Все несчастливы, потому что я несчастлив

  • Автор темы Автор темы Gvinpin
Вот прямо сейчас, с трудом признался себе, что в тот период, когда она хотела быть нужной и заботилась, мой интерес к ней поостыл.



Я и сам осознал, что не вижу ее как свою партнершу/супругу/человека, которому я бы полностью доверял. Ничего, говорю, чувства постепенно утихнут, а раздружиться вовремя так же важно как и подружиться. Напоследок еще немного позлил ее, рассказав, что меня в ней не устраивает (в злости проще расставаться, чем в печали) и распрощался. Как же мне было кайфово на следующее утро. И на второй день кайфово и сейчас.



Не знаю, все это похоже на мазохизм.
 
>Не знаю, все это похоже на мазохизм.



Для мазохизма должен быть и садизм. Где, с чьей стороны? Да и про мазохизм я не понял. В чем вы его усмотрели? Если насчет того, что порой приходится идти наперекор чувствам, так это называется здравым смыслом. Потому что заведут эти чувства бог знает куда и трудности с расставанием непомерно увеличатся. Можно отдаваться чувствам в трех случаях:



- если знаешь, что нечего терять (например, видишся с человеком первый и последний раз);

- если уверен в человеке и доверяешь на 100%;

- если умеешь управлять чувствами.



В остальных случаях любое неожиданное "хорошее" чувство, рано или поздно бкдет уравновешено "плохим". Правда я в этом не уверен, но так чувствую
 
>Потому что душевнах (духовная) близость - это хирургическое вмешательство. Только без наркоза...



Знаете, кажется эта тема вызывает все больше вопросов. Если близость, это так тонко, ее ведь легко разрушить. Как же преодалевать всевозможные жизненные трудности, когда ненароком да и обидишь человека. Потом все строить заново?





>Чем спокойнее человек относится к тому, что кто-то заглянет к нему в душу, тем труднее ему сделать больно таким образом.



А еще есть такая близость, как была у меня с супругой. Она говорила что любит, а на деле любила какой-то идеальный образ, время от времени пытаясь меня в него вписать. Мне постоянно казалось, что с нами живет невидимый третий, к которому обращается супруга через меня.



Я понял, что это такая защита души: не впускать реального человека, полностью изолироваться и нарисовать свой собственный мир, очень похожий на настоящий, но без мучительных недостатков. Потом остается только подгонять поведение партнера под идеальное, манипулируя обидой.



Мне вот тоже трудно впустить кого-то в свой мир. Конечно страхи, комплексы, тараканы, но с этим будем боротся за пределами форума





Спасибо за советы, обязательно воспользуюсь.
 
Для мазохизма должен быть и садизм.



Почему? Я подумала про мазохизм, когда прочитала о смене ваших эмоциональных состояний. Вас отругали (пошлепали по попе), причем ругань вы спровоцировали сами (что подробно описали), и непонятное и неприятное состояние тут же сменилось умиротворением. Плюс вы обрели свободу, освободились от девушки. Свобода через мазохисткий старт. Так я это увидела. А диагнозы вам выдаст специалист (хотя если специалист хороший, то диагнозы вы будете ставить себе сами). Просто учтите и этот взгляд, когда будете изливать на него свои проблемы.



И еще мне показалось, что для вас проявление заботы - это символ унижения. Про маму вы там что-то рассказали и еще какие-то моменты.
 
.>>…С готовностью она сказала про случай, когда я уехал в другой город с намерениями там остаться. Потом вернулся и снова уехал и опять вернулся (дела так требовали).



И Вас удивляет, что она "…вычеркнула меня из своего стратегического плана в качестве партнера".?

Представьте, как "здорово" себя мучить и строить планы и лелеять чувства к человеку, который решил уехать навсегда. Представляете, чего ей стоило смириться с мыслью, что она теряет Вас?

А потом Вы возвращаетесь – и всё по новой, да плюс ещё ревность и прочее.

Не знаю про мазохизм, а садизмом здесь явно пахнет, извините.



Вы правда не могли предположить, что её отношение к Вам тогда изменится ?
 
>Не знаю про мазохизм, а садизмом здесь явно пахнет, извините.



Я вам больше скажу. Когда я уехал, она мне позвонила на сотовый и сказала, что, возможно, беременна. Это было раннее утро, я шел по какой-то питерской улице. Что я должен был ответить? Тогда она была замужем, но собиралась вскоре развестись. До отъезда говорила о том, что хочет от меня ребенка (1) и о том, что не собирается выходить замуж (2).



Так что мне было ответить? Я слышал в ее словах радость и надежду. Ответ короткой фразой сводился к тому, что я оплачу аборт. Вы скажете, разве так поступает любящий человек? Мой спокойный голос не выдавал моих чувств. Но это было самое страшное, что я сказал в жизни. Я б не смог спокойно жить, зная, что где-то есть мой ребенок, которого я даже не знаю.

Она бы все равно сделала по своему, но в последствии выяснилось, что это не беременность. А когда мы расставались, она припомнила и то, что я не хотел ребенка.
 
Да это была проверка, неужели Вы не поняли? Я не верю, что женщина может не знать ТОЧНО беременна она или нет...Вы ее проверку не прошли. И правильно она сделала, что вычеркнула...
 
То есть вы бы тоже с удовольствием родили от любовника, будучи замужем?
 
Беда с логикой у Вас)))

Я имела в виду, что не была она беременной, и прекрасно знала, что не беременна, когда Вам звонила, и это "предположение" ее о том, что может быть - чистой воды выдумка, чтобы посмотреть, какова будет Ваша реакция. В зависимости от Вашей реакции она поступила бы так или наче. Ваш ответ определил конец ваших отношений...



А я тут вообще ни при чем. У меня, похоже, какие-то другие понятия по жизни...
 
В чем я не права?! В чем?! Ну скажите? Что она действительно сомневалась?!



У моей коллеги по работе есть дурацкая поговорка "Не смешите мои тапочки".



Она поступила глупо и некрасиво. А вот Вы действительно ответили совершенно по-скотски, пардон...
 
А зачем вам ответ, вы ведь и так все знаете. Это выходит за рамки МПО. Я могу рассказывать подробности о себе, но не о подруге, хоть и бывшей.



>А вот Вы действительно ответили совершенно по-скотски, пардон...



Вместо ответа на мой вопрос, вы в точности повторили смысл своего предыдущего поста. Что то вроде: "Для тупых повторяю: рация на бронепоезде".



И все же приношу свои извинения.

И пора закрыть эту тему.
 
Простите, я слишком разко вчера выразился Не хотел вас обидеть Просто тема детей для меня немного нервная. У меня самого дочка от первого брака. Участвова в родах, очень ее люблю. Не могу представить, чтобы шантажировали детьми. Я и вернулся в свой город, потому что не мог (и не хотел) быть в далеке от нее.



Что касается знает ли женщина всегда, что беременна:

есть тесты на беременность и они весьма точны. Но, гармональные сбои могут быть вызваны нервным напряжением или, еще хуже, злоупотреблением фарм. препаратами, типа постинор (тут могут быть печальные последствия). Конечно любая женщина сориентируется по первым признакам беременности, изменившемуся самочувствию (хотя самочувствие может и на третьем месяце не меняться), но в аптеку за тестом сразу бегут те, кто беременности не хочет. А если женщина с радостью представляет себя будующей мамой, то она может и не торопиться делать тест. А вдруг он окажется отрицательный и ее идилические ожидания будут разрушены?
 
Amon

Даже не знаю, как вас утешить в этой ситуации. Всё очень грустно и больно, даже мне.

Конечно, все люди разные и нельзя знать наверняка что чувствует другой…



>>…До отъезда говорила о том, что хочет от меня ребенка (1) и о том, что не собирается выходить замуж (2).



Она хотела ребёнка именно от Вас. Я думаю, для большинства женщин этот факт будет показателем самых сильных и нежных чувств к своему избраннику. Это очень о многом говорит. А желание-нежелание выйти замуж – просто формальность. К тому же, если она собиралась разводиться, (может быть ради Вас?) то ребёнка она бы родила не в этом браке.



>>…Я слышал в ее словах радость и надежду.



Боже мой… Она хотела быть с Вами… Она хотела родить ребёнка, совсем не собиралась это от Вас скрывать (иначе бы не сообщила). Она ничего не просила, не ставила условия, не требовала (вернуться, жениться, обеспечить материально и т.д.) – ведь так?

Может быть не стоило так быстро принимать решение, говорить первое, что пришло в голову, хотя конечно уже поздно.

Вы были не готовы. Это был сиюминутный страх? Что бы вы ответили сейчас?



Я думаю, что она любила Вас. Она вас выбрала.

Наверное этот эпизод и правда разрушил ваши отношения. Какой смысл было продолжать общаться с человеком, который не смог принять самого дорогого подарка.

Не думаю, что она Вас обманывала – это как-то мелко, не укладывается в образ, который вы набросали в этой теме.



Жаль, что Вы не увидели её любви, и любви других женщин наверное тоже. Это грустно. Я не знаю., почему это происходит, но это так обедняет жизнь, лишает такой радости. Хочется, что бы вы научились "быть любимым". Ко многим это приходит со временем.

Возможно ситуацию ещё можно исправить, загляните в своё сердце, что Вам хочется? Будьте искренни. Слова о том, что Вам "кайфово" – совсем не убедительны. Слишком много боли.

Но Вы и так достаточно наказаны, что бы Вас осуждать. Я Вам искренне сочувствую. будьте счастливы, не повторяйте своих ошибок.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху