовь и вообще чувства, то боль и переживания будут по-любому.

Вот,если у вашей коллеги умрёт любимый муж, она что, после похорон на танцы пойдёт или в клуб тусоваться, чтобы развеяться и показать своё не врастание? Вряд ли же.

Либо же нужно быть совсем циничным человеком.

Либо под любовью все разное понимают.
 
Старушка Сара, просто понятие среднестатический мужчина сильно расплывчатое.



Мне дипломированный специалист (это про аналитика) сказала, что у нормального мужчины эта потребность есть. Я ей стараюсь верить, хотя в глубине души считаю так же, как и вы. Но моя травма так работает
 
Мне кажется, что для гармоничных длительных отношений "врастаний со всеми потрохами и предоставления себя на блюдечке с золотой каемочкой" вообще не может быть.

Объяснить это очень трудно (по крайней мере мне). но , как доказано на массе примеров, либо ты живешь долго и вполне счастливо без подобных патологий, либо разрушаешь свою душу, себя саму и такие отношения как таковые... Причем довольно быстро...

Не знаю, может не внятно объясняю, да и не суть... Кто пережил, поймет... наверное
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху