Я в кусках

  • Автор темы Автор темы Винсен
Из-за этого (а не из-за того что он с кем-то еще переспал в момент разрыва) вы сомневаетесь (причем справедливо) можете вы ему верить в дальнейшем или нет



Вы сформулировали то, в чем нас тут пытается убедить Вереск. Что не в том дело, что спал с кем-то, а втом, что не признался в этом, когда спрашивали. Неправда это. Это то, во что Вереск хочется верить. И хочется, чтобы мы в это верили. Потому как сказать "Какой подлец, он мне изменил, я из-за этого страдаю" она не может. Потому как измены, вроде как, и не было. Они же были на тот момент не вместе. Так что на

это пенять было бы несправедливо. А все равно ее коробит, что он побежал к другой женщине утешаться. Ревность это... От того и мысли сейчас такие "Как же теперь с ним спать, зная, что он...".
 
"Вы говорите, что правда существует, независимо от нашего желания. Угу, счас еще про абсолютную истину заговорим. А правда-то у каждого своя, все эти разговоры о правде объективной - фигня."

Правда и истина - разные вещи. Правда -- не абстрактна, а вполне кокретна. Если мой муж ходит к проституткам - это вполне конкретный факт, ничего абстрактного в нем нет. Так вот я говорю об этих самых фактах. Я хочу их знать. Такая правда совершенно не у каждого своя -- есть факты, и они для всех одни и те же, это интерпритации могут быть разные.



"Почему вам легче мучаться и все портить, чем забыть и просто радоваться совместной жизни? Что вам мешает? Очень хороший вопрос.... Так как?"



А как насчет вот такой "правды": вчера он мне все это рассказал. Утром. Потом расстались и он сказал, что мне позвонит. И вот уже понедельник полночь, и никто никому звонить и не собирается. Живет в 20 минутах от меня, и у него выходной. Давайте вам ваш б.ф. скажет, что, я, дескать, малыш, забыл вот тут сказать, что спал 2 месяца с другой женщиной. Не расстраивайся, все в прошлом. И пропадет. Вы что подумаете? Я думаю, что ему плевать с большой колокольни на то, что я чувствую! вот, что я думаю. Я также думаю, что у меня сейчас начнется очередная истерика, несмотря на выпитые успокоительные. Я также думаю, что отношения с этим человеком губительно сказываются на моем здоровье. И еще я думаю, что от любви до ненависти -- один очень маленький ша,г и я сейчас это очень остро чувствую. И чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется, что Ice Queen права, и он действительно нагло соврал 3 месяца назад, чтобы вовлечь меня в отношения. И знаете что я еще думаю? я думаю -- это подло. мне сейчас будет плохо...
 
Потом расстались и он сказал, что мне позвонит. И вот уже понедельник полночь, и никто никому звонить и не собирается. Живет в 20 минутах от меня, и у него выходной. Давайте вам ваш б.ф. скажет, что, я, дескать, малыш, забыл вот тут сказать, что спал 2 месяца с другой женщиной. Не расстраивайся, все в прошлом. И пропадет. Вы что подумаете?



1. Я подумаю, что он меня достаточно хорошо знает, чтобы понять, что я сейчас бьюсь в истерике. И если он мне позвонит, то ничего кроме скандала не получится.



2. Так Вы же сами не хотели с ним общаться какое-то время... на что теперь жалуемся?





Правда -- не абстрактна, а вполне кокретна. Если мой муж ходит к проституткам - это вполне конкретный факт, ничего абстрактного в нем нет. Так вот я говорю об этих самых фактах.



Вы говорите не о фактах!! Факт - то, что у него была другая женщина, когда вы были не вместе. Но вас же не этот факт волнует, правда? Вы же утверждатете, что Вас волнует только то, что он об этом сразу не сказал. А вот тут уже и начинаются всяческие интерпретации - почему, отчего, что с этим делать.



и он действительно нагло соврал 3 месяца назад, чтобы вовлечь меня в отношения.



Открыли Америку...ну, конечно, соврал. И, конечно, именно потому, что хотел Вас вернуть и быть с Вами вместе. Чего странного в этом мотиве?



Я также думаю, что отношения с этим человеком губительно сказываются на моем здоровье.



Дело не в этом человеке, а в Вас.
 
Открыли Америку...ну, конечно, соврал. И, конечно, именно потому, что хотел Вас вернуть и быть с Вами вместе. Чего странного в этом мотиве?

Не странного. А противного. Того, что он ей манипулировал для достижения своих целей.
 
Не странного. А противного. Того, что он ей манипулировал для достижения своих целей.



Манипулировал - слишком громко сказано. Да, он кое-что скрыл. Но по понятным причинам. Мы все кое-что периодически скрываем. Иногда для того, чтобы не причинять боль близким.
 
Не верю что он скрыл для того чтобы не причинить ей боль, потому что в этом случае, ясен пень, он бы ей и сейчас не рассказал... скорее всего
 
Не верю что он скрыл для того чтобы не причинить ей боль, потому что в этом случае, ясен пень, он бы ей и сейчас не рассказал...



Я так поняла, что это как-то случайно выплыло. Где-то они с ней столкнулись или что-то в этом роде? А не то, чтобы он сам вдруг захотел ей все рассказать.
 
Оба хороши.



Она "расстается" понарошку, а он ей "верен" понарошку. Она вкладывает свой смысл в слова, не стараясь донести его до парня, ну и он - тоже.

"С чистый листа", итить... "Ну-ка расскажи, милый, что ты делал до того, как мы начали =с чистого листа=?"



Наверняка он знает о ее тараканах. Поэтому, скорее всего, расскажи он ей о том, что в период расставания он имел другую барышню, то Вереск наверняка бы оскорбилась и запереживала бы.



Ведь ей-то надо было, чтоб он панимаишь, страдал (мы не забываем, что расстались они по ее инициативе, поэтому он ДОЛЖЕН был страдать), а он, подлец, не только не страдал, но и активно исследовал другие направления.



Обманщик! Как посмел хорошо жить без нее?!



В общем, не знаю как он там сейчас себя ведет, но играет он явно по правилам, которые они оба приняли: побольше тумана, поменьше ясности.



Я думаю, будет хорошо, если Вереск перестанет волноваться и завершит отношения с ним на этот раз по-настоящему.

Не знаю что это за крендель, но думаю, что ему так будет лучше. Ну, и нашей девочке, - тоже.
 
Великолепный образчик детского (девичьего?) максимализма. Вынужден посочувствовать - в реальной жизни тебе должно быть непросто. В реальной жизни, знаешь-ли, люди если и не врут откровенно, то недоговаривают весьма часто. А ещё бывает, врут во благо. Короче, следует было уже заметить, что люди - не компютеры у котрых, как ты прекрасно занешь, либо 0, либо 1
 
А то, что вы его воспринимаете, как человека, совершившего ГАДОСТЬ. А ведь эта самая гадость весьма относительна...



Она воспринимает его как человека, для которой она НЕ единственная на этом свете. Как человека, который не страдал от их временного разрыва, как человека, который не потрудился даже скрыть свою интрижку. И это, разумеется, больно. Ведь каждому из вас хочется быть единственным для кого-то, хочется, чтобы на вас свет клином сошелся для кого-то. Но ведь это же стыдно, это непродвинуто, это немодно. Разве можно иметь такие глупые желания?... Это же детский максимализм, это немудро, нерационально и т. п.
 
Как человека, который не страдал от их временного разрыва, как человека, который не потрудился даже скрыть свою интрижку



Я не увидела ничего, из чего можно было бы сделать подобный вывод. То, что он не страдал...а мы откуда знаем? Может, он так как раз пытался забыться и найти утешение? И, по-моему, интрижку он как раз хотел скрыть, она случайно выплыла.
 
Я не увидела ничего, из чего можно было бы сделать подобный вывод.



В каком смысле? Не увидели в ситуации в этой ничего, чтобы сделать подобный вывод? Ну это вы не увидели. А она-то увидела, вы - снаружи, она - внутри. Ваша объективность не дает вам посочувствовать ей, потому что вы видите на доске двоих, а вы уберите второго и посмотрите только на нее. Она пишет: "Отчего мне так больно?" Все говорят: "Да глупости это все, надумала, не поняла его"... А ей все равно больно. Отчего ей больно, об этом было вроде бы ее письмо. Ей тошно, ей больно, ей противно, ей гадко. Это были ее чувства. А вы (не обязательно конкретно вы) ей: "Да нечего переживать"...



То, что он не страдал...а мы откуда знаем?



Мы не знаем, да. Но согласитесь, вот вы конкретно находитесь в тупике отношений. Вам плохо от этих отношений, но вы надеетесь, что что-то еще может измениться, вы так же думаете, что возможно вы не правы в своих подозрениях и мнительности. Потом вы уходите на время. Вы ждете, что все образуется, что принц позвонит и приедет с букетом или просто придет и прижмет вас к себе. Фиг! Ничего этого не происходит. Принц не является. А когда к принцу являетесь вы, то узнаете, что у него были отношения с женщиной, которая сама бросила его, потому что не смогла полюбить. Ну и ваши выводы какие будут? Что, вы скажете: "Ах! Как страдал мой принц!!! Он искал у нее утешения"... Не-а, вы скажате: "Черт! Он не любил меня никогда, я ему не нужна, я одна из сотни". Советую еще между разрывом и воссоединением почитать какую-нибудь сопливую книжку типа Мураками "К югу от границы", там вы почерпнете массу интересных сведений о том, как ведут себя любящие мужчины... Ну вот... Понятно, кажется, как сложились эти эмоции, да? Больно, тошно, противно... Из них "противно" - самая здоровая, то есть самая спасительная, ведь она уже обвинительная для принца. Он плохой, противный. Только вот почему же так больно-то...
 
А она-то увидела, вы - снаружи, она - внутри. Ваша объективность не дает вам посочувствовать ей, потому что вы видите на доске двоих, а вы уберите второго и посмотрите только на нее.



А не для того ли ситуация была вынесена на обсуждение, чтобы люди дали взгляд как раз со стороны? Видя как раз "двоих на доске"?



Все говорят: "Да глупости это все, надумала, не поняла его"... А ей все равно больно.



А никто и не говорит, что ей должно было бы быть приятно. Что больно - это как раз прекрасно понятно. Но здесь предлагают взглянуть на это с точки зрения разума, а не только на голых эмоциях.



Отчего ей больно, об этом было вроде бы ее письмо.



Вот с этим в корне не согласна. Да, я могу ошибаться. Да, это всего лишь мое мнение. Но в ее письме лично я увидела только попытку найти уважительную причину в глазах общественности почему же ей так больно. Я уже об этом писала. В ее письме говорится о том, что ей больно потому что он ей сразу правду не сказал. Но все остальное свидетельствует, что больно ей не от этого, а просто от самого факта его интрижки с другой.



А вы (не обязательно конкретно вы) ей: "Да нечего переживать"...



А что, надо было сказать "Да-да, все плохо, все в черном цвете, жизнь кончена?". А если нам так не кажется? Почему бы нам не попытаться донести свою точку зрения до Вереск? Я согласна, что, может быть, иногда у нас это происходит в несколько резковатой манере. Но что поделать, если вот лично мне действительно кажется, что она не совсем правильно реагирует на ситуацию... лицемерить, чтобы поддержать?



А когда к принцу являетесь вы, то узнаете, что у него были отношения с женщиной, которая сама бросила его, потому что не смогла полюбить



По-моему, там было совсем не так в плане того, кто к кому явился и кто кого бросил и кто кого не смог полюбить...
 
Сугубое имхо.

Вы были недовольны отношениями и прервали их.

На протяжении какого-то отрезка времени поняли, что "прынцев мало, и на всех их не хватает" (с) и решили вернуцца к преднему МЧ, хоть это и не было вашей голубой мечтой. Однако, без мужика сидеть тоже не сахар, и лучше синица в руке, чем... ну, понятно.

Однако, "синица", хошь и недостойная, оданко же тоже оказалась востребованой (ым).

Вас это укололо.

Далее. Вся эта ситуация с другой дамой "опустила" вас с глазах вашего окружения. Бумс! Неприятно.

Крато и общо, чувство, которое вы сейчас испытываете, не более чем обида, вернее, даже досада на то, что не вышло так, как вы хотели.

А хотели вы распрощацца с бф и найти кандидата получше. Однако к бф пришлось вернуться и отношения, вместо того, чтобы стать лучше (ведь бф должен был осознать свои ошибки!) стали "с душком".

Не ваша мечта, верно ведь? Отнюдь! Не бламанже с киселем, а прогорклая бражка, которую жизнь угодливо налила в ваш протянутый стакан.

Досада, милая, досада...

Что с эти делать знаю. Но не скажу Ибо до таких вещей чек должен сам дойти.
 
А не для того ли ситуация была вынесена на обсуждение, чтобы люди дали взгляд как раз со стороны? Видя как раз "двоих на доске"?



Почему вы так решили? Вопросы были: "почему мне так больно?" и "что мне теперь делать?" Самооправдание - это тоже цель. Возможно, ей нужно решиться на разрыв и она ищет аргументов для того, чтобы набраться смелости, возмутиться и хлопнуть дверью. А может, она ищет оправдания для него, чтобы не уйти. Разве такого не может быть? Хотя все это, на мой взгляд, вторично. Первична боль от неоправданных ожиданий. И желание найти в этой теме нечто, что сделает эту боль не такой сильной. У вас есть рецепт? Ну такой, чтобы не лицемерить, разумеется
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху