Его дети

  • Автор темы Автор темы alex82
Анея

А родственники к вам в гости никогда не приезжали? Их тоже приходится развлекать и еду им готовить. Этот сын - тоже родственник вашего мужа. Почему нельзя к нему просто спокойно доброжелательно относиться, без всяких наворотов? Пусть ваш муж думает, как развлечь своего сына.
 
Вообще-то это ребенок вашего мужа - и когда вы выходите замуж за человека то должны понимать что он будет уделять ему время, и много - и вообще он может в один день оказаться у вас в квартие не на "две недели" а навсегда - например если родители его так решат.

А если щитать что дети мужа от другого брака - не члены вашей семьи, то вам придется смириться с тем что у него есть две семьи - "ваша" там где нет его детей, и "его" - там где есть его дети не от вас, но вас нет. Дети продолжают быть частью семьи каждого родителя (и мамы и папы) даже после развода..

В общем - если попытаться быть поменьше самкой, а побольше человеком, и действительно любить мужа а не использовать (а значит не пытаться оторвать его от его собственных детей), то тогда возможно он создаст с вами настоящую семью, вместо того чтобы развестись, а про совместных с вами детей забыть напрочь - по требованию очередной новой жены..
 
А родственники к вам в гости никогда не приезжали? Их тоже приходится развлекать и еду им готовить.

Да, но наверное не по 2 недели?



Достаточно наглая "бывшая" у Вашего мужа. А нельзя этак ненавязчиво ему намекнуть, что Вы не обязаны жить с его ребенком и тем более его обслуживать. Это , пардон-с, его обязанности и обязанности его бывшей.
 
Понимаете, дорогая госпожа, я все время боюсь его обидеть и не хочу выглядеть стервой. Достаточно тяжело выйти из такой ситуации и не оказаться "эгоисткой", "собственницей", "самкой" -

это, вопрос очень тонкий
 
Вы не видите ребенка, а я вижу!



Если я вам расскажу предисторию этой ситуации, да и ту, в которой нахожусь сейчас, вы будете рыдать хлеще, чем над фильмом Белый Бим Черное Ухо. Из всех моих знакомых только 0,5% не задает мне вопроса - когда ж ты его бросишь и на фига тебе все это терпеть. Я думала сериалы - они по телевизору. Ан нет.



Попробуйте одно понять. Любовь к ребенку и любовь к женщине - 2 несвязанные между собой вещи. Как в учебнике по математике - эти сосуды не сообщаются.



Только вот ваше поведение может натолкнуть его на не самые лестные мысли.



Ребенок - он не виноват, что:

1) его родили

2) родители развелись потом



Мои родители развелись, когда мне было 5, а сестре 7.

Мы тогда уезжали к отцу НА ЛЕТО. 2 года подряд. Брату сводному было 2 года и 3 года (два год подряд ездили)



И только НЕДАВНО в разговоре со второй женой отца я ей сказала, что понимаю, КАК ей было тяжело. (да я только в процессе разговора это поняла )



Она НИКОГДА не мешала нам общаться с отцом. Надо было участвовать в процессе - как те 2 лета - участвовала. И это с маленьким ребенком на руках - не уверена, что ей было легко, как физически, так и морально.



Учитывая МОЕ поведение (мама же мне в деталях рассказывала "правду", ревность моя была... ээээээ... выше всех похвал)



Ребенок - это: (по затратам со стороны отца)

1) любовь - вашей любви никак не мешает. Равно как и любви к вашим будущим детям.

2) время

3) деньги



Если для вас приоритетна в вашей ситуации любовь - тогда к чему волнения?

А если время и деньги... Ну что ж... Каждый сам для себя приоритеты расставляет.
 
"Достаточно наглая "бывшая" у Вашего мужа. А нельзя этак ненавязчиво ему намекнуть, что Вы не обязаны жить с его ребенком и тем более его обслуживать. Это , пардон-с, его обязанности и обязанности его бывшей."



Вы вообще понимаете что написали? Жить с ребенком (как минимум часть времени) и его обслуживать это несомненно обязанность его отца (так же как и матери разумется).

И как вы себе предствляете ситуацию при которой ребенок живет с отцом, но не живет с его новой женой?

Ребенок это не "родственник" который может зайти погостить в дом только если все его жители согласны ("но уж не на две же недели") - это ребенок, сын/дочь человека который его родил, и т.о. ОБЯЗАН им заниматься и в частности принимать его в свой дом.

У родителей в отношении ребенка одинаковые обязанности, так что выходя замуж за человека у которого есть дети надо бы понимать, что из того времени, сил и совместной жизни (!), которые обьективно должны тратиться на ребенка, чтобы он вырос нормальным человеком, половину обязана тратить "бывшая", а половину - ваш мужчина.



Вы еще к самочке которая не хочет терпеть ребенка нового мужа две недели в "своем доме" добавьте самца который не хочет терпеть ребенка новой жены - я так понимаю что в подобной ситуации ребенок просто идет на улицу?



Несомненно вы не обязаны этого ребенка обихаживать - это в первую очередь ноша вашего мужа (хотя жить в вашем общем с мужем доме он таки имеет полное право), и то насколько вы готовы помочь ему эту ношу нести - это такой же вопрос как и про другие его (или ваши) личные проблемы и заботы - то до какой степени люди в паре помгают друг дугу с "чито личными" заботами может варьировать.
 
Не буду с Вами спорить - я говорила не о том, что я собираюсь ребенка не пустить к нам домой, или откажусь ему приготовить еду. Я говорила о том, как это морально тяжело, общаться с ребенком мужа, когда постоянно возникает мысль, что он – часть жизни, где не было меня, часть его прошлого, в котором была другая женщина и другая любовь. А общаться с ребенком я никогда не отказывалась, мы его брали с собой в отпуск и домой, вместе с ним ездим к родственникам. Никогда не препятствовала общению мужа с ребенком - от этого пострадали бы оба.
 
Моя нынешняя жена о моих детях более ранних заботится больше чем я.Для неё это естесственно и ничуть не обременительно,ну по крайней мере не до степени "пошли они..."

Когда мы сошлись у неё были дети.Она спросила как я к этому отношусь.Я отшутился "-Что мне жалко что ли? Пусть бегают."

И как ни странно судьба этих "некровных" меня заботит больше чем тех,родных.

Живите как вам хочется а не занимайтесь самокопанием и выращиванием фобий.
 
Bunny_Anny



Когда-то Вы мне очень помогли советом, надеюсь, что Вы тоже найдете что-то в этих строках для себя.



" защита детей



в воскресенье у нас гостил сын Мужчины - гордый рыцарь по имени Тёма.

мы с ним шли во Крещатику. вдвоем. он обнял мою ногу и спросил - а можно ты будешь моей мамой?



и я еле сдержала слезу.



если смотреть на него объективно - избалованный, испорченный бабушками ребенок, упрямый и плюющий на все просьбы и на все законы того дома, в который он попадает. и капризный, как принцесса. и иногда настолько чужой, что хочется разбить его голову об холодильник - лишь бы он молчал, лишь бы ничего не требовал, лишь бы дал передохнуть.



но среди всех этих бурь моего нетерпения и его требовательности к миру, проскакивают абсолютно сказочные моменты, когда я вижу в его личике знакомые, любимые мной черты.

или повадки, ужимки, которые я так хорошо знаю.



смотрю на его улыбку - и вижу улыбку Мужчины.



и понимаю, что он - самый лучший ребенок на свете. потому что семя, его породившее, принадлежит Мужчине, отцу моих детей, которые когда-нибудь появятся.



родной человечек Тёма это чувствует. и поэтому спрашивает - можно ты будешь моей мамой?



а я ему отвечаю, глядя в его ТАКИЕ ЗНАКОМЫЕ глаза - в данный момент я и есть твоя мама.



он целует мое колено, и мы идем дальше. вдвоем."





(с) freestyler
 
Добрый день.

Решилась написать, волнует тема...

Замужем за человеком 6 лет.Все годы знаешь, что где-то есть от его первого брака ребенок-с которым он не жил никогда ( развод через 3 месяца после рождения ) и не общался (плохо разводились с матерью ребенка).

Потом появилась ты, общих детей пока нет, есть только твой.

"Бывшая" его давно уже вышла замуж и родила второго ребенка.А ее первый ребенок называет своего отчима папой.

Алименты настоящим биологическим отцом все годы платятся.Но и только.Он видел последний раз свою 9-летнюю дочь, когда ей было полтора года.

Нужно ли влезать в такой ситуации с правами на отцовство? На этом настаивает бабушка- мать мужа, очень хочет, чтобы он начал общаться ...Этого не хочет "бывшая".

Стоит ли, не будет от этого всем плохо?
 
Не создавайте себе и другим проблем.ВА они таки будут огромного размера.Вас что зовут поучаствовать?

Явится через 10 лет?Травма для ребёнка несопосттавимая с вашими амбициями.Какие права? Воспитывать?

Ваш муж уже давно совершенно чужой и для БЖ и для ребёнка.

Картинка маслом.Каждое воскресенье является чужой дядя и требует чтобы его папой называли за это катает на карусели и покупает жвачку.

БЖ его жаждет видеть?Нет.

Её новый М?Тем более.

А ещё 1 ребёнокА-а-а-а-а а оказывается моя сестричка чуточку похуже чем я.

Не навязывайтесь,вас не зовут и в вас не нуждаются.

Не нужно это и вам,только "спортивный" интерес.

Или хочется за свои деньги ещё и эмоций прикупить?

Всем будет плохо,даже бабушке.
 
что он – часть жизни, где не было меня, часть его прошлого, в котором была другая женщина и другая любовь.

может с этого момента и попытаться понять, что ребенок - не часть чего-то, а вполне себе самостоятельная личность, тем более в 12 лет, а?



так еще готовить ему и завтрак и обед и ужин

видимо сложный вопрос - но Вы не хотите готовить именно ребенку, или Вас вообще напрягает ситуация, когда Вы должны готовить? Вы точно себя не накручиваете? может стоит договориться с мужем, чтобы он готовил? или там полуфабрикатами запастись....



Общаться, развлекать, следить за ним...

Ваш супруг/друг сам-то знает о не очень приятственных чувствах, испытываемых Вам к ребенку? общаться-развлекать - это правда не Ваша забота, если Вы этого не хотите, не Ваша, но мужа Вашего. Вы же можете стать участником этого действа, а можете и отказаться. Ваше право.



на худой конец можно отправить ребенка дней на 10 в летний лагерь. ребенок, думаю, будет счастливо.

только лагерь надо тщательно выбрать ) учитывая интересы ребятенка )
 
Знаете ли, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаю, что я написала. Более того, у нас с мужем разные дети и нет общих. Дочь моего мужа живет со своей матерью и ее новым мужем. Моя дочь живет с нами.

При всем этом я все равно считаю, что дочь мужа это ЕГО проблемы. Это касается меня только в той части, в которой Я согласна взять на себя. При этом я прекрасно понимаю, что заботиться о моей дочери он может ровно столько, сколько САМ этого захочет. По-моему, это справедливо.

Умный мужчина должен САМ разрулить данную ситуацию. Если бы мне муж пытался НАВЯЗЫВАТЬ своего ребенка, рано или поздно это закончилось бы разводом. Благо мой муж мудрый человек и не вешает на меня СВОИ проблемы.

А на практике- муж встречается с дочерью один раз в неделю, иногда она приезжает к нам (ЕСНО, по согласованию со мной).

И, самое интересное, что при таком подходе у меня нет внутреннего отторжения его дочери. Иногда даже ловлю себя на мысле, что переживаю за нее, радуюсь ее успехам. Иногда САМОЙ хочется что-нибудь сделать для нее (например подарить подарок, посоветовать и т.д.)

Отношение мужа к моей дочери строится практически аналогично.
 
Что Вы, "спортивного" интереса у меня нет и в помине и мазохизмом тоже не страдаю!И не хочу ни проблем ни тревог.

На "отцовстве" и общении настаивает именно мама и сестры моего мужа ( "да как ты можешь,ведь это же твоя кровь, неужели твое сердце не екнет" и т.д.).

Все они - "бывшая", которая построила новую семью и счастлива, и родственники ( мама, сестры... ) мужа живут в одном городке, за 1200 км от нас ; насколько я поняла, особой любви у них к "бывшей"никогда не было и нет,а вот девочку любят, но видят не часто, всего несколько раз в году- на праздники, на дни рождения детей сестер,только "бывшая" и этого не жаждет.

Мама мужа надеется, что я буду на их стороне.А я молчу.



Вас что зовут поучаствовать?



Выходит, так!
 
Т.е. Ваш муж её видел последний раз в 1,5года а бабушка всё это время навещает и встречается?Получается что ребёнок знает что у него "кровный" совсем другой отец, вовсе не тот которого он папой зовёт.

Ваш муж сам этого не хочет.И и не надо ,тем более что некоторое давление только от людей фактически не имеющих отношения к ситуации.Берегите мужа и не дайте разыграть сюжет из индийского кино.Они чужие.Нормальный контакт возможен только если в отношениях есть какая-то приязнь и желание.А так после встеч мама будет наговаривать на папу какой он подлец и их бросил.Ребёнка будут мучить несоответствия после встреч с хорошим папой.

Моя мама попала в сходную ситуацию с внуком(сын моей сестры).Я видел только нервотрёпку и огорчения.Жаль её было.

Папе не надо,он не видит в этом проблемы,а бабушка эту проблему пытается создать.Это как привычка лазить языком в заживающую ранку после удаления зуба.

Если всё же н7адумает сам пойти то так и спросите:

1 А зачем?

2Тебя звали?

3Они будут рады и ласково тебя встретят?

4 О чём ты будеш говорить с ребёнком и как отвечать на вопросы?

Другое дело если будет инициатива ребёнка,но это если и произойдёт то несколько попозже.
 
"""Моя дочь живет с нами.

При всем этом я все равно считаю, что дочь мужа это ЕГО проблемы. ...Если бы мне муж пытался НАВЯЗЫВАТЬ своего ребенка, рано или поздно это закончилось бы разводом."""



Я не знаю, что у вас за ситуация на самом деле. Но то что вы пишете звучит диковато. А вы НАВЯЗЫВАЕТЕ своего ребенка мужу? И можно ли считать навязыванием то, что ваш муж видит абсолютно чужого ему ребенка каждый день в своей (или вашей - не важно) квартире? По видимому, он действительно мудрый человек.......
 
Назад
Сверху