предыстория моего развода.

  • Автор темы Автор темы Fid
чтобы появился вдруг (материализовался из воздуха, познакомился со мной в магазине, приехал на поезде, вылез из раковины в конце концов, ) хоть кто-нибудь, кто хотя бы в течение одного дня взял бы и все сами порешал и сделал все сам за меня.



У меня была подруга. У неё 4 (четыре!) раза такая мечта сбывалась, а через год-два -- опять оказывалась в том же браке, что описывает здесь Ди. Что-то меня в её истории заставляет задуматься: каждый последующий муж поначалу казался противоположностью предыдущего, такой сильный и властный и мачо...
 
Конечно, считаю. Почему бы я думал иначе.

А, как вы думаете, я уходил?



Вот... а он, что ли, девять лет не мог определиться? Или все же ему просто было удобно?



Он себя скорее ненавидел.

Возможно, за ситуацию с больницей особенно.



Как пить дать. Но он как капуста. Поступил плохо. Гадости говорил мне. Ненавидел, вроде, себя. Копнешь глубже: не ненавидел. Ему пофиг было. Но это, вроде, поза, маска. А под ней - опять ненавидел. А под этим - снова безразличие. И, наверное, ему самому уже было безразлично, что там, в самой сердцевине. Когда слоев так много, какая разница, где настоящая кочерыжка...



,



а я именно поэтому и зацепилась за больницу. Чтоб было что-то одно хотя бы формально абсолютное. Вы очень точно это проанализировали.

Я могла б выбрать что-то другое. Сказать: он меня ударил. Но тут же возразила бы себе: а ты его не провоцировала? Вот только точно-точно? на сто процентов ты этого не делала? А дай определение провокации? А... могла бы ты предотвратить ситуацию, если б хотела? А...



,



а И-нет моих проблем и не решит. Таких наивных чаяний нету у меня. Если я пишу тут, значит мне это удобней сейчас, чем тут не писать. Я, значит, научаюсь, развлекаюсь, проникаюсь, прислушиваюсь, развеиваюсь. Ну - и почему тогда зря?
 
надо же, еще где-то остаются такие мужчины. И оказывается именно там, откуда уехала.



Ну что ж Вы так.... поторопились?
 
,



лучше мне без него или хуже - не знаю. В данный вопрос мне плохо, потому что я болею все еще, и мне физически тяжело. Ну, и грустно тоже. Наверное, это не чистый эксперимент.



А вот вел-то он себя всегда по-разному: были хорошие дни и плохие дни. Иногда он обо мне заботился. Иногда было совсем плохо. Даже и не знаю, с чем сравнивать. Он вообще себя вел, как два разных человека, это неоднократно обсуждалось.
 
Но он как капуста.



А разве мы не все такие ....капустные?

Играем всегда несколько ролей, на работе одну, в семье другую, с любимой женщиной-третью. Часто поступаем именно так а не иначе не потому. что этого хотим, а потому что "общественное мнение - кумир, на чём вертится мир" предписывает.

Где именно мы сами, то самый стержень от кочерыжки, нам и самим иной раз сказать трудно.



А эпизод с больницей - это, действительно, ситуация особенная.

Это уже не гадость, это предательство. И дОлжно оцениваться соответственно.
 
Архи. У нас с Вами все равно бы ничего не вышло . Вы не любите худеньких женщин.
 
А теперь вообще одна



Не грустите. Бывает "вообще не одна", а на поверку -- одна. Будет и у вас кому лампочку вкрутить. В новом году всё по-новому, по-хорошему сбудется.
 
,



то - маски. Это понятно. А как капуста - когда под одним твоим отношением к ситуации скрывается другое твое отношение к той же ситуации, а под тем - третье, и в конце ты уже совсем запутался, и даже тебя самого, кажется вдруг, уже больше нет...

Понимаете?



Да, я как дурак вцепилась в ту больницу, поскольку она - то, что может выдернуть меня из королевства кривых капуст... если повезет.
 
Вы не любите худеньких женщин.



Это не совсем так. Как говорил Андрей Миронов, " В этом вопросе я стараюсь быть как можно шире". Воспринимать все краски спектра, так сказать.
 
Выскажу мысль старую как мир. Или развиваться обоим вместе , находя общие интересы , или развод неизбежен . Тяжело жить вместе когда друг друга не понимаешь.
 
Понимаете?



Да запросто.



Только это может быть и никакая не многослойность ( слишком сложно), а что-нибудь попроще. Скорее, отсутствие чётких ориентиров и установок. Знания того, что можно , что дОлжно и что нельзя делать ни в коем случае. Вот и оценки делаются разные- в звисимости от угла зрения и положения тела на диване.



В больницу в подобном случае мужик должон приползать в любом случае, даже если по дороге 2 бутылки водки выпил и ему ногу трамваем отрезало.
 
9 лет капусты - и из этого борща уже просто так не выбраться. И, может, и не надо...
 
,





очень права. Я ведь и лампочки вкручивала, и сумки неподъемные с рынка таскала. Потому что не могла просить по восемь раз, а потом еще семь - слушать, как много для меня сегодня было сделано. И думать: сегодня - хороший день? Можно просить - или лучше обождать? Я ведь с того и начала: проблемочки в нашей семье рулила ди. От лампочек начиная.



Правда, кой-чего боюсь. Иногда в ванной срывает трубу. Я не умею приделывать ее на место. Ой блин, потопищщще будет... ))) Еще я очень боюсь ток. Он мечтает меня ударить, я это чувствую. )) Ждет в засаде. Боюсь, что лампочку заест в патроне, как-то муж ножом ее выковыривал, было... Боюсь, что однажды подниму слишком тяжелую для меня сумку.



Но у меня - золотая няня. За копейки она заботится обо мне, как о сестре. У меня золотой старший сын: ему семь лет, но он в две минуты после получаса моих страданий придумал способ достать завалившуюся штуковину из-за стиральной машины. Оказывается, я лезла не с той стороны. У меня золотые друзья. Мне только что привезли и поставили елку. Мне экзистенциально одиноко... это - да. Но я не должна прощать предательство. Дело даже не в самооценке: но я тогда стану не собой. Кем стану - не знаю. Но когда меня в первый раз ударил муж - я изменилась. Думаю, не в лучшую сторону. Не хочу больше никуда меняться. Э... дай мне, что ли, сил, о Великий Митра!..
 
Вы изменились, ди, да. Ди, я Вас знаю уже много лет. Точнее. не много, где-то около 4-х, думаю, лет.

Забавно...нет, не забавно. Просто когда думала об этом, никогда не могла предположить, что могут стоять (возможно) такие суровые подоплеки...
 
,



может, и отсутствие. В очередном слое, под полным пониманием. ))



,



руки - это не по моей части. В наших отношениях. Что плохо.



,



о, так вы даже не представляете, какие у нас были общие интересы и как суперски они развивались! Вот что держало нас вместе? Общие взгляды (как казалось) на все... кроме, кажется, нас самих, хороший секс, схожие убеждения, общие увлечения... Боевое, хе, прошлое... Все новые книги, все андеграундные и авангардные фильмы, все нововведения в УК и УПК, все политические новшества - вместе... Схожие оценки - в адрес других, никак не себя... И навряд ли он врал: так и было. Мы ведь могли говорить обо всем, культурно близкие молодцы!..
 
,



эт я уже четыре года тут?! не может быть... жуть... меньше все-таки.



Да. Мне кажется, я покривила душой и буду необъективна. Это не сеанс эксгибиционизма, но надо быть честной девочкой.



Дело в том, что однажды мой муж уходил. Давно. И очень некрасиво, на мой взгляд. Тогда я еще к этому не привыкла. Ну, и уходя он мне предложил покончить жизнь самоубийством. Деятельно предложил, я бы сказала: вложив мне в руку предмет для этого поканчивания. Пьяный был он. Ну, меня это так тогда шокировало, что так я и поступила. По странной, отчасти мистической, последовательности причин докторочки меня вытащили. Он, узнав об этом, кстати, не вернулся. Вернулся он позже и давай дальше жить. С тех пор наши отношения существенно улучшились... по крайней мере, больше он мне ничего такого не подсовывал. Это я к чему сказала? А вот: может, он боялся уйти. Такая версия возможна, хоть я не очень в нее верю. Дело в том, что я ему предлагала уйти и пожить отдельно. Года два как предлагаю. Он завсегда был против. Я не настаивала.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху