Сожительство и мораль

  • Автор темы Автор темы uheep
скоро сюда набегут церковно построенные и будут кричать что ваш шатмпованный брак - хня собачья. Потому что только венчаться можно только один раз. А как со штампом , поставил, стер.. Сунул высунул пошел ...
 
ИМХО, у автора все дело в подругах... Мне вот не приходилось видеть, чтоб люди с принципиально разными взглядами на брак (тем более на чужой) близко сходились. Родители - отдельная песня, что с них взять, к тому ж родители - фигня по сравнению с бабушками а вот друзей выбираем мы сами, и обычно таки основные взгляды совпадают... Как это получилось у Евы, что ПОДРУГИ все время тычут ей в нос незарегистрированность ее брака - можно только недоумевать.
 
если и когда седыми мужиками вы еще не раз поговорите и с родным отцом.. круг замкнётся



Я наверное совсем русский язык забыла, но я фразу просто не поняла, Label, чисто синтактически. Точнее я ее перетолковала как "когда мы оба станем старше, нам захочется поговорить, найти таки общий язык...".

Не исключаю: захочется - поговорим!

Но отец - это таки тот, кто забирал меня из садика и с поздних вечеринок, кто готовил меня к поступлению в университет и учил меня разводить костер, деликатно высказывал свое мнение о черном лаке для ногтей "очень удобно - даже грязи не видно!" и моих некоторых кавалерах. Его я всегда и буду звать папой, можно?





А вообще я рада, что в Германии нет такого давления общества по поводу браков. Т.е. после 30-35 таки многие женятся и заводят детей, но согласитесь, это много позже чем у нас, да и разговоров таких, кого считать мужем, кого нет не водится. В немецком вообще слово муж и мужчина есть одно и то же.



И может благодаря этому общественному пофигизму у меня никогда не было жесткой позиции как у многих присутствующих по поводу гражданского/негражданского брака (Кофейни я еще тогда не читала ).



Т.е. я знала, что хочу детей и таки ради этого как-нибудь выйду замуж, куда я денусь, но я наше совместное проживание до свадьбы рассматривала как необходимый процесс эволюции (более того, настороженно отношусь к современным парам, кот. женятся не пожив друг с другом - мне кажется они недооценивают опасности быта).



Процесс в такой форме конечно возможен ТОЛьКО, если окружающие Вас воспринимают И ПРИНИМАЮТ как пару.

Т.е. и мои, и его родители никогда ни меня, ни его как временного хахаля/подружку не рассматривали и относились к нам как к одной независимой ячейке.



Я думаю, это важно, и читая тут, мне уже начинает казаться что нам крупно повезло. Вдруг попались бы хоть с одной стороны ярые противники сожительства - пришлось бы строить баррикады и идти на вы, ну кому от этого было б хорошо?
 
"Я думаю, это важно, и читая тут, мне уже начинает казаться что нам крупно повезло"



Не сомневайтесь, так и есть
 
zerocool,



а я соглашусь с Label по поводу отца. Я сама из разведенной семьи, мать сделала все, чтобы отец для меня стал ну если не воплощением зла, то кем-то очень похожим. Справедливости ради, надо сказать, что он инфантильный и бесхарактерный.



Но! Уже в зрелом возрасте я стала ходить к психологу, стала вспоминать детство и я вспомнила КАК сильно я его любила, КАК он любил меня.



Но я не могла тогда сказать этого матери, это означало бы предательство. Мое предательство матери.



Причем, алименты он не платил, не общался со мной, но мать моя приложила к этому руку, если бы она вела себя по-другому, я бы не потяряла отца.



Сейчас собираюсь восстановить с ним общение, чем мать привела в ярость, она то думала, что навсегда изгнала его из моей жизни





Подумайте о детях! Пожалуйста! Не о себе, а о детях! Особенно о девочке. Ведь то, как у нее сложаться отношения с мужчинами зависит от того, как сложаться у нее отношения с отцом!



Кровь - не водица!
 
мы кажется обсуждали с вами этот вопрос несколькими страницами раньше.
 
Всякий раз когда я читаю эту доску хочется сказать - как же однако хорошо что я живу не в России. Но с другой стороны, я с людьми с такого сорта взглядами и будучи в России особо не пересекалась. Ну да ладно.

Официальный брак (я человек не религиозный - соответственно венчание - или что там делают в не-христианских конфессиях? - для меня вообще смысла не имеет) есть регистрация не отношений людей друг с другом, а отношений между ПАРОЙ И ГОСУДАРСТВОМ. Т.е. он нужен для того чтобы во-первых государство могло с пары что-то получить, а во-вторых чтобы пара (или кто-то один) мог что-то получить от государства (или от другого партнера при помощи государства как арбитра). Так что официальная регистрация нужна либо людям прежде всего создающим не семью (т.е. партнерские, долгосрочные, возможно на всю жизнь, отношения с другим человеком, с перспективой воспитания общих детей, совместного взросления и старения, и т.п.), а "ячейку общества" (типа, долг перед общаством выполняющие), либо люди которые хотят изначально себя защитить от возможный будущих осложнений в отношениях с партнером (чтобы можно было "призвать к ответу").

Вот здесь например, второй аргумент звучал чаще всего - раз ОН не женился, значит не берет на себя обязательств, значит чуть-что и был таков, а по-закону то с него и не взять ничего, т.к. вы не были женаты и т.о. к государству за помощью не обратиться.

Ну, и тут я пожалую соглашусь - в сексистском обществе, в котором у хженщины меньше возможностей и больше обязанностей чем у мужчины, и в котором вся работа по воспитанию детей почти автоматически вешается на баб, женщине нужна юридическая защищенность в случае если партнер не хочет выполнять свои обязательства.

На самом деле, несколько шире: если в результате вступления в брак один из партнеров чем-то существенно жертвует (отказывается от карьеwры ради заботы о семье и детях, едет в другую страну где все надо начинать с нуля, и т.д.) то просто элементарная порядочность обязывает другго партнера предложить формальный брак как некие юридические гарантии. Ну это как если вы занимаете деньги, пусть и у близкого друга, но вы человек порядочный, то вы предложите написать ему расписку.

С другой стороны, если никто особо ничем не жертвует - то мотив этот пропадает.

Что же касается детей, то уж не знаю как в России, а в Америке для того чтобы получить решение суда об алиментах достаточно анализа доказывающего биологическое отсовство. По той причине что закон стоит тут на страже интересов не мамащки (возможно, суки) и не папашки (возможно, козла) а ребенка.
 
Далее, про отцовство вообще - поскольку, ура или увы, женщины принимают в процессе появления детей на свет неизмеримо большее участие чем мужчины, то у них в этом вопросе все-же несколько большая ответственность (и прав побольше и обязанностей). И одной из таких обязанностей является обязанносать подумать головой и посмотреть на мужика внимательно пеwред тем как вы заводите от него ребенка. И спросить себя - а будет ли он хорошим отцом? (не мужем , вы можете вообще не выходить замуж, или развестись через 3 года, а отцом) Или уж использовать его как "донора", сознательно решив что отцом он не будет.

Есть конечно "залет" (хотя и тут есть выход - возможно аборт и лучше нелюбимого никем ребекна с "козлиными" генами), но при правильном использовании контрацептивов он весьма и весьма маловероятен - просто если вы не уверены в том что данный мужик может быть отцом используйте как мин "двойную защиту" (таблетки + презерватив). Конечно, это несправедливо что на женщину ложится большая ответственность в этом вопросе, но мир он вообще несправедлив.
 
<скоро сюда набегут церковно построенные и будут кричать что ваш шатмпованный брак - хня собачья. Потому что только венчаться можно только один раз. А как со штампом , поставил, стер.. Сунул высунул пошел ...>



Я хоть и не "церковно построенная" - но соглашусь, что в таком подходе есть истина

Мне кажется, что венчаный брак - это "круче" просто проштемпелеванного. И больше серьёзности намерений для этого требуется.
 
Ну и наконец - личный опыт. У меня было 3 "длинных" романа (либо уж мужик мне очень нравится и тогда отношения переходят в серьезные, илбо он нрэавится мне не так чтоб очень и тогда мне очень быстро становится неинтересно - продолжать месяцами/годами отношения по принципу "все равно нет ничего получше" я не буду - я человек вполне самдостаточный).

В первом был вариант "гостевого незарегистрированого брака " в котором я категорически отказывалась от предложений выйти замуж и жить вместе (не столько потому что была "слишком молода", сколько потому что была уверена что несмотря на всю любовь-морковь человек не будет мне хорошим мужем - о чем честно ему и говорила).

Потом была замужем довольно долго (формально 8 лет), развелась и теперь замужем 2-й раз (очень щастливо).

В обоих браках я была инициатором решения о совместной жизни (и оба раза мы решали именно не "пожить вместе" а "создать семью" - но вопросы формальной регистрации нас как-то не волновали ВООБЩЕ). И оба раза формальный брак заключался чисто по бюрократическим причинам (нам как паре было выгодно чтобы государство щитало нас ячейкой общества) - связано это было с эмиграцией и визами. Более того, после того как те бюрократические заморочки ради которых мы "расписались" со вторым мужем (через полтора года после рождения ребенка - у которого кстати моя фамилия; но в свидетельстве о рождении разумеется записаны оба родителя и вообще никак не отражено что о этих родителей нету "штампика") будут разрешены, я лично сторонник того чтобы немедленн развестись (мы оба прилично зарабатываем, а в этом случае в Америке выгоднее быть неженатыми - берут гораздо меньше налогов).

Да, я никогда не зависела от моий мужчин, не жертвовала кардинально ничем ради них и семьи, так что юридически меня от них защищать и давать мне какие-то гарантии не надо.

Дети (у меня по ребенку от каждог брака) же жащищены законом НЕЗАВИСИМО от того женаты родители официально или нет. Т.е. то что мама может "получить" на ребенка с папы (или кстати папа с амамы!) не зависит от того были ли родители когда-то в зарегистрированном браке или нет.

Да, мой первый муж очень хороший отец, активно участвует в воспитании своего ребенка (и мы с ним вообще в хороших отношениях), тратит на него уйму времени и сил. Часть времени ребенок живет с ним. Денег правда больше трачу я - но это потому что я больше зарабатываю, это естественно.
 
<ООлга, а поделитесь - какие?

Что-то я применила свою фантазию, а она не применяется >



Делюсь Только ради Вас

(пыталась написать уже, но пост сглюкнулся)



1) Не думаю, что многие сожители оформляют на своих сожительниц квартиру в собственность - только её - для её защищенности в будущем (типа я себе ещё заработаю) - в моём же случае это так - в смысле не на меня, т.к. это придётся делить при разводе, а на моего папу (он то не кинет меня). Ну и более мелкие мелочи типа машины, доли в бизнесе, оплата учебы - согласна, каждое из этого не бог весть что - но вместе всё это, я думаю, позволяет предположить серьёзное отношение человека ко мне

2) Серьёзный риск по моей просьбе ради одного моего очень близкого родственника - при полном осознавании последствий и отсутствии выгоды для себя (в смысле риск был довольно серьёзен - несколько лет л.с., но вероятность его наступления была невелика).

3) "Благотворительность" в пользу моих близких родственников

4) То, что человек очень хотел ребёнка (помню, как он был счастлив и КАК относился ко мне, когда я забеременела), а когда ничего не получилось и выяснилось, что я по состоянию здоровья вообще, возможно, никогда не смогу - сказал (а он абсолютно здоров - мы оба проверялись) что ну и хрен с этим. мол, получится - замечательно, нет - не судьба и нефиг грузиться. То бишь ради быть со мной отказался от важной для себя вещи - он ведь долго меня до наших попыток на это уламывал и говорил, что очень этого хочет - и не одного.

5) То как моего грязного заблеванного пьяного братца на себе до машины тащил (тот при этом продолжал блевать уже на мужью одежду) - пришлось его с какой-то "посиделки" забрать.



Ну, может что-то и ещё - так сразу не вспоминается.



Но мне кажется даже этого достаточно, чтоб доказать, что в браке отношение несколько иное, чем в сожительстве - многие ли из сожительниц получили аналогичное (или эквивалентное) по отношению к себе?
 
Быв подростком, я думала, что пожить вместе до замужества было бы хорошей идеей. Когда выросла, то уже так не думала - не хотелось тратиться на кого-то, кому я не буду женой и с кем я не буду детей растить.

Вышла замуж без совместного проживания, вот уже 4 года замужем.

Статус "жена" и "муж" НЕ МОЖЕТ относиться к людям, которые НЕ В БРАКЕ. Это то же самое, что если бы я, работая юридической фирме, делая работу юриста без образования, говорила бы всем, что я юрист. Юристом я буду только тогда, когда закончу образование и получу ДИПЛОМ. До тех пор я буду только лишь умной девочкой, делающей работу юриста, но получая полцены.

Пример понятен?
 
могу я вас спросить? как могло случиться /ваша точка зрения интересует/ что вы решились родить этому человеку двоих детей..? были ли причины /кроме другой женщины/ что его поведение претерпело такие ээ метаморфозы - из отца он стал лишь .. донором? Или вы тогда, годы назад не разглядели с кем связали свою жизнь?



Если неприятно или не хочется.. можно не отвечать конечно..
 
Любителям юридических терминов и блюстителям порядка вопрос!



Вот у моих родителей есть друзья: пара, кот. после 12 лет брака развелись фиктивно (какую-то аферу надо было провернуть - подробностей не знаю).

Пожив так в разводе пару лет, они по приколу потом расписались.

В кругу друзей ведут теперь 2 отсчета их свадьбы (опять-таки как удобно, сколько поводов собраться сразу оказалось ).



Вот как мы их двоих должны были называть в тот период вынужденной "между-свадебности"?

По нашему скромному разумению: люди живут душа в душу кучу лет, такие рискованные операции вместе проворачивают, кличат друг друга мужем и женой - значит так оно и есть.

Или они для нас в тот момент сожителями являлись? Дура лекс..., опять же много тут любимый.



Другой пример: если я скажу про кого-то "святой человек", должен ли он быть канонизированным? А если он еще живой?

А если он герой, но без звезды? Или татарин, а в паспорте русский стоит?



Для меня лично, "муж и жена" именно такая же нарицательная категория, и определяется для меня главным образом тем, как люди себя сами называют.

Я ж не якобинец какой-то, чтоб всех переименовывать!
 
не исключено что не разглядела.



бывают такие замечательные болтуны, что стоишь развесив уши и все веришь и веришь его словам. Потом хоп - ты уже замужем и со штапмом и собственность. Потом постепенно тебе начинают объяснять что твое место между ковриком и тапочками. И что надо по первому свистку носить чай и еду прям в комнату к телевизору. А ты понимаешь не жил ни с кем гражданским браком до этого и не знаешь что это вовсе не в порядке вещей и думаешь, может так и надо? Может это я такое г-но, что никому не надо? Опять же МУЖЖЖ надо терпеть...



Первого ребенка я рожала в большей степени для себя чтоб был родной и близкий и понимающий рядом. А второй был следствием первого. Я писала об этом в отцах и детях. Просто у нас при родах иногда такое учудят, что исправят только со вторыми родами, а так, без вариантов.



А на тему изменения поведения - вы когданибудь перерастали людей? То есть было когданибудь так, что вы были маленькой нераумной девочкой и думали - он пуп земли, самый умный и самый добрый. А потом вырастали, набирались опыта и оказывалась что вовсе не пуп, и языком мелет как веретено, и не добрый а выгоду ищущий. И т.п . Никогда не было с вами такого?
 
так почему не венчались? решили что не достоин?

почему штамп и не венчание?



что-то мне подсказывает что можно штампа не ставить а венчаться при этом ...
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху