У мужа другая..

  • Автор темы Автор темы Шишкина Света
Можно я пожму вам лапу? Вы всё очень хорошо сказали... прямо так как я бы хотела, но, видимо, не умею.
 
Полуночница. Вы хорошо знаете своего мужчину. Вы исключаете, что он полюбит другую? Или нет? Если полюбит, скажет вам правду или пожалеет? Спрашиваю потому, что не совсем представляю себе человека, за которого полностью отвечает его женщина.
 
Полуночница. Вы хорошо знаете своего мужчину. Вы исключаете, что он полюбит другую? Или нет? Если полюбит, скажет вам правду или пожалеет? Спрашиваю потому, что не совсем представляю себе человека, за которого полностью отвечает его женщина.



Читайте тему Там это уже всё было. Причём не по разу.
 
Вы ушли от ответа. Я так и думала))

Потому что у вас не может быть ответов на эти вопросы. Потому что у него самого их нет. Иначе он - не живой человек, а Ваша фантазия.))
 
Вот это кажется ваши слова, так:



Вам, вероятно невдомёк, что существуют такие отношения где люди действительно друг с другом делятся.

Вам, вероятно, кажется что невозможно быть с человеком на одной волне.

Я уже слава богу не восторженный подросток и я прекрасно знаю что можно ожидать от моего любимого, что для него "табу" а что - нет. Не увидеть таких вещей за годы жизни вместе... это ж надо умудриться.



Видите, вы ж сами говорите, что ваш мужчина с вами всем делится, вы с ним на одной волне и очень хорошо знаете, что от него ожидать. Это ведь вы сами написали, так что отпираться сейчас не получится Так вот, скажу вам, что это лишь ваши фантазии. И на счет того, что с вами всем деляться, он вполне может не делиться всем и иметь "что-то своё", о чем вы не знаете или перестать делиться в будущем, но вы конечно уверены, что этого нет и не будет, ну, как говорится, и флаг вам в руки И знаете что от него ожидать - тоже ваши личные фантазии. Вот если б нам поговорить лет так через десяток или больше, вот тогда вы б и рассказали насколько хорошо вы могли его предсказать. Боюсь только, что к тому времени и ваши и его взгляды сильно переменяться и вы удивитесь, что рассуждали подобным образом. И то, что вы с ним на одной волне вполне может быть вашей личной иллюзией. Он то вполне может так не считать. Поверте, не вы одна такая умная и зоркая.. люди живут годами вместе и тоже считают, что они на одной волне, потом вот только разочарование огромное. Так вот чтоб его не было, надо принимать людей просто людьми, а не богами и не думать, что вы в принципе кого то можете знать и прогнозировать его поступки. Вы не так давно вместе, чтоб изучить человека настолько, чтоб утверждать, что можно от него ожидать в разных жизненных ситуациях. Иногда сам человек себя не знает и для него открытием являются всякие поступки и мысли лет так в 60, например.
 
Три момента, если позволите.



1. с удивлением обнаруживает что способна на нечто, чего в себе не подозревала. В себе, любимой, которую знает всю жизнь.

А как же можно быть уверенным в другом человеке тогда??? Задумайтесь.



2. Мы всегда видим человека в своем присутствии. Это накладывает определенную специфику на его поведение, не находите? Ну нечто вроде "эффекта наблюдателя" из физики. Как ведет себя человек без нас, как правило мы не знаем. Подсматривать нехорошо, подслушивать, читать чужую почту и так далее - во всех нас вколоченные табу.

Вот Жасминке удалось увидеть. И вышла масса открытий, правда? Оставим в стороне моральный аспект, я чисто по сути. Не знаем мы человека какой он вне нас, не дано. Можем воображать и во многом ошибаться.





3. Знаю несколько семей, в которых все упомянутые Полуночницей пункты наличествовали. И даже более того. Близость и все прочее.

А "открытия" - свершились.



То самое N было очень даже немаленькое. От 15 лет и далее.

Такова жизнь....
 
Вы ушли от ответа. Я так и думала))

Потому что у вас не может быть ответов на эти вопросы. Потому что у него самого их нет. Иначе он - не живой человек, а Ваша фантазия.))



Ой Камилла, ни от чего я не уходила, но мне лень в десятый раз объяснять то же самое. Полюбить другого человека - это не подлость. Разлюбить меня - это тоже не подлость. И я вполне допускаю что это может произойти.

Копаться в моих личных письмах, подслушивать мои телефонные разговоры - гадость и нечистоплотность.

Я понятно объясняю?







Видите, вы ж сами говорите, что ваш мужчина с вами всем делится, вы с ним на одной волне и очень хорошо знаете, что от него ожидать. Это ведь вы сами написали, так что отпираться сейчас не получится

Да он со мной делится и я знаю что от него ожидать.

В том числе я знаю что он может полюбить другого человека если я перестану быть с ним на одной волне, его понимать и т.д. (что с людьми случается). Ещё я знаю какие у него моральные принципы и установки и т.д.

И ещё я знаю что он не будет подличать даже если я перестану быть с ним на одной волне и перестану его понимать.



Так вот, скажу вам, что это лишь ваши фантазии. И на счет того, что с вами всем деляться, он вполне может не делиться всем и иметь "что-то своё", о чем вы не знаете или перестать делиться в будущем, но вы конечно уверены, что этого нет и не будет, ну, как говорится, и флаг вам в руки И знаете что от него ожидать - тоже ваши личные фантазии. Вот если б нам поговорить лет так через десяток или больше, вот тогда вы б и рассказали насколько хорошо вы могли его предсказать. Боюсь только, что к тому времени и ваши и его взгляды сильно переменяться и вы удивитесь, что рассуждали подобным образом. И то, что вы с ним на одной волне вполне может быть вашей личной иллюзией. Он то вполне может так не считать. Поверте, не вы одна такая умная и зоркая.. люди живут годами вместе и тоже считают, что они на одной волне, потом вот только разочарование огромное. Так вот чтоб его не было, надо принимать людей просто людьми, а не богами и не думать, что вы в принципе кого то можете знать и прогнозировать его поступки. Вы не так давно вместе, чтоб изучить человека настолько, чтоб утверждать, что можно от него ожидать в разных жизненных ситуациях. Иногда сам человек себя не знает и для него открытием являются всякие поступки и мысли лет так в 60, например.



Мне надоело мне вам что-то доказывать.









penelope с удивлением обнаруживает что способна на нечто, чего в себе не подозревала. В себе, любимой, которую знает всю жизнь.

А как же можно быть уверенным в другом человеке тогда??? Задумайтесь.



Учитесь читать:

Но это я и раньше могла бы предположить, исходя из того, что я - эгоистка и с большим трудом борю в себе мысль "ну да, но мне-то можно, потому что это же Я!".





Знаю несколько семей, в которых все упомянутые Полуночницей пункты наличествовали. И даже более того. Близость и все прочее.

А "открытия" - свершились.

Откуда вы можете знать какие там у них отношения были, если вы это только не о себе говорите?

Я вот не знаю ни одной семьи у которой бы на пустом месте вдруг возникли бы "открытия".
 
Ну допустим поверить про вашего мужа - ещё можно и то я б так уверена не была. Ни в ком бы не была уверена на все 100, хоть бы три пуда съели. Вполне может быть, что жизнь ещё не ставила вас в какие то ситуации, где б проявилось что то, чтоб вам не понравилось.

Опять пошли по кругу... Неужели не понятно, что уверенным на все 100% хоть и впрямь быть нельзя, но в существенных для тебя, меня, еще кого-то вещах - можно. Если же всю жизнь и всех окружающих рассматривать с такой подозрительно-зыбкой позиции, так и в том, что Вы "своими глазами" надыбаете в и-нете или еще где - тоже нельзя быть уверенной на все сто. Новая ступень самоуверенности - я такая умная и так хорошо его знаю, что это все понимаю правильно Где гарантия? "На все 100%".



И снова - "жизнь не ставила в ситуации". Милая моя, ставила, и ставила в такие, что бОльшая часть моих оппонентов бежала бы с визгом... Ну и? Кто не был подлецом - им и не стал. Кто не был хамом - и не прорезался. Кто уважал личное пространство другого - тот и продолжал уважать. Кто в жизни копейки чужой не взял - и не взял...



А о людях лучше думаю все же я, и лучше к ним отношусь. Я человека априорно воспринимаю как хорошего и порядочного - покуда он мне не продемонстрирует обратное. Дальнейшее отношение и общение зависит от того, насколько характерным я считаю некрасивый поступок, чем он был вызван и считает ли сам совершивший его некрасивым.



Например, я не пойду на панель, "чтоб ребенка прокормить", но знала даму, которая примерно это сделала, завела себе несколько "спонсоров" - для лечения тяжело больного ребенка. Осуждаю я ее? Нисколько. Знаю обстоятельства, знаю, что у нее нету тех ресурсов, что есть у меня, много чего знаю.



Я считаю глубоко непорядочной любую кражу - и тут оправдать не могу ничем. Очень хорошему и близкому приятелю, эрудированному, блестящему, интереснейшему человеку была вынуждена отказать от дома. Ему была "очень нужна, позарез" книга, которую я не могла ему дать не только насовсем, но даже на дом. Он ее просто взял и унес, так и сказав с милой и обаятельной улыбкой - "У тебя так много книг, что тебе одна - а мне очень надо"... Крайне потом обижался на меня и общим друзьям говорил всякие слова... ну вот вроде тех, что мне тут говорили



Люди же, лет после 25-30 всерьез утверждающие, что узнать в основном никого невозможно, а посему надо действовать по обстоятельствам, чтобы не остаться в дураках, вызывают у меня брезгливое сочувствие смешанное с легким испугом. Вот почему лезть, куда не просили, копаться-ковыряться-то необходимо? ну, окажется, что ошибся, что человек что-то скрывал или просто не считал нужным говорить, что поступил не так, как ты для него вычислил/а? Где катастрофа-то? В зависимости от типа/качества отклонения - корректируешь свое отношение (или нет). А если сама нароешь - НЕ корректируешь? Или что?

Что то свое и у него и у меня может быть только в случае, если это никоим образом не касается моей с ним жизни и наших отношений. Если же его " своё" напрямую касается меня, моей жизни и наших отношений, то уже не его, а наше и я хочу об этом знать.

Т.е. Вы за "него" решаете, что у него может быть своим? И что касается Вас, а что - нет? Ну вот мой муж так и рассудил - вскрыл бюро и изорвал/сжег переписку со школьным дружком за 3 года что он был в армии и очень страдал, умолял писать и с ним разговаривать; разные записочки и стихи от разнообразнейших друзей/приятелей, в т.ч. экспромт от Гафта и стихотворение Галича; мои школьных лет дневники, стихи, рассказы и роман ; переписку с первым мужем, отцом моего старшего сына; фотографии тех, кого он не знал, в т.ч. единственную фотографию первого мужа - Женьке даже показать было нечего; мои фотографии, которые он счел "неправильными", ну и т.д. - в общем, всю мою жизнь до встречи с ним, 23 года...



Еще было требование присутствовать при всех разговорах с подружками, отказы пойти к кому-то (тем же подружкам) в гости без него, отказы в посещении родителей без него, запрет поддерживать отношения со всеми друзьями еще со школы и теми приятельницами и подругами, которых он не одобрял, проверка карманов и сумок с целью выяснить, где я была - троллейбусный билетик мог послужить основой 30минутному допросу с криками "Тебе некуда ездить на троллейбусе! Что ты там делала!" - все в полном соответствии с Вашей логикой, что раз это мое, то наше и его касается... Вы бы ему понравились - пока не начали бы шарить по ЕГО карманам

Всегда!! есть вероятность, что другой человек поступит не так, как вам того хочется или как вам то нравиться и считается вами нормальным.

Кто-то с этим спорит? Только причем тут это?

И самое неприятное будет, когда вы уверены в человеке, а он поступит не так, как вы ожидали и не специально, а просто потому что он - не вы и думает он все ж таки по другому..

А даже если и специально? Почему кто-то обязан поступать так, как я от него ожидала? И почему это обязательно так неприятно? Меня неоднократно приятно удивляли и дети, и мои любимые мужчины, и друзья, знакомые, коллеги и клиенты (неприятно - тоже ) Так где катастрофа-то, и каким образом перлюстрация корреспонденции - гарантия от таких вот сюрпризов любого толка?

Ну просто всегда есть в жизни разные вероятности и быть уверенной на 100% просто губительно для вас же.

А шишки растут на елках... Волга впадает в Каспийское море. И много чего еще столь же справедливого, что и "в жизни есть разные вероятности". Пойнт-то где? Почему сложность жизни - губительна, и кто тут уверен в жизни, людях и внешних обстоятельствах на 100% Кажется, говорилось о себе. И то не на 100% вообще, а что вот стопроцентно того-то и того-то Я - а не другой кто-то - не сделаю.
 
Полуночница. Вы хорошо знаете своего мужчину. Вы исключаете, что он полюбит другую? Или нет? Если полюбит, скажет вам правду или пожалеет? Спрашиваю потому, что не совсем представляю себе человека, за которого полностью отвечает его женщина.



Вот как звучал вопрос.





Далее.



"Копаться в моих личных письмах, подслушивать мои телефонные разговоры - гадость и нечистоплотность.

Я понятно объясняю?"



Я разве спрашивала про это? Я спросила - скажет ли он вам правду или пожалеет? Или сначала прислушается к себе - а настоящее ли это чувство, стоит ли рубить сплеча?

Вот в чем суть моего вопроса. Именно на стыке таких понятий, как любовь-долг, и начинаются упреки в "нарушении элементарных принципов".... которые можно сколь угодно долго декларировать в инете, впрочем, как и повторять слово "халва"..
 
шишки растут на елках... Волга впадает в Каспийское море. И много чего еще столь же справедливого, что и "в жизни есть разные вероятности". Пойнт-то где? Почему сложность жизни - губительна, и кто тут уверен в жизни, людях и внешних обстоятельствах на 100% Кажется, говорилось о себе. И то не на 100% вообще, а что вот стопроцентно того-то и того-то Я - а не другой кто-то - не сделаю.



Ай, да ну их



Одна и та же история. Если не делал подлостей, у них ответ один - ещё сделаешь.

Если в мужчине своём уверена что он тоже подлостей делать не станет - то же самое скажут.
 
Я разве спрашивала про это? Я спросила - скажет ли он вам правду или пожалеет? Или сначала прислушается к себе - а настоящее ли это чувство, стоит ли рубить сплеча?

Вот в чем суть моего вопроса. Именно на стыке таких понятий, как любовь-долг, и начинаются упреки в "нарушении элементарных принципов".... которые можно сколь угодно долго декларировать в инете, впрочем, как и повторять слово "халва"..



Я не понимаю при чём тут это вообще. Речь шла о копании в личной переписке и прочих нечистоплотностях. Именно об этом тема.



Нет, мой мужчина мне не скажет (я очень надеюсь), поскольку я сама ему уже давно сказала: если так случится что ты мне изменишь, я ничего не хочу знать. А если он решит от меня уйти, то скажет, разумеется.
 
Ой, не передергивайте, Полуночница. Вы неоднократно говорили о том, что прекрасно знаете того человека, с которым живете. Вот к этому и был мой вопрос!

А поскольку в ваших постах больше декларативного, чем разумного, вызывает сомнение вся конструкция. Вы уверены, что все держите под контролем.

а я вам говорю, что мудр тот, кто допускает многое.



И если вы берете на себя смелость что-то в жизни других, играющих тут в открытую, называть враньем или подлостью, то имейте смелость назвать гипотетический поступок вашего мужчины хоть каким-либо эпитетом. Или оправдайте его априори. А то Ваша позиция более чем нечестная - вы, мол, о своей жизни тут не распространяетесь. Зато ходите судить чужую. Тогда хотя бы в виде допуска назовите вещи своими именами.



"Нет, мой мужчина мне не скажет (я очень надеюсь), поскольку я сама ему уже давно сказала: если так случится что ты мне изменишь, я ничего не хочу знать. А если он решит от меня уйти, то скажет, разумеется"



Вот именно такие конструкции женщинам с негибким мышлением кажутся самыми идеальными и безопасными. А я вам, с высоты своего опыта, скажу - не всегда измена это просто измена. Особенно для такого цельного мужчины, каким вы рисуете вашего жениха или мужа, не знаю. А если он решит от вас уйти, как вы говорите, то скажет, разумеется. Так сразу скажет или будет мучиться сомнениями? А вам эти сомнения будут видны? или он поделится первыми же признаками сомнений? В таком случае пусть и про измену рассказывает. Ведь на момент измены ему была милее и желанней другая женщина. а может быть, он захочет стряхнуть с себя наваждение ее очарования? И тогда как быть? Пока он будет бороться с собой, он вынужден будет врать, а вы вынуждены будете как-то реагировать, чувствуя его вранье. И все эти "идеальные конструкции" взаимного доверия могут рухнуть из-за вашей, Полуночница, негибкости. В один момент.

Кстати, никто, не испытавший соблазн, не вправе декларировать, что может от него удержаться.

Вы утверждаете, что вам вруны не попадались.

вернемся к разговору, когда попадутся.

Хотя мне думается, что, несмотря на обилие и даже изобилие принципов, вы откроете такую тему под другим ником.
 
Ещё раз вам говорю, то, что вы считаете подлостью, для меня таковой не является и вполне может не являться для вашего мужа и уж совершенно элементарно может не являться для ваших друзей.

Что для Вас не является - это мы уже поняли, и не надо в десятый раз повторять Что "вполне может не являться" для мужа и друзей совершенно исключено. Как могут быть близкими люди с диаметральными взглядами на то, что подло, а что нет? Абсурд какой-то...



Ваши принципы в чем то могут быть покороблены поведением или поступками вашего мужа и опять же друзей именно потому, что они другие люди и думают по разному.

Принципы не могут быть "покороблены" поведением других людей. Далеко не все мои жизненные установки в ранге принципов, и то, что даже эти некоторые могут не совпадать с другими - совершенно понятно и не есть жизненная катастрофа и крушение иллюзий. Я что-то не знаю случая, когда ребенок безнадежно съезжает с катушек, убедившись, что мама - не самая красивая, а папа - не самый умный, справедливый и всезнающий



Но вот если человек "думает по-разному" в каких-то базовых для меня, не обсуждаемых вещах - то это уже не может быть мой муж, любимый, друг и т.п. С кровной родней, тем более, близкой, это, увы, не так - эти люди данность, и никакое несовпадение понятий эти связи порвать не может. Ну, до конца - не может. Брат, сын, отец, дядя могут быть пропойцами, колотить жен, воровать или брать взятки, с ними можешь, повзрослев, прекратить общение, но все равно кинешься помогать в трудную минуту. Но вот друзей и любимых я выбираю себе сама. И при всем их многообразии и различии (в т.ч. отличии от меня по многим и многим параметрам), подбираются они все же по сходству, пониманию в чем-то основном, одинаково важном для обоих.



Вы же выбрали мужа, которому пофиг, где Вы там лазаете? А я выбрала Боцмана для которого это едва ли не хуже чем поедание младенчиков на завтрак. Кто-то считает что всегда, по гроб жизни обязан слушать маму, считаться с ней во всем - этот человек не мог бы быть спутником жизни или другом ни Боцмана, ни меня. Кто-то полагает, что не надо пытаться говорить, выяснять, надо сделать по-своему - олпять мы с Боцманом пролетаем мимо. Нам это ковыряние в том, что тебя не касается и самовольное распоряжение внутренним миром другого - отвратительно как жаба. Т.е. "рыбак рыбака"... И вот как-то так "удивить" друг друга что все, мир рухнул! - нам друг с другом все не удается, и не удается - уже 13 лет

И вы будете говорить, что на 100% знаете как он себя поведет в любях ситуациях?? Ну нельзя ж быть настолько самоуверенной

Ну отчего же в любых-то? Вот идем в ресторан - я не знаю, выберет он креветок, лосося или стейк (хотя с бОльшей вероятностью - креветок ), как и он не знает, что выберу я (хотя тоже есть бОльшая вероятность)... Но что он меня не подведет в тяжелой ситуации - 100%, как и он то же знает про меня. Отчего Вы считаете это самоуверенностью? И как отсутствие таковой "самоуверенности" (ну, как минимум не считать себя беспомощной идиоткой, которая кроме как переписку почитать и способов других не знает "правду" выяснить) приводить нас к вопросу о перлюстрации корреспонденции?



Понимаете, мы и впрямь все время о разном - мы говорим о каких-то основополагающих чертах характера, которые вырабатываются очень рано и не меняются всю жизнь, разве что уж совсем человека сломать (как ломались люди в лагерях - гитлеровских и сталинских - ну так их в этом никто и не винит, раздавить можно очень многих), Вы - ой, да ведь невозможно это узнать ничего, надо покопаться, выяснить исподтишка...



Ну вот в Вашем знаменитом примере. Вы же знали, чувствовали, что Ваш милый - записной патологический лгун. Ну не могли не понимать, не совсем же дурочка-то Отчего-то я, 18летняя девочка вся папина-мамина из прекрасной семьи и с прекрасным окружением - великолепно разобралась в своем красавце-муже (первом), да еще и старше меня на 7 лет, взрослом, давно и разнообразно самостоятельно пожившем мужике... Т.е. да, он меня удивлял и не раз - типа "Ой, ну что еще-то выкинет/придумает!", но чисто масштабом и нарастающей сложностью сюжетов. Что все его объяснения и кошмарные истории с обстоятельствами не более чем охотничьи рассказы - я сообразила где-то в течение полугода. И просто ничему больше не верила. Так возвращаясь к Вашему "милому лжецу" - зафигом было получать доказательства, что он лжец? Ваши объяснения - ничего не объясняют.



Господи, теперь вот я ещё должна и за слова Так Себе отвечать. Где я говорила что знаю его на 100%?

успокойтесь, коллега, я этого тоже нигде не говорила Это Жасминка себе придумала - как еще одно оправдание нечистоплотному добыванию недостающей информации... Которая, кстати, ей тоже 100% знания не даст - снова почва для буйной фантазии и терзаний, снова залезание туда и сюда, и снова - в мозаике будет недоставать кусочков ?) Ну не знает человек других способов узнавания милых и близких людей... Беда это, посочувствовать надо.

Я всего лишь говорила что знаю о том что...

Дальше ППКС

я не исключаю что в каких-то форс-мажорных обстоятельствах он сделает что-то "из рамок вон выходящее", я просто знаю что эти обстоятельства будут более значимы и весомы чем желание убедиться что его не держут за дурака.

Тут возможны два варианта - "из ряда вон выходящее" будет в струе все тех же его качеств, черт характера, о которых Вы и так знаете - просто больше, выше его известных Вам возможностей... ну как воробьха мать прогоняет кошку от гнезда Либо обстоятельства будут настолько нечеловеческими (см. пример о лагерях, или, к примеру, пытки), что человек просто сломается, будет уже не он - хорошо если только в этот момент, а не навсегда



Что не сможет он что-то с ходу просечь, а потом поздно будет? Ни в бизнесе, ни в личной жизни???

Ну и? И у меня бывало, и у него бывало - только причем тут это? Ну, ошиблись, не рассчитали, вышел облом - где подлости-то и измена "принципам"?
 
Зато ходите судить чужую. Тогда хотя бы в виде допуска назовите вещи своими именами.

Тут никто никого не неволит вываливать подробности о своей жизни. Кто-то вываливает, а я вот сужу, да не вываливаю.

ОбЫдна, да?



Вы утверждаете, что вам вруны не попадались.

вернемся к разговору, когда попадутся.

А к разговору о подлости вернёмся, когда я стану записным подлецом.
 
Что для Вас не является - это мы уже поняли, и не надо в десятый раз повторять Что "вполне может не являться" для мужа и друзей совершенно исключено. Как могут быть близкими люди с диаметральными взглядами на то, что подло, а что нет? Абсурд какой-то...



*со слезами в голосе*

Так себе, где вы были всё это время??

Мне тут уже N страниц доказывают что то что мой мужик не подлый - это моя иллюзия и я ещё увижу всю его подлость, только дай срок.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху