Враг вашего друга

  • Автор темы Автор темы Juliya
если не вполне война, а скорее избегание друг друга? К примеру, когда-то два человека плотно общались, но после некоторых конфликтов поняли, что им не по пути.



То есть, обид друг на друга не осталось, просто людям не по пути.
 
То есть, обид друг на друга не осталось, просто людям не по пути



Ну если обид не осталось, с чего бы возникать претензиям: "не общайся с ним/ней"?
 
Ну если обид не осталось, с чего бы возникать претензиям: "не общайся с ним/ней"?



Вот и я думаю - с чего?
 
Ну не всегда же бывает так, что люди становятся врагами из-за собственной склочности и злобности. Всяко бывает... не поделили чего, разочаровались друг в друге, мало ли. Иногда попроще не получается

Ну, и я про то же! конечно, всякое бывает. Разочаровались, дороги разошлись, еще что-нибудь... Получается, что враги-то тут и не причем. У каждого таких людей наберется хотя бы несколько штук, но что-то я не заметила, чтобы после этого врагами кто-то становился. Врагами можно стать, только если один из них сделал что-то совсем из ряда вон. Либо же, тот, кто называет другого человека врагом, -- мягко говоря, неадекватный товарищ. В обоих случаях, ситуация призывает к супер-осторожности по отношению к таким людям. ИМХО, конечно. У меня кстати есть один экземпляр в биографии, человек, с которым я свела отношения на нет после некоторых выходок. Не общаюсь, вычеркнула из жизни и т.д. При встречах, коих было всего 2-3 с тех времен, веду себя вежливо и отстраненно, о жизни не распрашиваю. Враги? очень сильно сказано... какие к чертям враги? При этом одни из самых лучших моих друзей с этой особой общаются очень тесно. Их дело. Меня это не затрагивает, ну, вот совершенно никаким местом. И я считаю, что это нормальная реакция. А реакция "не общайся с ним/ней, он/она -- мой враг!" сильно напоминает среднюю школу, класс эдак шестой-восьмой... неее.. на фик, на фик...
 
Ну если обид не осталось, с чего бы возникать претензиям: "не общайся с ним/ней"?



"Элементарно, Ватсон" (С)

Ревность. А все сказанное - удобный повод.





А реакция "не общайся с ним/ней, он/она -- мой враг!" сильно напоминает среднюю школу, класс эдак шестой-восьмой... неее.. на фик, на фик...



Увы, Ent.

Херне все возрасты покорны.
 
"Элементарно, Ватсон" (С)

Ревность. А все сказанное - удобный повод.



Гыы ну тогда вражда и "разошлись дороги" тут вообще не при чём.
 
Пожалуй... но я уже где-то тут говорила как-то... Если в общении с человеком/людьми начинаются такие вещи как "только ты ему/ей/им не говори", "пригласить этого и не пригласить того", "надо пригласить этого, а то тот обидится", "почему ты\вы общаетесь с...? она такая дура" и все в таком же роде... Так вот, если такие вещи начинаются, то для меня это 100% сигнал того, что пора сворачивать отношения с этими людьми/компанией до вежливо-дипломатических и отстраненных, и чем раньше, тем лучше. Поэтому со мной таких вещей больше не случается Профилактика
 
"пригласить этого и не пригласить того"

А чего в этом странного-то? Если "этот" на моей вечеринке набьёт морду "тому", то надо выбирать кого-то одного. Или ни того, ни другого.
 
я выбирать никогда не буду. Я предоставляю выбирать другим -- хотят они вокруг меня находиться или нет.

Видимо, поэтому вокруг меня все ведут себя прилично
 
Гыы ну тогда вражда и "разошлись дороги" тут вообще не при чём.

Давайте включим логику. Один из любящих-дружащих говорит другому "Не общайся с ним/ней". Первое объяснение - обида на того, третьего. Но мы уже знаем - обид не осталось. Значит, как причина, обида отпадает.

Значит остается главная причина - желание иметь его/ее другую, по возможности, только для себя и отвадить подальше других. А старая обида - просто удобный повод.

Ну, или еще - старая обида все-таки осталась.

Вот, собственно, и все.





Так вот, если такие вещи начинаются, то для меня это 100% сигнал того, что пора сворачивать отношения с этими людьми/компанией до вежливо-дипломатических и отстраненных, и чем раньше, тем лучше.

Совершенно верно.

Или, если дорожишь отношениями с этим человеком, то (я делал так) - принципиально никак не реа\гировать на такие заявления - типа, не слышал напрочь.
 
Под врагом имею в виду не однозначного подлеца, а человека, с которым "так сложилось исторически", например конфликт интересов и т.п.



Как бы не сложилось исторически, а враги (настоящие враги!) считают, что на войне все средства хороши. Поэтому любую попытку врага моего мужа сблизиться со мной я восприняла бы как попытку через меня "достать" мужа. Это же логично и очевидно.



Если мы рассматриваем просто антипатию (терпеть друг друга не могут, цвет волос не нравится и запах) - то едва ли этот враг сможет дружить со мной, совершенно не встречаясь с моим мужем. Как это устроить? Мы с мужем практически не расстаемся и проводим досуг вместе. Не получается.



Если это конфликт интересов, то вообще-то интересы у меня с мужем общие. Даже если это его работа (деньги, карьера и т.д.), то, позвольте - это очень даже и мои интересы, прямо-таки непосредственные Ежели моему мужу переходят дорожку в его интересах, которые и мои тоже (а они все мои - это ж мой муж, а не сосед), то горло перерву врагу. Не получается.



Если это расхождение в морали и взглядах, то затрудняюсь такое представить. Все же, раз я живу с моим мужем, то как-то наши взгляды на жизнь и нравственные принципы сходятся (иначе я бы не смогла). А раз так и раз этот враг принципиально расходится во взглядах с моим мужем, значит, автоматически - и со мной. Опять не получается.



Как ни крути, а никак не получается. Даже если в душе я буду симпатизировать этому человеку и считать, что он в принципе ничего, НО... - я все равно мужу симпатизирую больше и он для меня - первый в списке приоритетов. На врага, даже при желании, ни места, ни времени не остается
 
Я тоже с большим подозрением отношусь к людям, у которых есть "враги". Еще ни одного приличного человека не встречала, у кого вообще таки категории в голове есть. Есть люди с которыми хочется общаться и общается, а есть люди, с которыми не хочется общаться и не общается, соответственно. А враги какие-то... подозрительно это все. Вряд ли бы я доверяла такому человеку... глядишь, и я потом "врагом" заделаюсь... на фик, на фик... Лучше общаться с людьми подобрее и попроще.



А я поняла, что рассматривается ситуация, когда другой человек твою половину считает врагом, гадит, завидует и т.д. Что в моем представлении и есть настоящий враг. А не когда это просто тараканы в голове половины, а бедный "враг" даже не вспоминает про половину твою
 
интересная мысль... хотя... знаете, все равно не сходится. Я знавала некоторых личностей (очень мало, к счастью), которые любили делать гадости, перебегать дороги и т.д. -- но, насколько я могла судить, делали они это отнюдь не избирательно. Не бывает такого, что вообще-то ангел, а вот кому-то решил напакостить... Да, и, даже если мне кто воткнул ножик в спину и там три раза поверул, -- врагом считать не буду... И уж тем более диктовать условия кому-то, чтобы с ним/ней общались или нет. Если дело действительно в серьезной подлости, обязательно донесу до сведения близкого человека, чтобы у него был выбор - учиться на чужих ошибках или делать свои собственные. Но если они выберут учиться на своих собственных, обвинять в нелояльности в голову не придет. Каждый копает яму сам себе Мое дело маленькое...



Нет, я думаю, я вообще против тех, у кого есть "враги" - тайные или явные... Я не могу даже представить себе человека или поступок, которого я считала бы после него своим врагом. Кстати! поняла почему! для меня статус "враг" - предполагает какие-то враждебные действия с моей или с его стороны. Но в моей реальности таких действий ни с моей, ни с его стороны быть просто не может, потому что, если возле меня находится человек, способный причинить мне вред, я не дура стоять и ждать, когда это случится. Он пойдет в сад. Со своей стороны, я себе не буду портить нервы и жизнь враждебными действиями по отношению к кому-то, поэтому опять же, пошлю в сад неугодную личность. Нет человека - нет проблемы. И врагов тоже
 
для меня статус "враг" - предполагает какие-то враждебные действия с моей или с его стороны. Но в моей реальности таких действий ни с моей, ни с его стороны быть просто не может, потому что, если возле меня находится человек, способный причинить мне вред, я не дура стоять и ждать, когда это случится. Он пойдет в сад.



Вот-вот и я согласна. Гадит - не гадит, любит - не любит, мое дело - с ним не общаться, а коли я уж абстрагировалась, так просто относиться с осторожностью.



Но если представить себе теоретически другую ситуацию:

Совсем другой коленкор - когда ты от человека абстрагировалась, рада, что избавилась, гадости забыла, а тут вдруг через н-ное кол-во лет приходит домой муж и говорит: к нам пришел работать классный мужик, приглашу его в гости, и кстати, он нас приглашает отпуск вместе провести. Я-то знаю, что мужик тот злонамеренный и что нагадит мне при первой возможности и что вообще у него по отношению ко мне нездоровая страсть Но как мужу-то сказать? Что делать?



Хотя я лично с трудом представляю, как у обычного среднего человека может возникнуть такой враг, который годами (!) может ненавидеть, да еще активно, да хотеть нагадить. Это ж надо от всего абстрагироваться и только ненавидеть, ненавидеть, ненавидеть. и как правило, такие страсти быстро перегорают
 
когда люди сквозь годы проносят столько негативных эмоций... эти люди становятся мало того, что несчастными и больными, они еще становятся принеприятнейшими личностями в общениии... От таких я держусь подальше. Хотя, честно сказать, видела такое только раз в жизни.



А насчет примера вашего... Вообще-то, я должна сказать следующее, вы это сказали в предудущем посте своем: если вы с мужем сделаны из одного теста, шансы того, что ему приглянется человек, который вам отвратителен, приближаются к нулю. С друзьями такое случается гораздо чаще.

У меня, на самом деле, был очень яркий случай -- тот, что вами описан. Причем, в обоюдном направлении Что я могу сказать... повторю в третий раз "на фик, на фик..." Мужу будут популярно объяснены причины, по которым я не хотела бы видеть его в доме раз, по которым ни в какие отпуска я с ним не поеду, и общаться не буду. Далее - дело за мужем. Дом и его тоже, поэтому запрещать кого-то туда приводить я не буду, но оставаться при этом там самой, мне совершенно необязательно. Муж взрослый человек, может сам разобраться, что к чему. А я взрослый человек и могу маленькую проблему избегания какой-то личности решить легко и непринужденно. Короче, конфликта я не вижу. Главное - не заморачиваться
 
А насчет примера вашего... Вообще-то, я должна сказать следующее, вы это сказали в предудущем посте своем: если вы с мужем сделаны из одного теста, шансы того, что ему приглянется человек, который вам отвратителен, приближаются к нулю. С друзьями такое случается гораздо чаще.



Ну-у-у, можно пофантазировать и представить, что этот мужчина, который враг Вам, был когда-то в Вас влюблен, а Вы его бросили и его жгучая любовь переросла в ненависть и чего только не было, страсти-мордасти. Еле разделались, а тут вдруг он Вашему мужу приглянулся (ну, человек-то Ваш враг интересный и обаятельный внешне)





Но повторюсь - это из области фантастики. В реальной жизни ни разу такого не видела.



Т.е. есть к примеру пара человек, которые моего мужа терпеть не могут, по разным причинам. Но так они и меня (как бы заодно) избегают



Есть у меня пример, когда моя знакомая, которая из дальней превратилась в близкую, потому как пришла к нам в компанию работать, терпеть моего мужа не может. Ну, вот, антипатия с первого взгляда.

Но полгода нашего тесного соприкосновения показали, что она, узнав меня поближе, пожалуй, и меня не очень-то любит. Ну, разные мы люди, как выяснилось, ну, раздражаю я ее своим существованием. Но назвать ее врагом? Так, мелкий пакостник, и то скорее в словесном плане
 
Назад
Сверху