предыстория моего развода.

  • Автор темы Автор темы Fid
Хорошо бы, в противовес Вашему поведению с мужем, поговорить с Бастет. Уж она-то женщина умная в этом... (искренне). Потому что во взаимоотношениях Вы с мужем поменялись ролями. Народ говорит: муж - голова, а жена - шея, которая этой головой вертит. А Вы, кажется, в наше тяжелое время да с таким мужем под боком забыли что хрупкая и беззащитная Женщина, всего-лишь тоненькая шейка...



"С тех пор наши отношения существенно улучшились... по крайней мере, больше он мне ничего такого не подсовывал."

До этих слов думала о Вас, как котенке, которого впихнули в шкуру львицы: хошь - не хошь, а соответствуй. Но Такооое отношение к самой себе - это уж совсем никуда не годится. Не знаю как к Вам эти мысли и отнести. Что Вас в таком случае вообще 9 лет держало рядом с ним?! Ничего хорошего на ум не приходит, скажу что есть: он Вас пользовал, а Вы его боялись (как глупо это звучит)...
 
Я читаю, читаю эту ветку с самого начала, с первых дней



Бастет не умная, Бастет опытная Ди тоже теперь с синяками и шишками и, думаю, больше не станет повторять собственные ошибки. Но, конечно, совершит новые. Ибо видит пока только два полюса: сильная женщина и слабая женщина.

Боюсь, этот муж уже объелся груш. Менять пора Только не стоит, ИМХО, начинать жизнь с новым мужем с размахивания черпаком и заламывания рук. Понимаете, есть вопросы принципиальные, а есть второстепенные. Уступая в принципиальных вопросах, Вы... разбаловываете, что ли, того, кто рядом (в данном случае мужа). Не уступая во второстепенных, Вы пробуждаете в партнере (коллеге, соседе, брате-свате) ненужную агрессию. Этот баланс необходимо держать с самого начала. Тогда: а) Вам не смогут сесть на шею и б) Вы обезопасите себя от лишних эмоциональных встрясок.



Повторюсь в который раз: я не сторонница так называемых партнерских отношений. У меня с детства и юности есть друзья мужеска полу, и муж мне нужен совсем для другого. И хотя Арабеска недавно заметила, что в моей семье царит матриархат , я бы так, пожалуй, не сказала. У нас все решения принимает муж. А я только удобно сижу у него на шее и весьма тактично указываю дорогу - исключительно из добрых побуждений: мне же сверху лучше видно, где дорога ровнее

Дальше воля его. Пару раз он решил, что зоркое око меня подвело, и... как бы это помягче сказать... шлепнулся. Со мной на шее Теперь доверяет



P.S. инцидент с больницей я бы не простила.
 
Абсолютно очевидно, что человек, сколько бы субличностей он не имел, все равно достаточно целостен.

Понимаю что ваше комсомольское прошлое дает склонность к "прямосуждению" и широким обобщениям, но вот это конкретное уже если в какие-то ворота и лезет, то типа только боком. Вы еще на основании чьих-то слез выводы сделайте, а то анекдота по пьяни.





Девушки а зачем вы такие самодостаточные? Вам так страшно зависеть от мужа? Но ведь полной независимости не бывает и ИМХО лучше от мужа чем от начальника к примеру. И почему думаете что просьба о помощи это непременно дурные вопли и заламывание рук? Достаточно и простого "помоги".



Кстати а тот самый первый раз у мужа не было желания решить проблему с ванной и соседями? Если нет то тюфяк он клопастый и тогда надо было от него уходить. А если хотел и был послан нафиг чем-то вроде "уйди я сама лучше сделаю" то редко кто такое выдержит.
 
Да, меньше всего я от Вас ожидала такой темы, Ди Действительно, как-то не по себе..Прочитала всё от начала до конца. Соглашусь с мнением WOW, Бастет и Ли, там, где она говорит об уважении к мужчине - они мне больше всего запомнились..

Боюсь, мужа своего Вы не уважаете, и второстепенный вопрос, заслуживает он этого уважения или нет. Вы ведь и дружить с человеком вряд ли будете, если его не уважаете, разве нет?..А тут предполагается жить вместе да с человеком, которому хотелось бы доверить свою судьбу и судьбу своих детей, на которого можно было бы всегда положиться..Что здесь причина, а что следствие, опять же неважно: Вы уж сами понимаете, что ждать достойного Вас отношения от мужа не приходится - так зачем Вам всё это?

И тем не менее, судя по Вашим постингам, по другому Вы не сможете, воспитание, характер ли, теперь трудно что-либо переделать, что жаль чрезвычайно..
 
,



ванная и соседи - полуабстрактный пример, не помню, как именно с ними было в первый раз. Начиналось с мелочей, с не таких "острых" и очевидных ситуаций, которые он благополучно "обтекал", а я как-то оставалась перед ними в задумчивости.

Нет, не бывает независимости. Хоть, если честно, я пытаюсь выбирать по жизни пути поиска наименьшей. Теперь, наверное, буду вдвойне, и моя папка - пояснение, почему. Предают-то только свои... (с)

И пусть я буду преодолевать сейчас тяжелый случай психической зависимости (!) от мужа, но и впрямь - пусть главной моей непсихической проблемой будут вот эти гирлянды, ТВ и разломанный телефон. И... что было бы сейчас, если бы я зависела от зарплаты мужа, от жилья, от его каких-то там умений? Лучше мне было б? Ой...



,



а вот не умела я позиционировать себя (его) как сильного\слабого. Нам как раз нравилось то, что мы "одинаковые". Или похожие? Что-то такое.



,



естественно, я не могла бы с ним жить, его не уважая. В том и фишка, что на его странноватые действия я сама придумывала отмазки. Я писала об этом. К нему я предъявляла "другой" счет, возможно и превративший нашу жизнь в абсурд. Сейчас я и пытаюсь в своем мозгу сравнять общий счет и счет именной.
 
НДМГ, я не поняла Вашего ко мне обращения - Вы о чём? Какие заламывания рук и полная независимость? Вы мой пост внимательно прочли? Речь не обо мне. Мне совершенно не в лом попросить о чём-то, но как-то так вот сложилось, что рядом со мной человек, который и сам видит, когда и что случается, и включается в процесс "починки ванны", не дожидаясь, когда я начну просить. Собственно, поэтому мы и вместе уже не первый год (ой, и не второй и не третий... ). Я считаю, что ситуация, в которой оказалась Ди, просто опасна для самой её жизни, и та зависимость, в которой она находится от своего мужа - зло, от которого надо избавляться, это я и сказала.
 
Понимаю что ваше комсомольское прошлое дает склонность к "прямосуждению" и широким обобщениям, но вот это конкретное уже если в какие-то ворота и лезет, то типа только боком.







Бросьте. Или выделите 40 минут из своего личного времени и пробегите глазами ветку, на которую я ссылался.



Люди, , не меняются. "Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино" - это, конечно, очень хорошо, да только человек не может быть совершенно отдельной субличностью, когда это ему вдруг потребуется. Все равно некоторые черты, присущие основной личности, будут выходить наружу.



Так и здесь, в кофейне. Возможно, некоторые думают, что здесь они одни, а в реальности другие, однако, это глубочайшее заблуждение. Здесь они такие же как там с учетом того, что здесь им кажется что они анонимны и не будут найдены при необходимости, что в определенном роде развязывает им руки. Про анонимность и безнаказанность - еще одно глубочайшее заблуждение. Думаю, с этим Вы спорить не будете.



Так вот, если вернуться к автору - да простит меня Ди (хотя я и не вижу в этом особого смысла), но в рамках той ветки, на которую я ссылаюсь, она показала себя довольно негибким, едким собеседником, не способным и, что не менее важно, не желающим понимать и принимать никакой позиции, кроме собственной. При этом кофейщикам, не согласным с позицией Ди, мягко и тактично намекалось на то, что их скромный уровень интеллекта, собственно, и не дает им права иметь какое-то отличное от Ди мнение. Если к этому прибавить полное отсутствие умения идти на компромисы, то картина весьма безрадостная.



Так вот, с учетом вышеизложенного, Вы действительно считаете, что с таким человеком, как Ди возможен длительный и счастливый брак?
 
,



чудны дела Великого Митры. Не кажется ли вам э... смешноватым ваши попытки комментирования ветки ди о Н-О (в свете нелюбви к глобальному напалму и полковнику Буданову) в ветке о ее разводе? Не характеризует ли таковой "перенос" в первую очередь вас, не сумевшего защитить в тот раз свою позицию, хоть и имевшего куда большее количество союзников, чем ди? А теперь - нашедшего, как вам показалось, "удачный" момент для отыгрыша? Фи-фи, Мишельчик, ваша симпатичная щетка не грустит? ))

Что ж до моей почему-то отмеченной вами анонимности, то с кем разговаривает папа? ди - редкий ник, объявивший сети свои ФИО, не отрекшийся от своего ТВ-образа и даже не скрывающий адреса прописки. ))

Так чтаааа... не повышайте своих рейтингов за мой счет, а повышаете - так будьте честней, демонстируйте высокий уровень интеллекта и тонкость, тксссксссть. И что это вы писали о безнаказанности? Меня это касается?..
 
Так чтаааа... не повышайте своих рейтингов за мой счет, а повышаете - так будьте честней, демонстируйте высокий уровень интеллекта и тонкость, тксссксссть.



Вот-вот. Я об этом и говорю.



На память приходит шутка из доперестроечного кабачка 13 стульев. Пан Зюзя ее рассказывал, если мне не изменяет память.



- а почему ты больше не играешь с соседом по вечерам в шахматы?

- а ты бы стал играть с тем, кто постоянно жульничает, ворует фигуры с шахматной доски, а когда проигрывает, то бьет тебя шахматной доской по голове?

- нет, конечно, я бы не стал играть с ним...

- ну вот и он не стал.



Вы получаете от жизни, , то и именно в том количестве, что заслуживаете. Как и любой из нас, в общем-то...
 
не продемонстрировали, Мишельчик.

Мстительность характеризует слабых.

Выбор для "атаки" момента, когда противник кажется уязвимей - еще в большей степени.

Незачет.

Пробуйте еще: все в ваших руках.

А я покуда пытаюсь осознать, что я получила и что - заслужила.
 
"Вы действительно считаете, что с таким человеком, как Ди возможен длительный и счастливый брак?"

А почему бы и нет?

На каждый горшок имеется крышка.... просто одним везёт больше, а другим всё время счастье валит.
 
судя по Вашим постингам, по другому Вы не сможете



Сможет. Когда на лбу и затылке не останется живого места, сможет.

ИМХО, в браке - да и в любом партнерстве - важно не свое Я, а его. Отстаивать - только тратить силы. Которые пригодятся для того, чтобы сохранять.





Нам как раз нравилось то, что мы "одинаковые". Или похожие? Что-то такое.



Огромное заблуждение, Ди.

Мужчина и женщина - пришельцы с разных планет. Взаимопонимание - сладкая иллюзия. Существует только компромисс - бОльший или меньший.

Да нет, можно, конечно, заставить мужчину прочувствовать, что такое роды. Знаете, есть такая грубая шутка: вставить ему в задницу зонт, открыть и вытащить. Но он все равно не поймет, что такое токсикоз, водянка, "лежка" на сохранении, молозиво рекой из груди в самый неподходящий момент, а потом раздоиться не можешь... ну и все остальное.

Да это и к лучшему. Помните бородатый анекдот? Беременная третьим дитем дама приходит в церковь и молится: "Господи! Ну почему мы всякий раз так страдаем, рожая, а отцы детей - нет? Нам боль - им радость. Вот если бы он мог почувствовать, как это больно! Авось и стал бы тогда по ночам к ребеночку вставать, пеленки стирать! Господи, сделай так, чтобы я при родах не мучалась, а мучался он!"

Бог ее услышал: пока она рожала, сосед кричал и корчился.



Ди, не обольщайтесь мыслью, что мужчина может быть на Вас похож. Как говорит моя подруга, Адам - пробная модель, Ева -

усовершенствованный вариант
 
Да, Ди... вот еще что. Мне показалось, что Вы принадлежите к немногочисленной братии любителей прыгать выше собственной головы. Я сама такая. Но ей-богу, мне потребовалось больше 30 лет, чтобы понять: эти мои прыжки - моя и только моя проблема. Мое, так сказать, хобби. И это вовсе не означает, что мои близкие и не очень должны его разделять. Да и в восхищении разевать рты при виде моих прыжков тоже не должны. Вполне возможно, что со стороны это выглядит не слишком-то эстетично
 
Ди, не обольщайтесь мыслью, что мужчина может быть на Вас похож.

хм....
 
ну, мы, конечно, разные, т.е. встречались мне в жизни очень похожие на меня мужчины - они делались и оставались задушевными друзьями



Вот насчет компромиссов - я обеими руками ЗА! Абсолютно невозможно и ни к чему кроме горечи и разочарований не приводит - требовать (пусть молча ), чтобы другой, хоть и бесконечно родной и любимый человек все так же чувствовал и воспринимал как я... замечала много раз какую-то непонятную гордыню - "Ни за что ЕГО (вар. - ЕЕ) не попрошу, сам(а) должен/на видеть!" И с какого переполоху?



Я уж не говорю о том, что просить нельзя в режиме истерики "Ну как же ты не видишь, как я тут надрываюсь!"... ну вот не видит... это - факт жизни, от которого и надо отталкиваться... Тем более, если герой/героиня, как я - человек независимый, привыкший все делать сам, засучивать рукава, брать за рога и т.п. Подумайте, ведь вы этот образ уже внедрили в сознание окружающих, они вас так и воспринимают... Т.е. надо спокойно просить о помощи, типа - милый, вот это уже я не могу, это можешь только ты, без тебя я - пропала... и т.д., и т.п. - еще тоньше, еще ненавязчивей, еще лучше...



Семья - ИМХО метровыми буквами - это вообще не совсем то место, где надо настойчиво самоутверждаться и возводить себя на педестал... Я вспоминаю совсем невеликий (как мне тогда казалось) момент в наших начальных отношениях с любимым. Нормальная ситуация начала 90х - мужик еще перебивается на смешную зарплату менееса из НИИ, а я уже деловая дама с доходом $500-700/мес., более-менее устроенная в жизни, т.е. трачу деньги спокойно, как хочется... Я не могла сначала понять, какие препятствия к нашим более близким - т.е. чтобы он ко мне переехал - отношениям, очень мягко, ненавязчиво, без разборок и прямых допросов выясняла... Поняла, что ему тяжко жить на мои деньги, т.к. в сравнении его - даже мелочью на карманные расходы считать было нельзя... Месяца два разруливала ситуацию - и подыскивала ему долларовые работы (т.е. сплавляла часть заказчиков, уверяя, что мне никак, не под силу, только он - мой спаситель!), и просила помочь, якобы, зашиваясь с заказами на дому, и даже научилась напрямую дать денег так, чтобы не обидеть, чтобы это выглядело нормальной поддержкой любимого человека в трудную минуту...



Напрягало меня? безусловно... Оправдались "вложения" - тысячепроцентно, уже 11 лет вместе и ситуация несколько раз менялась на противоположную - когда я была в пролете, или с какими-то дикими неприятностями, а он меня прикрывал и поддерживал... Осталось что-то от него того, прежнего? Да, по-прежнему, он не скажет и не попросит - я должна разговорить, вытащить, в чем дело, разобраться, чем и как я могу помочь и всучить эту самую помощь... Я же, по-преднему, должна делать над собой усилие и просить мне помочь... Хорошо нам вместе? Ага, очень!..
 
Ну вот..

Вот так на неделю уйдешь из Кофейни, и все самое важное и пропустишь..



Как же это так Ди - ведь ты не просто умная (это банальное слово како-то ), а ты же на самом деле видишь что у кого внутри. Ведь ты же видишь что за человек твой муж, на что он способен, на что он неспособен, и что можно изменить - а что нет.

Отношение его к себе ты не видишь только; да и то теперь уже, наверное, видишь..

Так ведь второе вытекает из первого. Чудес на самом деле не бывает - что собой представляет человек и будет определять его отношения с кем бы то ни было, плюс вложенный с детства уклад семейных отношений.



Скажи себе, не нам а себе, честно - ЧТО ты в нем видишь? Что ты видела все эти годы, что не менялось, что составляло его суть?

А ты уверена что тебе нужна его любовь, а?



Эх, помочь-то тебе никак нельзя наверно; вот только те кто рядом, могут побыть с тобой и с самооценкой твоей что-нибудь сделать путевое, может быть..





Так вот, если вернуться к автору - да простит меня Ди (хотя я и не вижу в этом особого смысла), но в рамках той ветки, на которую я ссылаюсь, она показала себя довольно негибким, едким собеседником, не способным и, что не менее важно, не желающим понимать и принимать никакой позиции, кроме собственной.

Это называется проекция, Мишельчик.

Занятный такой термин, который обозначает не менее занятный механизм восприятия - и позвояет много интересного о себе понять. Ну это если задуматься конечно.

Вот я например, по опыту общения с Ди, и чтения того что она написала, а также по некоторым другим факторам, могу сказать, и обосновать, что дело обстоит ровно наоборот.



Давайте проведем опрос, а?

Спросим народ, сколько человек думает что Ди негибкий собеседник не желающий менять свою позицию, а сколько - думает иначе.

И самое интересное, то же самое спросим про Мишельчика. Знаете как забавно будет
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху