Все несчастливы, потому что я несчастлив

[IrischkaX]

>>...почему одних с детства научили любить, а других нет?!!!



Любовь не математика, ей нельзя научить.

Её можно получать от кого-то в детстве, жить в этом чувстве, пропитаться им. Душа учится сама, она обретает некие свойства - чуткость, нежность, желание доставлять радость другому и получать от этого настоящее удовольствие.

Тот кто не любит - не научит этому, здесь нет места теории.

Неужели вас никто не любил в детстве? Вспомните! Вспомните душой.



Гора немытой посуды - это не про любовь. Кстати, гора мытой - тоже.

Свечи-одеяла-ужин - это тоже только ритуалы. Любовь живет не в предметном мире, хотя можно её выразить и в такой форме. Но её нельзя зажечь как свечку, согреть как тарелку с супом, понимаете?



Вспомните, как любят дети - ни за тряпки и конфеты - просто так, просто за то, что ты есть. Ты самый лучший, даже с немытой посудой, без перспектив, работы и всего прочего.



>>...где взять силы, чтобы через 15, 20 лет любить усталые глаза?



Хочется сказать, что именно в них то и есть сила что бы жить. но я не уверена, что вы меня услышите.



Извините, если немного резко, но эта тема меня тронула. И то, что вы пишите от души - я верю.

 

[Yulya]

>Несчастные люди ,которые не могут любить--и сами мучаются,и других мучают.



Я не мучался, пока не стал находить нечто общее в том, как разные отношения развивались и приходили к разрыву. Теперь да, не знаю что больше мучает страх сделать несчастной очередную любящую меня женщину или обида на свое воспитание.



>А вот,интересно,собаку или какое ещё другое живое существо(кошку,канарейку) не пробовали завести?



Представил забавную картинку. Прихожу я волнуясь на свидание с канарейкой на плече, горшком герани в одной руке и поводком в другой: "Дорогая, теперь я готов для любви!"



У меня за всю жизнь не было ни кошки, ни собаки, ни цветка. Томагоч был: умирал регулярно У жены собака была: я ее только выгуливал. Хотя совет интересный, но все эти объекты могут научить максимум чему - заботе, а не любви. А любовь (прочитал в одной книжке) - это когда тебе хорошо, от того, что другому хорошо, радоваться отраженной радостью. Значит, когда любишь, забота является естественным спутником. И не забота пробуждает любовь, а вовсе наоборот.





> А если покопаться, то можно вспомнить, что вы когда-то любили, а вас нет и что-то в таком духе



Вспоминал, вспоминал… В раннем детстве были очень хорошие отношения с сестрой, потом испортились. Но что конкретно я там чувствовал не помню. Да и что это даст?

А вот вспомнил, в 12 лет безумно влюбился в медсестру. Но это ведь не мпо.



>Давно хотелось послушать подобные откровения.



Слушайте, слушайте. Вся жизнь - театр и люди в нем актеры

 

[Juli2901]

Ага, все как обычно - все вокруг виноваты. Цветы дарить не будем из принципа. Посуду пусть сама помоет - не сломается. И какое мне дело, как ее день прошел? Так не дай бог, и человеком ее считать станешь...



Вы действительно слепы, как дождевой червяк, или просто захотелось покривляться? Как, вы думаете, научаются любить? Сериями вдохов-выдохов? Или заклинанием? Любить начинаешь, когда осознаешь, что человек тебе нужен - не потому, что тебе что-то надо от него, но потому, что без него тебе хуже. Потому, что хочется быть ДЛЯ него. Впустить его в свою жизнь, и проникнуть в его. Любовь такая вещь - не давая, ее нельзя почувствовать. Вы никогда никому ничего не давали, концентрируясь на собственной крутости-обделенности-недосягаемости. Ни разу не оторвали глаз от собственного отражения, - откуда оно что возьмется? Любовь - это когда отдаешь. И чем больше, тем больше остается. Так что, давая ноль, остаешься с ним же.

 

[jinevra2005]

А я добрая тетка, я могу пожалеть, меня не убудет.

Жалею: ой бедный какой, любить не умеет, посуду не моет, цветов не дарит....А почему цветы-то не дарите, жадный что-ли?

 

[Marik]

Я из вашего поста выделил одну мысль, да и то спорную: чтобы научится любви надо ее отдавать. Как можно отдавать то, чем не владеешь? И кстати, стиль у вас ... не то что бы напрягает, но вы явно на кого-то обижены.





>А я добрая тетка, я могу пожалеть, меня не убудет.



Хоть я жалости не жду, но могу то же что-нибудь для вас сделать, например поблагодарить: Спасибо .



>А почему цветы-то не дарите, жадный что-ли?



Вот вопрос. Спустя некоторое время она, почему-то, становится не значимой. И даже мысль про цветы не возникает. А она дарит подарки, радуется. Почему так происходит? То ли недостатки начинаешь видеть в человеке, то ли ревность застилает глаза.



Как относится любящий человек к недостаткам партнера (только не говорите, что не замечает)?





>И каждый раз развивала третью скорость, удирая от объекта со всех ног и размышляя, найдется ли на свете человек, с которым я соглашусь ежедневно ужинать в течение десятилетий, не испытывая при этом тоски смертной и желания прибить его на месте, чтобы не отсвечивал?



Интересно, как вы думаете, это у вас такой выдающийся муж или это действительно "ваш" мужчина?

 

[Alisa]

Просто, он мне подошел. Он, действительно, не такой, как 90% мужчин. Но в глазах большинства женщин (да и самих мужчин) отличается от них, скорее в негативную сторону, как партнер по жизни. А по мне - как раз то, что нужно. Вот так.

 

[imported_Олка]

>Её можно получать от кого-то в детстве, жить в этом чувстве, пропитаться им. Душа учится сама, она обретает некие свойства - чуткость, нежность, желание доставлять радость другому и получать от этого настоящее удовольствие.



Ответте мне, пожалуйста, на вопрос, идущий из глубины сознания:



Сейчас у меня есть подруга, она мне нравится. Правда мы рассорились, но это поправимо. У нее есть недостаток: она дикая, импульсивная и дает много поводов для ревности. Ей нравится получать внимание от мужчин, она к этому стремится и не стесняется демонстрировать. Но любит она (насколько я могу судить о любви) меня. Я не собираюсь ее ограничивать в общении и считаю что у нас равные права, но все равно ревную и обижаюсь, когда она интересуется другим мужчиной.



Сексуальная сторона ее общения с другими не задевает: я уверен в себе как в любовнике (за что и ей спасибо). Но тем не менее, я скоро погрязну в обидах. Высказать обиды я не могу (это противоречит моим же принципам свободы), но невербально я их выражаю. Зато она пока еще любит меня (может помнит каким я был раньше).



Вот я и не знаю, стоит ли мне остаться, поменяв мировоззрение, преодалев обиды. Может быть я наконец-то открою в себе любовь с ней и найду самого близкого человека. Или лучше искать женщину без недостатков, ну или с другим недостатками, менее значимыми для меня?

 

[pioner]

Как относится любящий человек к недостаткам партнера (только не говорите, что не замечает)?

замечает. но понимает, и прощает их. или настолько понимает, что даже прощать ему не нужно. они не раздражают, не угнетают. их тоже в какой-то степени любишь, потому что это часть твоего любимого человека.



мне интересно, как это насильственно себя изменить и преодолеть? Сказать себе -- я с сегодняшнего дня стану другим? Мне кажется, это невозможно.

Любовь меняет человека, да, но это происходит ненасильственным путем, зачастую человек даже не замечает как он меняется. И кажется, даже в этом случае, кардинально не меняется никто, во всяком случае надолго.

 

[Тamila]

Забота,конечно,не любовь,но она есть маленький шаг на пути к любви--человек учится заботиться о ком-то,где-то жертвовать своим удобством(не посмотреть тв на диване,а выгулять собаку),отдавать учится,а не брать.

Впрочем,если даже Тамагочи дох... уж и не знаю

Про /высказывать обиды/ . Говорят(психологи),что то,что Вы хотите сказать партнёру,но душите в себе,в конце концов удушит ваши отношения ,если хотите сказать,то надо говорить.

 

[Fantasy]

Вот я и не знаю, стоит ли мне остаться, поменяв мировоззрение, преодалев обиды. Может быть я наконец-то открою в себе любовь с ней и найду самого близкого человека. Или лучше искать женщину без недостатков, ну или с другим недостатками, менее значимыми для меня?



Прочитала все Ваши сообщения и сделала для себя вывод :



Ваше теперешнее состояние, вся эта неудовлетворенность собой и пр. рассуждения, это просто боязнь полюбить эту девушку, с которой Вы сейчас вместе. Вы ее ревнуете, а значит допускаете мысль, что, не дай Боже, полюбите ее , а она Вас оставит.

 

[Junes]

Первое, что я вижу – большое количество противоречий между тем, что Вы хотите и тем, что вы "должны." Ощущение, что Вы сами с собой договариваетесь, постоянно пытаясь себя же обвести вокруг пальца.



>>…Сейчас у меня есть подруга, она мне нравится. Правда мы рассорились, но это поправимо. У нее есть недостаток: она дикая, импульсивная и дает много поводов для ревности. Ей нравится получать внимание от мужчин, она к этому стремится и не стесняется демонстрировать. Но любит она (насколько я могу судить о любви) меня. Я не собираюсь ее ограничивать в общении и считаю что у нас равные права, но все равно ревную и обижаюсь, когда она интересуется другим мужчиной.



На сколько я понимаю, у вас с подругой был некий договор о характере ваших взаимоотношений?

В верности вы друг-другу не клялись? её поведение не противоречит условиям "сделки"



В тоже время Вы говорите о любви…



В классических отношениях сложно совмещать любовь и такого рода свободу. По крайней мере если этого не было в семье Ваших родителей, понятно, что Вам сложно с этим смириться.

Вам хочется быть единственным? но не в постели? значит в её душе?

А общаетесь ли Вы параллельно с другими женщинами?



А как Вы представляете отношения с которые будут наиболее комфортными? Попробуйте представить на уровне ощущений. Что Вы хотите чувствовать? Нежность, доверие, заботу, близость? или партнерство, свободу, независимость, но и более далёкую дистанцию? Может быть ещё что-то?

На этот вопрос нужно ответить себе и очень честно. От этого будет зависеть Ваше счастье. Не смотреть ни на какие правила, никакие принципы – это всё ерунда.



>>…Сексуальная сторона ее общения с другими не задевает: я уверен в себе как в любовнике (за что и ей спасибо). Но тем не менее, я скоро погрязну в обидах.



Значит вам нужно нечто большее чем секс. На что Вы обижаетесь? В какой момент возникает это чувство? Что вы хотите от неё? Только, опять же, - очень честно, иначе не имеет смысла.





>>…Высказать обиды я не могу (это противоречит моим же принципам свободы), но невербально я их выражаю. Зато она пока еще любит меня (может помнит каким я был раньше).



Опять ложь. И опять себе.

кстати, интересно, кто из вас предложил этот договор? Мне кажется, что кто-то из вас, возможно оба, имели негативный опыт отношений с противоположным полом. Кто обжегся? Кто и чего боится? От чего вы бежите?





>>…Вот я и не знаю, стоит ли мне остаться, поменяв мировоззрение, преодалев обиды. Может быть я наконец-то открою в себе любовь с ней и найду самого близкого человека. Или лучше искать женщину без недостатков, ну или с другим недостатками, менее значимыми для меня?



Не знаю. вы сейчас спрашиваете о деталях, а вопрос стоит о более серьёзных вещах. Не с этого надо начинать.

Расскажите больше о себе и о ней. Там видно будет.

 

[Яценко]

>если хотите сказать,то надо говорить.



А если в тот момент, когда хочешь сказать, эмоции бурлят как в котле? Тогда даже мелкий повод может превратится в разборку. Я себя знаю: стоит начать что-то доказывать и я уже не могу остановится, пока не добьюсь своего.



Скажете, что надо сначала успокоится и через некоторое время спокойно обсудить проблему? Но отношения существуют и развиваются в каждый момент времени когда мы общаемся. Я же не могу неожиданно выключится и включится через пару часов, когда голова остынет. Поэтому и приходится подавлять в себе эмоции и не высказывать ничего. Сами понимаете, что на душе от этого гадко.





>Вы ее ревнуете, а значит допускаете мысль, что, не дай Боже, полюбите ее , а она Вас оставит.



Тонко подмечено, пожалуй вы правы. Причем, вопрос доверия стал актуален именно тогда, когда я почувствовал какую-то особую привязанность или симпатию (боюсь назвать это любовью). Тут же начал ревновать и обижаться. И сразу нежное чувство стало испаряться. Это похоже на странный подъем по лестнице: ставишь ногу на ступеньку, начинаешь подниматься и тут же стукаешься головой об потолок и опускаешься назад еще ниже чем был. Странно, да?

 

[malegr]

>Вам хочется быть единственным? но не в постели? значит в её душе?

>А общаетесь ли Вы параллельно с другими женщинами?



На бытовом уровне иногда общаюсь с ее подругами, с бывшей женой. Но романтических отношений с ними нет. Хотя замечал, что она ревнует меня к подругам. Но поводов для этого я не давал... кажется



>На сколько я понимаю, у вас с подругой был некий договор о характере ваших взаимоотношений?



Когда мы познакомились этот негласный договор был естественным, учитывая ее статус замужней женщины. Меня это тоже устраивало: тогда были случайные подружки для секса. Но она оказалась гораздо лучше. Мне по жизни хватает одной женщины для секса, если секс с ней меня устраивает. Все у нас было "как у людей" : я заезжал за ней в обед на работу, она приходила ко мне по выходным. Я чувствовал что-то осбенное к ней (еще впервые увидев ее, она показалась мне не такой как все).



Потом мы стали видется чаще. Она не просто приходила, но и приносила какие-то милые безделушки, украшавшие мою холостяцкую квартиру, дарила подарки, смешные открытки, иногда готовила еду.



Вот прямо сейчас, с трудом признался себе, что в тот период, когда она хотела быть нужной и заботилась, мой интерес к ней поостыл. Психологи любят искать причины в детстве. Да, моя мама всегда за всех все делала и ничего не получала в виде благодарности ни от отца ни от детей. Ощущать эту взаимосвязь в себе очень неприятно. В голове я презираю такое отношение к женщине, а в чувствах, видимо, только это и знаю...

 

[sentyabr]

Amon



>>…На бытовом уровне иногда общаюсь с ее подругами, с бывшей женой. Но романтических отношений с ними нет. Хотя замечал, что она ревнует меня к подругам. Но поводов для этого я не давал... кажется



Интересно. Значит с Вашей стороны интрижек "не стороне" не наблюдается. И она бы это явно не одобрила. Вы, судя по смайлику, тоже не грустите по этому поводу. То есть Ваша свобода – под вопросом, а её – очевидна. Почему? Как часто Вы оказываетесь в неравных условиях, общаясь с женщинами?



Очевидно, что она изменяла своему мужу, а Вы, находясь в длительных отношениях, изменяли своим женщинам? Так ли Вам легко принять такого рода отношения?



>>…Мне по жизни хватает одной женщины для секса, если секс с ней меня устраивает. Все у нас было "как у людей" : я заезжал за ней в обед на работу, она приходила ко мне по выходным.



Вы говорите о стабильности, постоянстве, даже имея статус любовника. Чувствуете?



>>…Потом мы стали видется чаще. Она не просто приходила, но и приносила какие-то милые безделушки, украшавшие мою холостяцкую квартиру, дарила подарки, смешные открытки, иногда готовила еду.



Есть несколько способов проявления любви – не помню все, но один из них забота. Возможно в этом выражалось её отношение к Вам. Она делала шаги навстречу, оказывала очень тёплые знаки внимания, которые Вы не смогли оценить. Она как раз пыталась Вас обрадовать и порадоваться Вашей радости, как здесь уже кто-то заметил… Думаю, что Ваше равнодушие к этому было воспринято ею как непринятие её чувств. я бы восприняла это так.

А в каком виде Вы хотели бы принимать любовь?



>>…. Да, моя мама всегда за всех все делала и ничего не получала в виде благодарности ни от отца ни от детей. Ощущать эту взаимосвязь в себе очень неприятно. В голове я презираю такое отношение к женщине, а в чувствах, видимо, только это и знаю...



Здорово, что Вы это понимаете. Но об этом нужно непременно рассказать. Ваши чувства к маме поневоле переносятся на вашу девушку.



>>…Представил забавную картинку. Прихожу я волнуясь на свидание с канарейкой на плече, горшком герани в одной руке и поводком в другой: "Дорогая, теперь я готов для любви!"



Смешно, конечно. Но любовь, если она живёт в сердце, распространяется на всё вокруг, как свет. Человек любит весь мир(включая насекомых ). вы когда-нибудь замечали, какая атмосфера вокруг влюблённой женщины? насколько она притягательна и желанна, даже если она любит вовсе не Вас?

так что предложение приобрести собаку – очень не плохое. Ведь в неё придётся довольно много вложить и заботы и терпения, получая в ответ только "радостные чувства", если так можно выразиться. Да, можно учиться отдавать. Но может быть есть ещё кто-то кто в Вас нуждается прямо сейчас? Может быть ваша мама, друзья?

 

[Lina D]

Вот прямо сейчас, с трудом признался себе, что в тот период, когда она хотела быть нужной и заботилась, мой интерес к ней поостыл.







Amon, кажется, я нашла решение для вашей проблемы!

Вам нужна самая обыкновенная стерва, которая будет жить только своими интересами и использовать Вас по полной программе.Вот тогда Ваша любовь засверкает всеми цветами радуги.







А я взбешон по другому поводу: почему одних с детства научили любить, а других нет?!!!



Разве можно этому научить?

Можно научить с детства (или привить?) уважительному отношению к близким тебе людям,толерантности, состраданию. Но, как Вы сами себе с трудом признались, Вам этого было не дано.

Не пора ли Вам начать работать над собой, восполняя этот пробел ?

Думаю, что Вам это удастся, т.к. Вы сильный, мужественный, умный

 

[Аленка]

Ух. Сейчас отчитаюсь



С подругой все-таки распрощался. Было хреново. На второй день было хреново. На третий было хреново тоже. И тогда я подумал, что ничего не потеряю если позвоню ей. Звоню, говорю что могу, конечно, загасить в себе чувства - не вопрос, только этот вариант я уже не один раз проходил и поэтому решил позвонить - вдруг получится что-то не так как всегда.



А она так мутно туманно на все вопросы отвечает, что никакой определенности у меня не возникает. Про себя думаю: сказала бы конкретно что все, конец - мне б легче было. А то водит как козла на поводке: "Можно я позвоню тебе, когда все успокоится", и т.п.



И тут я словно прозрел: вот она сейчас разговаривает со мной, в душе у нее клубок из чувств - вины, сочувствия, потери, ожиданий и бог знает чего еще, но в мыслях-то она не видит меня в качестве своего основного партнера. Меня словно молнией ударило. Сейчас, думаю, проверю. Спрашиваю ее: "И когда ты вычеркнула меня из своего стратегического плана в качестве партнера?". С какой готовностью и определенностью она ответила, высказав свою обиду.



Дальше продолжать беседу было бессмысленно. Я и сам осознал, что не вижу ее как свою партнершу/супругу/человека, которому я бы полностью доверял. Ничего, говорю, чувства постепенно утихнут, а раздружиться вовремя так же важно как и подружиться. Напоследок еще немного позлил ее, рассказав, что меня в ней не устраивает (в злости проще расставаться, чем в печали) и распрощался.



Как же мне было кайфово на следующее утро. И на второй день кайфово и сейчас. Ушли все обиды, все недосказанности. Все таки, как многому может научить расставание. Теперь я точно знаю, что нельзя слепо доверять чувствам (даже самым приятным), должно быть что-то большее, что будет постоянно их подпитывать. Вот только что это - пока еще не решил.