У мужа другая..

  • Автор темы Автор темы Шишкина Света
Просто пытались объяснить, что это бывает принципиально важно и есть люди, для которых такой поступок "половины" будет концом. Заметьте, что большинство опрошенных мужей сами не стали бы никуда лезть. И, возможно, не приняли бы таких поступков жены.



Согласна, что если люди сильно отличаются в этих областях, то да.. может быть и концом. Мне лично просто кажется, что уж при жизни вместе то понимаешь допустимость тех или иных поступков, нет? Я вот, например, знаю, что мой муж не полезет читать мои письма, ну не полезет и всё.., что он и подтвердил вчера в ответе на мой прямой вопрос Но при этом я давно ему озвучила, что сама я полезу без зазрений совести, что он воспринял совершенно спокойно и как само собой разумеещеся. Так что ежели чего - я предупреждала







вы оба чувствовали себя вполне нормально, без лишних угрызений. Наверное бывает и так.. хмм.. просто для меня сие более чем неожиданно, сознаЮсь



Я б удивилась, потому как не предполагаю, что он может это сделать ( зная его достаточно хорошо и долгое время), но отрицательны эмоций вплоть до ухода я б не испытывала точно.







у вас не было возможности постоянно общаться в реале. При тесном близком постоянном общении (не виртуальном, а реальном), идет постоянный поток невербальной инфы, которой мне лично, например, хватает, чтобы понимать, что между нами. Иногда в это не хочется верить. Но получить подтверждение-опровержение можно опять таки из поведения человека.



Да, в принципе я согласна. Вопрос для меня состоит ещё и в том, что узнала я обо всём тоже общаясь исключительно виртуально. То бишь " моя" персона этому человеку не для чего не была нужна и потому он , видимо, не считал нужным "скрываться" . Он просто открыто говорил, что думал.. обо всем и обо всех.. то бишь о друзьях, об оценке разных сиуаций и поступков, обо мне.. Вот тут-то мои глазки и открылись. И ещё.. куча людей общается с ним реально и довольно долго, ну более пары лет точно. Так вот .. знаю, что ни один из них не догадывается о том, что он о них думает и в каких выражениях он это думает.. Ндя..
 
Label



<ну и в чём ваша защита от обмана? ну явно и чИво? методы то защиты изложите уже что ли вот уговаривать вас вечно надо, эх ма.>



Вот пенелопе уже обьяснила: это - символический акт лишения себя иллюзий. Нет иллюзий - нет иллюзорной перспективы. Дальше есть выбор: взять с собой или поставить обратно на полку.



<смелость где? в ьпереступить чертуь собственной порядочности? или.....? раз смелость, значит прежде трусили, чего, спрошу я вас? >



Как вот вы не поймёте-то: у меня сии действия не заходят за черту порядочности. И других людей, совершивших то же действие, я порядочными считать не перестану.



А смелость возникает не из трусости. Смелость возникает из постепенно накапливающейся решительности совершить "акт лишения себя иллюзий", когда средства начинают оправдывать цели.
 
Я сталкивалась с такими явлениями в жизни, когда человек, который прекрасно, в общем и целом, относится к семье/жене/подруге, но вот попутает его бес и сотворит он что-нибудь эдакое, откуда, может, вылезет, а может, и завязнет.



Чужая душа - потёмки, Полуночница, и никакая "действительная близость" не поможет, когда тёмная сторона личности начнёт подавать признаки жизнедеятельности.



От того что я буду знать что он где-то завяз (откуда может вылезти, а может - не вылезти), моя жизнь не изменится. Потому что если он вылезет, то будем вместе, а если не вылезет и наши отношения перестанут нас устраивать - то вместе мы не будем.







До поры до времени я тоже не сталкивалась. Люди всё больше попадались хорошие и отзывчивые А тут вот "подвезло", так сказать.. Зато опыт, хоть и трудный.. но теперь знаю, что итак бывает.

Если вы настолько мало знали этого человека, то близким его назвать вообще трудно (ни один актёр не сможет притворяться месяцы).А лезть в частную жизнь чужого человека, вообще совсем нехорошо.







При тесном близком постоянном общении (не виртуальном, а реальном), идет постоянный поток невербальной инфы, которой мне лично, например, хватает, чтобы понимать, что между нами. Иногда в это не хочется верить. Но получить подтверждение-опровержение можно опять таки из поведения человека.



И тут все время упрекают "партию защиты права каждого на частную жизнь" в каких-то моральных наездах на "бедную героиню" этой квартирной саги. Имхо, никто ей моралей не читал. Просто пытались объяснить, что это бывает принципиально важно и есть люди, для которых такой поступок "половины" будет концом. Заметьте, что большинство опрошенных мужей сами не стали бы никуда лезть. И, возможно, не приняли бы таких поступков жены.

Дайте я вас расцелую!
 
Полуночница,



Вы теоретизируете. На практике же всё выходит достаточно далеко от стройных теорий.
 
Вы теоретизируете. На практике же всё выходит достаточно далеко от стройных теорий.



У меня был опыт отношений с разными людьми в разных обстоятельствах.



И один-единственный раз в жизни я залезла в чужую почту (после того как со мной расстались) - пыталась понять "почему?". "Почему" поняла безо всякой почты пару месяцев спустя. Стыдно до сих пор.



Понимаете, такое шпионство - это признание собственной беспомощности и несостоятельности. Человек расписывается в том что не может понять своего партнёра и поэтому вламывается туда, куда его никто не звал.

Никакие отношения не стоят того, чтобы становиться водителем бульдозера в чужой душе. Вот такое моё ИМХО.
 
Если вы настолько мало знали этого человека, то близким его назвать вообще трудно (ни один актёр не сможет притворяться месяцы).А лезть в частную жизнь чужого человека, вообще совсем нехорошо.



Господи!! До годами можно притворяться Что вы в самом деле.. Сказала ж уже.. ладно, оставим меня, я, допустим, его мало знала.. но его то друзья, которые его именно так и называют, знают его 2 года - точно, а может и больше!! И хорошо знают.. - они так думают.. Так вот они знают совсем не то, что теперь знаю я и что он думает о них на самом деле. Смешая вы однако, так категорично убждаете меня, что я его плохо знала.. Так понятно что плохо, вот как вызнала все, теперь хорошо знаю





А лезть в частную жизнь чужого человека, вообще совсем нехорошо.



Знаете.. не смотря ни на что, он мне не чужой. Даже сейчас - не чужой. И уже никогда не станет чужим.. слишком сильны чувства по отношению к нему. Но вам почему то нравиться говорить мне, что я его мало знала Ну и ладно,пусть так.. только я то знаю, что это сооовсем не так тем более теперь.. Теперь я знаю его гораздо лучше чем кто либо вообще из его окружения. И даже при этом мне этот человек не чужой.
 
Господи!! До годами можно притворяться Что вы в самом деле.. Сказала ж уже.. ладно, оставим меня, я, допустим, его мало знала.. но его то друзья, которые его именно так и называют, знают его 2 года - точно, а может и больше!! И хорошо знают.. - они так думают.. Так вот они знают совсем не то, что теперь знаю я и что он думает о них на самом деле. Смешая вы однако, так категорично убждаете меня, что я его плохо знала.. Так понятно что плохо, вот как вызнала все, теперь хорошо знаю

Вот сколько живу на свете, сколько подруг у меня - не знаю ни одного случая чтобы человек притворялся месяцами / годами.

Но знаю пару случев когда партнёр предпочитал игнорировать "звоночки", хотя они были довольно очевидны.



Значит, либо ваш случай такой уникальный, либо вы просто сначала строите "замки на песке" а потом убиваетесь что ваши иллюзии остались просто иллюзиями.





Знаете.. не смотря ни на что, он мне не чужой. Даже сейчас - не чужой. И уже никогда не станет чужим.. слишком сильны чувства по отношению к нему. Но вам почему то нравиться говорить мне, что я его мало знала Ну и ладно,пусть так.. только я то знаю, что это сооовсем не так

Для меня сила чувств не определяет близость. Близость другими вещами измеряется, уж вам ли не знать.
 
Полуночница,



<Человек расписывается в том что не может понять своего партнёра и поэтому вламывается туда, куда его никто не звал. >



Невозможно понять то, что не предлагается для изучения и понимания. Я допускаю, что у вас были отношения с разными людьми в разных обстоятельствах. Но ваши слова позволяют мне усомниться в том, что вы понимаете, о чём WОW, Jasminka или я ведём речь.
 
Невозможно понять то, что не предлагается для изучения и понимания. Я допускаю, что у вас были отношения с разными людьми в разных обстоятельствах. Но ваши слова позволяют мне усомниться в том, что вы понимаете, о чём WОW, Jasminka или я ведём речь.



Скажите, а какое моральное право есть у вас на то чтобы лезть в то, что вам не предназначено (я даже не о неверном муже говорю)? Я за собой такого морального право не чувствую, поэтому если меня не устраивает то, насколько партнёр со мной открыт, то я могу либо работь над нашими отношениями, над доверием, либо уйти.
 
Полуночница,



Про моральное право хорошо сказала WОW. Я не буду повторяться.



Кстати, если у вас есть мерило открытости чужой души, то я с удовольствием у вас его попрошу во временное пользование.
 
это - символический акт лишения себя иллюзий



а вам уже в который раз грят - ну не девочка вы, чтобы лишь это, лишило вас иллюзий наконец. До этого акта "возмездия" куча симптомов, и лезут именно потому, что они вопиют....



Не убедили.



И других людей, совершивших то же действие, я порядочными считать не перестану.



О! вот и разница.. а я именно что перестану. Потому что говорила выше - и в мой комп влезет пару привлекательных идеек стырить или нашу перепеску с коллегой проперлюстрировать, или в сумку телефончик полистать.. чё там я мужу карабяю и ему ли.. и к шефу тож.. "единожды солгавший, кто тее поверит" (с)



Не все так лояльны как вы.. компронэ же



когда средства начинают оправдывать цели



ну и про это писала, ёлки! какие цели? цену вопроса озвучьте тогда уж.. пусть тут лень читать, главное высказаться.. /болезнь кофейни/.. дак залезьте освежить себе инфу о Маккиавелли, низкое вероломство это, угу. В глазах тех конечно кто вашего уважения не вызывает.. трусы же, кишка тонка
 
Про моральное право хорошо сказала WОW. Я не буду повторяться.

То есть "если у меня есть подозрения что человек от меня что-то скрывает и это, возможно, будет иметь эффект на наши отношения, то это даёт мне право на бульдозере въеажать в его личное пространство". Что-то мне такое объяснение не катит.





Кстати, если у вас есть мерило открытости чужой души, то я с удовольствием у вас его попрошу во временное пользование.

Шутить изволите?
 
Я вроде говорила всего лишь, что хочу обладать информацией, а не сидеть оплеванной и помалкивать. И Информацию буду собирать в принципе любыми способами, не гнушаясь копаться в почте.

Информация вообще-то собирается с целью. Т.е. - вот мне что-то там кажется и очень даже сильно, но нужна точная информация, а тогда...



Давайте это построение разберем:



а) что-то кажется и нужна информация, "чтобы не быть оплеванной". Самый простой и безопасный способ - спросить. Тут два варианта - либо ты человек вполне нормальный и просто не так истолковала сигналы, то партнер будет в состоянии объяснить вразумительно, чего там себе намерещила. Либо - присутствует некоторая патологи, имхо, выражающаяся в непрерывных подозрениях что все врут, обманывают и только и хотят меня "оплевать" и унизить... Даже в случае блуда мужа на стороне - в подавляющем, почти 100% числе случаев целью его не является оплевывание и унижение И - в большинстве, опять же, случаев - целью не является и уход из семьи.



Моногамность мужчин вообще предмет хрупкий и редкостный. Моногамная семья - довольно-таки новинка в человеческом социуме. ПРочность, например, викторианских браков во многом основывалась на том, что жена - это жена, опора дома, верная спутница на всю жизнь, а прошвырок с не принятой в обществе дамой - это другое, жены не касается, и жена об этом знать не желает, как не рвется достоверно знать, что там делает муж, запершись, в туалете...



Но допустим даме недостаточно объяснений мужчины, ее распирают позывы интуиции и она пускается собирать информацию далее (с непонятной целью - обычно на такое идут, когда уверенность, что оплевали и унизили уже доминирует) Наступает случай

б) Вскрываем эл.почту, распариваем письма над чайником, лазаем по карманам и ящикам, осматриваем лацканы, нюхаем одежду, подслушиваем телефонные разговоры, являемся неожиданно на работу и т.д. - возможностей развлечься много.



Результат первый - ничего не обнаружилось, свидетельствующего об оплевывании и унижении. Дама, которая исходна на все это пошла чтобы "не жить по лжи" сидит задом в луже, обманывая ничего не ведающего супруга... Он-то считает, что у него верная и понимающая подруга, а не дурочка заполошная. Значит, дама внутренне отмылась, и это теперь муж оплеванный и униженный несправедливыми подозрениями, недоверием, слежкой, сованием носа туда, куда не просили...



Результат второй - нашла! Убедилась! В чем? - ну, есть у него подружка. Может быть, и не одна, не одновременно, а поочередно и пр. Оплевывание и унижения вряд ли обнаружатся - только совсем уже полный кретин (если да, то сами виноваты - зачем такого брали и с таким живете ) в любовных записочках будет исключительно заниматься оплевыванием и унижением супруги - и редкой подружке это будет приятно и интересно. ВРяд ли обнаружится и желание уйти из семьи. Уходят в 90% случаев не к кому-то, а - от кого-то. Шныряние по приватным делам вполне может поспособствовать - потому как дальше жить с такой спутницей жизни абсолютно невозможно, имхо.



Ну, хорошо, получила такую ценную информацию, гладишь себя по умной головушке, интуиция не подвела, радостно, что и впрямь оплеванная, и - пункт следующий



в) И что с этой информацией делать? Ведь если был мужик был пофиг, то и этой шпиономании не было бы, и ничего вообще этого бы не было. Значит, терять его не хочется. А если не могла удержаться от сбора информации - то останется либо жить молча с сознанием, что вот, такой он подлец/мерзавец, либо - что? Предъявить? С каким результатом? Почти наверняка на этом его и потеряешь. Потому что в жизни все-таки большинство людей слежку и копание считают отвратительными... И как у вас к нему доверие пропадет вследствие обнаруженной "измены" (в кавычках потому, что ежели настоящая - о ней и так узнаете), так и у него к вам - навсегда. Или - продолжать жить, все более чувствуя себя униженной тем, что раскопала, терзая себя, мучая, пародолжая шпионствовать, обманывать и пр.



Пришлось вот такое логическое упражнение провести - больше для себя, потому что шпионить или нет для меня не вопрос - однозначно, нет Но захотелось понять мотивацию тех, кто это делает. Все равно не поняла - потерь в любом варианте больше чем приобретений.
 
Тайная проверка почты мужа при сильных подозрениях в измене = защита себя от обмана.

Ничего подобного. Либо обнаружишь, что обмана нету - т.е. сама дура, либо - что есть, и где тут защита? Можно свершившееся сделать несвершившимся?



Тайная проверка комнаты подростка при сильных подозрениях в употреблении наркотиков = защита ребёнка от личностной дезинтеграции.

Сама по себе проверка ни от чего не защитит. А вот обнаружение - поможет приять меры и не от какой-то неведомой дезинтеграции, а от вполне реальной гибели или посадки в тюрьму. Должна. правда, заметить, что родительница, которой нужно перерыть комнату и найти травку, порошочек или запись в дневнике как классно торчали - это тоже горе. Признаки наркомании достаточно заметны, и можно просто выписать на бумажку и посоветоваться с врачом, а там и организовать осмотр - не комнаты, а подростка...Даже в условиях советской медицины достаточно легко было организовать вызов на "диспансеризацию" - с племянником это обошлось в банку растворимого кофе Организовать лечение там было сложнее и дороже намного, но это уже другая история, не так ли?
 
Полуночница, давайте



Немо, почему теоретизирует-то? Вот я тоже никогда не пыталась докопаться до каких-то вещей подслушивая-подглядывая. Не потому что "предпочитаю оставаться обманутой", а потому что чувствую и так, если обманывают. Зачем копаться с чужом белье, выясняя КАК ИМЕННО. Бывают разные причины что-то там скрывать. Если эти "секреты" не меняют сути наших отношений, то одно. Скажем, были у мужа всякие траблы по работе. Что идет какой-то напряг, я чувствовала, что происходит - не знала. Что он меня от этого непонятного напряга меньше любить не стал - тоже чувствовала, поэтому прояснять ситуацию не пыталась. Когда все рассосалось, он мне рассказал.

Я совершенно не теоретически, а на практическом опыте убедилась, что если то, что прячется-скрывается, изменяет отношения, то надо просто доверять своим чувствам - и если ты чувствуешь, что отношения изменились, то они действительно изменились. И от этого надо плясать. Мне кажется, что основная причина, почему приходится себе "открывать глаза" - потому что сначала прикладываются усилия, чтобы не видеть очевидного, но неприятного.

Вот наша героиня - она сначала усиленно придумывала оправдания "странному" поведению мужа во время поездок к родителям. Хотя ей свекровь открытым тектом "подсказала". Нет, она даже в этот момент увидеть не захотела. А потом ей зачем-то "доказательства" нужны стали. За 3 месяца до получения долгожданной квартиры. Как будто она сама себя наказать решила.
 
Если какой то человек настолько «завел эмоционально», что из-за него пришлось отступить от собственных установок, которые и гарантируют некую сохранность как личности, то в самом деле – встает остро вопрос – а смогу ли я дальше продолжать эти отношения?

Настолько согласна, что отступаю от раньшей договоренности Надеюсь, не возразите...



Рассказываю пример "из себя" (безопасно, т.к. все давным-давно, никаких отношений с этим человеком нету, и встреча с ним в реале невозможна, а в виртуале крайне мало вероятна)



В общем, довел меня собственный - почти тогда уже бывший -муж до ручки. Унижения, издевательства, даже то, что мы расстались - из-за непрерывной слежки и шарения по всем бумагам, досмотров карманов, уничтожения переписки с брузьями мужеского полу в прошлом и пр., но и из-за много другого, полная несовместимость, когда прошел "дурман страсти". Но уже есть ребенок, он меня "любит", окончательно расставаться никак не удается, все время предлагает попытки примирения и те де. и те пе... В общем, приходит и даже остается ночевать иногда. Это преамбула. Канва сюжета.



И вот как-то в какой-то праздничный вечер, пришел весь из себя... с подарками, бутылочкой Наполеона, все осознал, будем жить вместе совершенно сначала, ведь было когда-то так хорошо и т.п. Посидели, выпили, и он опять чего-то такое понес, что он ко мне... а я... Ну и приставать начал. Т.е. буквально подрались, потом он утих, я его уложила на диване в кухне... Спит... дышит... И такая волна черной ненависти у меня поднялась - ну что же это такое, ну отчего эта сволочь мне как Морской Старец на шее жить не дает, почему может так давить-то и душить!



И лежу я и совершенно серьезно и спокойно думаю, как бы мне ему организовать скорую и безболезненную кончину... Очень спокойно и логично. Вот пойду на кухню, открою газ - как будто он горел и его убежавший кофе загасил (а мы варили кофе и он действительно убежал, джезва в потеках стоит, горелка тоже в гуще слегка...), а до меня за закрытыми двумя дверями в комнате сильно не дойдет, а до ребенка, который в дальнем углу у окна с открытой форточкой - тем более... И будет все шито-крыто, т.к. никому в голову не придет, что я так рисковала ребенком и собой. Несчастный случай... Вот сейчас встану и пойду на кухню... И - я очнулась. Господи, думаю, как же я позволила ему такое с собой сделать-то? Как бы я жить потом стала, ребенку в глаза смотреть?



Утром я его проводила, а потом позвонила, что больше в дом не пущу, дальнейшие встречи нецелесообразны, и пусть подает на развод... Пришлось еще многое от него вытерпеть, но уже было легко на душе, светло, чисто - и от сознания правильности решения тоже. Т.е. своей правоты.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху