Последний раз вместе...

[Лана1975]

Ну и у меня так же было... И у подруг моих... Секс - основная составляющая начальных отношений (будь то первые полгода, или трудности, испытываемые парой, решающей попробовать снова строить душевную близость после 10 лет совместной жизни). Ну а на секс можно наложить много чего. В том числе и доверие.



Главное - знать, как лучше к этому процессу подойти. Но боюсь, что в 22 года - рановато будет.

 

[Игонин С.Н.]

Nemo -

я Вас не узнаю.



"Кстати, он сам не поймёт кого и что он потерял, потому как так не было фундамента того, при наличии которого люди понимают, что потеряли.



То есть если автор хочет более близких, душевных отношений... не всё ещё потеряно. "



Ну да, а ни к чему не обязывающий перепих раз в пару недель - это ого-го какой фундамент для отношений будет. Не смешите, ради Бога Это для нее может одухотворенная любовь, а для него - мы не знаем, и она не знает. Нужны советы скорее как его за душу взять. Кстати, на основании чего Вы полагаете, что он не поймет? Или с подачи глупой мы будем считать, что м.ч. действительно затараканенный имбецил? Не надо заочно отказывать человеку в мозгах. То, что он не понят своей подругой, еще не значит, что у него отсутствует логика и рассудок.



"Я не знаю никого, кто заработал бы невроз на приучении мужчины доверять себе. "

Я знаю. Накидать вам из Кофейни ссылок? "заслуживать" или "зарабатывать" любовь - это нездоровая тенденция. Глупая под анрегом не понимает, что ее можно любить и ценить только за то, что она такая есть. И что если данный человек ее не оценил - это не значит, что она плохая и должна "заработать" одобрение.



Кондратий,

а Вы с какого дуба к нам свалились? ОН послал ЕЕ. А не наоборот. Копишь? ОН не хочет ей доверять, ОН не хочет продолжать отношения. Ваш пост - бред сивой кобылы. Я ей посоветовала дать человеку свободу мыслей и действий, о которой ОН попросил.

 

[Marianna24]

Но боюсь, что в 22 года - рановато будет.



Вот тут как раз и лежит подводный камень,ведь кроме умения в постели,нужна мудрость,некая хитрость,тонкий расчет если хотите.22-х летней влюбленной девушке вряд ли это под силу.Сомневаюсь,что я в таком возрасте сумела бы его вернуть.Но главное все таки-вера.Нельзя и минуты сомневаться,в том что не получится.Даже если будут моменты,когда кажется-что все,конец.

 

[Opiate]

Пытаюсь поставить себя на место автора.От меня ушёл мужчина,которого я очень люблю,он мне ничего толком не объяснил и вообще его объяснения заключаются в том,что он в силу своих тараканов во всём сомневается в том числе во мне и самое главное-в своих чувствах ко мне. Мне очень нравилось заниматься с ним сексом и я его по-прежнему хочу.Допустим,я могу сказать,что раз ты не хочешь серъёзных отношений,то давай ХОТЯ БЫ оставим сексуальные и он вполне может согласиться. И что тогда?Представляю,что оказалась я с ним в интимной обстановке и тут до меня дойдёт,что одно дело заниматься любовью с тем,кто тебя ЛЮБИТ и другое-с тем,кто неизвестно вообще как к тебе относится,но скорее всего о любви речи тут не идёт,раз он весь в сомнениях .Я не смогу расслабиться и это уже будет совсем не то-это получиться не занятие любовью,а какой-то съём.

Сл-но,сама я такой вариант я не предложу.Во-первых,не хочу унижаться и ложиться в постель с тем,кто меня не любит,а делает лишь одолжение,а во-вторых ,если я ему нужна,то когда он вытравит своих тараканов,пусть возвращается,а там уже посмотрим,но смотреть придётся долго,потому что тяжело поверить второй раз.

Так бы поступила я на месте автора,если предположить что попала в такую ситуацию.

 

[Elena T]

. И что тогда?



А тогда можно аккуратно и незаметно вновь стать частью его жизни.Он ведь не сказал,что не любит ее и точка.Да и ей важно сохранить отношения,пусть даже при условии безответной любви.Естественно,если она не нужна ему вообще,даже для секса,то ничего быть не может.А если есть хоть один шанс,почему бы не воспользоваться?И потом -как раз таки в постели и проявляются все скрытые чувства ИМХО,вот и посмотрит.

 

[Boo]

Вики

"Но главное все таки-вера.Нельзя и минуты сомневаться,в том что не получится.Даже если будут моменты,когда кажется-что все,конец."



А что с ней будет если таки не получится все вернуть как хочется? Еще один рецепт для неврозика. Верить надо в себя. В то, что ты уникальная и замечательная, что достойна быть счастливой и любимой, что лучше тебя никого нет, и любой, с кем ты общаешься или строишь отношения - просто счастливец. Тогда будут ценить, и много будет получаться.



Глупая (поменяйте ник плиз, от него веет очень низкой самооценкой), а скажите, мужчина, с которым Вы прожили 3 года до этого - он был старше вас или тоже примерно ровестником?

 

[Poman]

Она же писала,что ему 24 года,тож незрелый ишо



. Верить надо в себя. В то, что ты уникальная и замечательная, что достойна быть счастливой и любимой, что лучше тебя



А я об этой вере и писала,только при условии нормальной самооценки может что-то получиться.

 

[Manya]

abbi,



вы меня совсем не поняли.



Отношения у автора - очень молодые. Очень. Ну о каком доверии может идти речь? Скорее, тот факт, что доверия нет (пока?) - более или менее нормален для можно нужно постепенно ввести в отношения даже на таком этапе. Как? Дружба, секс... Секс, дружба...



Что плохого ей будет от секса дважды в неделю? Ни-че-го. При том, что фоном этому сексу будет служить стратегия по расслаблению молодого человека... Он, может, думает, что он, неудачник такой, не заслуживает её любви? Да он может много чего думать. Ей же, насколько я понимаю, хотелось бы в этом разобраться. Почему же сразу - невроз??



И кто говорит, что любовь нужно выпрашивать или заслуживать? Тут ведь не в этом дело! Он ей не доверяет. Почему? Мы не знаем. Может ли он ей доверять в принципе? Вот это ей и надо бы узнать. Отличная школа взаимоотношений и жизни вообще. Тем более, в её возрасте.



Кстати... "Верить надо в себя. В то, что ты уникальная и замечательная, что достойна быть счастливой и любимой, что лучше тебя никого нет, и любой, с кем ты общаешься или строишь отношения - просто счастливец. "



Ну и что? Ведь речь здесь идёт о конкретном построении общения. Конкретном. А вышеприведённая фраза - это так, из красивой психологической книжки для домохозяек.

 

[Tsyplakova]

абби,



вы меня совсем не поняли.



Отношения у автора - очень молодые. Очень. Ну о каком доверии может идти речь? Скорее, тот факт, что доверия нет (пока?) - более или менее нормален для таких молодых отношений. Но! Сей важный элемент можно постепенно ввести в отношения даже на таком этапе. Как? Дружба, секс... Секс, дружба...



Что плохого ей будет от секса дважды в неделю? Ни-че-го. При том, что фоном этому сексу будет служить стратегия по расслаблению молодого человека... Он, может, думает, что он, неудачник такой, не заслуживает её любви? Да он может много чего думать. Ей же, насколько я понимаю, хотелось бы в этом разобраться. Почему же сразу - невроз??



И кто говорит, что любовь нужно выпрашивать или заслуживать? Тут ведь не в этом дело! Он ей не доверяет. Почему? Мы не знаем. Может ли он ей доверять в принципе? Вот это ей и надо бы узнать. Отличная школа взаимоотношений и жизни вообще. Тем более, в её возрасте.



Кстати... "Верить надо в себя. В то, что ты уникальная и замечательная, что достойна быть счастливой и любимой, что лучше тебя никого нет, и любой, с кем ты общаешься или строишь отношения - просто счастливец. "



Ну и что? Ведь речь здесь идёт о конкретном построении общения. Конкретном. А вышеприведённая фраза - это так, из красивой психологической книжки для домохозяек.

 

[Hovard]

Вики -

24 года данному партнеру, я спрашивала про предыдущего, с которым он прожила 3 года.



Немо -

она ушла жить к данному человеку, если я правильно поняла. Полгода совместной жизни - не такие уж и молодые отношения, имхо. Нестарые, конечно, но какое-то доверие могло образоваться, а если не образовалось, то может дело не в том, что было мало времени.



"О каком доверии может идти речь?" - Позвольте, а о каких отношениях может идти речь без доверия?!



"Ну и что? Ведь речь здесь идёт о конкретном построении общения. Конкретном. А вышеприведённая фраза - это так, из красивой психологической книжки для домохозяек."

Я конкретно и предложила - не унижаться, а переждать, спустив все на тормозах и дав мужчине время спокойно разобраться в себе. Что тут неконкретного? Сиди дома, месяц не звони. А процитированное выше - скорее философия, или жизненная позиция, на которой строятся конкретные схемы поведения.



Мне кажется, что имело место 1) нехорошая обстановка в семье 2) уход из дома в 17-18 лет, жить к более взрослому и самостоятельному партнеру 3) 3-х летние отношения с этим партнером, по схеме папа-дочка, которые ей стали тесны - 22 это уже не 18, личность типа растет 4) уход к ровестнику, с которым предполагалось строить отношения на равных 5) отношения не заладились, т.к. девушка ни дня не жила самостоятельно, и не знает что это такое - самодостаточность, и строить отношения на равных не умеет. Посему имеем - единственное, что в ее собственных глазах она может дать мужчине - секс.

 

[PUMA]

Вот интересно, а если автор на самом деле жила эти три года с ровесником и вполне самостоятельно? И отношения умеет строить тоже? А вот нынешний партнер оказался для нее инфантилен и не знает как постороить эти самые отношения?

Не слишком ли мало данных для таких выводов? И вообще для выводов.

Равно как и для утверждений, что в 22 ей рановато взрослые проблемы решать.

Одна моя знакомая в свои 20 разрулила такую ситуацию в свою пользу с таким блеском и мудростью, какие далеко не каждой 40-летней женщине присущи. И в данный момент находится в роддоме, рожая своему ненаглядному сына.



Автору



Вам ни рановато, ни поздновато. У Вас все получится и Вы все сможете. Если Вы приняли решение бороться - боритесь. Тут много хороших и разных советов давали. Только запаситесь силами и терпением. А главное уверенностью, что Вам все это надо.

 

[Elenichka]

может я чего не допонимаю, но, иshодя из жизненного опыта (не своего), думаю, тут все гораздо проше...какие могут быть у молодого свободного человека причины прекратить отношения с девушкой??? по-моему, только появление другой девушки...не хочу далее толочь воду в ступе с разьяснениями причинно-следственных обстоятельств, но, по-моему, ето очень логично...

 

[krolik]

Вопрос звучал как:



Я попросила его об одном - чтобы мы остались любовниками, или хотя бы он приехал ко мне еще раз и мы занялись сексом. Он согласился...

Я понимаю что вопрос дурацкий... НО! Подскажите как лучше мне себя вести и что делать в этот момент... Чтобы это повлияло на него и остался со мной, хотя бы на уровне сексуальных отношений. Я понимаю что сексом его не привязать, но все таки, это моя надежда, что он прийдет в себя и мы будем вместе....



Ответ:

толку не будет от Вашей встречи. Отмените не называя конкретных причин. Бегать за ним, подкладываться под него (при этом еще уговаривать м.ч.), показывать, доказывать, любить. Все это тщетная туфта.



И кто в этом случае "упал с дуба"? Она не спрашивает встречаться или нет. Она спрашивает КАК это лучше сделать!!!

 

[Татиана]

отмена действия - это тоже действие. на мой взгляд, единственно правильное в данной ситуации.



я не предлагаю его бросить. я предлагаю путь, как его вернуть. для этого нужно на время его "бросить"

 

[p03710]

Abbi и Череда - одно и тоже?



Не важно. Нас не спрашивали об этом. Личная жизнь свята и неприкосновенна. Пусть это будут ее ошибки.

 

[Ирина Епанова]

Abbi и Череда - одно и тоже?

извините, что вклинилась в вашу приватную беседу. предупреждать надо.



Личная жизнь свята и неприкосновенна.

если исходить из этого, то нам тут нужно всем сидеть молча. а лучше, вообще не читать, что здесь пишут.



нас попросили рассказать, как бы так потр@хаться, чтоб ему еще раз захотелось. и как объяснить это, не прикасаясь к личной жизни. на пчелках?



кто считает свою личную жизнь святой и неприкосновенной, тот не выносит ее здесь на суд общественности.