что главное в семье?

  • Автор темы Автор темы Юля22
Во-первых я не брала на себя задачу убедить вас,потому как Каждый волен выбирать такой вид брака,в котором он(а) и его (её) супруг будет чувствовать максимально комфортно. Но вот убеждать других,в превосходстве брака модели "А" перед моделью "Б",по моему мнению неразумно.

Во-вторых удивлять вас будут в цирке.

Я высказала свою точку зрения на те реплики,которые говорила Бастет. Читающий,да поймет ...



все-превсё из вами помянутого _уже_было сказано

Вы часто повторяете одно и тоже про дамский вид брака,однако в "ленивости" вас никто не упрекнул.Скорее наоборот,в ... трудоголизме
 
Во-первых я не брала на себя задачу убедить вас



вы не заметили? здесь никто не брал на себя такой задачи



Вы часто повторяете одно и тоже про дамский вид брака



/вздыхая/ приходится.. непонимания много, а еще больше нежелания понять.. Но унижаться до упрёков, избавьте, еще не хватало, проще пройти мимо
 
Ой, ну Вас, Кис Кис, без мужиков в тыщу раз спокойнее. Тут и от одного в глазах рябит



Я подумала, мы тут вариации опускаем. О "патриархальных кланах" совсем мало поговорили. И о других разновидностях. Черешня с сервизами все заслонила. А зря, между прочим.

Взять хотя бы семью того моего мужа, который в стол мой влез. О где клан-то! Со всеми прилагающимися, включая земельные наделы

Это я иронизирую слегка, ну неважно.

В общем, там тож предков помнят, традиции свято чтут, чужих к себе не допускают, дальняя родня - члены семьи, клан возглавляла старшая сестра моей свекрови и так далее.

Однако прайвэси - понятие для них отвлеченное. Личное пространство - это пространство клана. А внутри клана все общее. Взять хотя бы такую характерную мелочь: всех детей в родне называют "сынок" и "доченька". То есть к племянникам, да и вообще младшим принято так обращаться.

Поскольку я была еще сравнительно молода и влюблена, то на такие мелочи внимания не обращала. А обернулось все - известно, чем.

Так что обоюдно клановое происхождение еще не гарантирует удачного брака.



То же и с "материнским культом" - все мои мужчины относились к мамам с чрезвычайным почтением и вниманием, однако не все они были подходящей партией.

То же самое и с дамством. Не факт, что мужчина, который предпочитает дамственных женщин, сможет с дамственной женщиной жить. Понятное дело, гармония наиболее вероятна, если у него была дамственная мать.



Поэтому чтобы вычленить составляющие того, что мы здесь обозначили как дамственный брак, нужно для начала понять, что же под таким браком подразумевают присутствующие. Потому что может получиться, как с кланами - каждый воспринимает это понятие по-своему. Некоторые вон даже додумались до того, что члены клановых семей вне клана представляют из себя пустое место



Так что поясните, пожалуйста, что Вы понимаете под дамственным браком. Если следовать классификации Майтрейи, то брак у меня самый что ни на есть партнерский

Что же до меня, то я, конечно же, если бы меня спросили о модели моей семьи, не додумалась бы определить свой брак как дамственный или партнерский. Скорее определила бы как папско-дочерний. Однако от выражения "равная партнерша" меня бросает в дрожь не из-за слова "партнерша", а из-за слова "равная".

Я уже пару страниц назад об этом говорила, но еще поговорю.



Мне непонятно стремление сравняться с мужчиной. А именно так я расцениваю стремление к партнерским МПО. Мне просто неинтересен мужчина, который равен мне по силе физической, по силе духовной.

Мужик, который равен мне интеллектуально - это вообще кошмар. Да пусть уж лучше хлюпиком будет. Мужчина должен, обязан быть умнее, эрудированнее, образованнее.

Какое там еще может быть равенство? Эмоциональное? Это невозможно. Мужчины по определению чувствуют и проявляют свои чувства иначе. Я могу лишь принять или не принять его способы чувствования и выражения чувств - а он принять или не принять мои.

Равенство ответственности - вообще немыслимо для меня. Мужчина, который норовит возложить на мои плечи какую-то ответственность - это нонсенс. Мужчина должен стремиться все мои ответственности переложить на свои плечи. А "разделим ответственность" - типа "это мне, это тебе, это мне, это тоже мне, а это тебе" - нет, это мне непонятно.



Если бы у Бастет была дочка, вероятно, Бастет воспитывала бы ее так же, как воспитывали саму Бастет - держала в ежовых рукавицах по форме и баловала по содержанию
 
не удивили и не убедили..

вы не заметили? здесь никто не брал на себя такой задачи

Тогда к чему эти слова? Просто так? не стоит,право.

Бастет вроде хотела объяснить,что именно мы теряем в партнерском браке. Вот сидим,ждем... пока не понятно,что теряем.И теряем ли.



а еще больше нежелания понять..

замечу,что от сторонниц ДБ такого нежелания куда больше,чем от ПБ. Вроде как еще Ира первая сказала,мол нравится вам ДВ ну так замечательно,счастливы вы в нем?-ну так еще лучше. В каждой избушке,свои погремушки(с)



Но унижаться до упрёков, избавьте, еще не хватало, проще пройти мимо

КанеШнА несравнимо лучше в кошаков играть на шестом десятке.. а чё? детство ж еще живо, а подамствовать во-время шансов не было..

От чего ж не прошли-с мимо





Ой, ну Вас, Кис Кис, без мужиков в тыщу раз спокойнее

Может и спокойнее,но для дискуссии спокойствие подобно смерти. Если рассматривать разные варианты брака только с женской стороны, непринимая в расчет мужской,..то...как ж брак то строить? Вон,Майтрея сказала что в общепринятый брак состоит из двоих людей.Ей можно верить





Мне непонятно стремление сравняться с мужчиной.

Бастет,.суть не в том что М=Ж,а в том,что бы Ж была не ниже М. Это то как раз и отрицает так вами ненавистную жервтенность. М не равно Ж,но Ж не ниже М.

Замечу,что не слабее,а ниже.

Если брать патриархат,то там женщина ниже (не слабее,а именно ниже...ниже) мужчины .Если берем матриархат,то там все наоборот.Партнерский,это что то среднее между ними.При чем вариаций существует куча. Как небольшое отклонение в сторону патриархата,так и отклонение в сторону матриархата.



Мужчина, который норовит возложить на мои плечи какую-то ответственность - это нонсенс. Мужчина должен стремиться все мои ответственности переложить на свои плечи.

А с чего вы взяли что в ПБ обязательно надо переложить ответственность???

Не от брака это зависит,а от воспитания и ума мужика.

Моя семья всю жизнь прожила в ПБ. ТАк же,кстати, как и мамины родители. Дед НИКОГДА не перекладывал ответственность на бабушку,а отец на мать.

И потом,что значит "переложить"? Иногда это надо сделать. Вона я с матушкой каждое лето ездила в крым. Кто во время поездки за меня отвечал? Ну не отец же. На данном этапе это была её ответственность.





"разделим ответственность" - типа "это мне, это тебе, это мне, это тоже мне, а это тебе" - нет, это мне непонятно.

Если у моей мамы получается лучше нести ответственность за обед,а у папы за починку двух машин,вбивания гвоздей и ковровыбивание-- то чем дурно такое разделение?
 
Он ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТ, что я умею гладить брюки, чистить пылесос, чинить телефоны, менять прокладки в кранах и даже гардероб, ептыть, передвинуть могу сама, если понадобится - одеяла под ножки подсуну и передвину.

И не узнает он об этом НИКОГДА. Потому что в его понимании женщина НЕ МОЖЕТ, не умеет гладить брюки, чистить пылесос, чинить телефоны, менять прокладки в кранах и двигать гардеробы.

А мужик, рядом с которым мне придется гладить брюки, чистить пылесосы, чинить телефоны, менять прокладки в кранах и двигать гардеробы, мне с приплатой не нужен.



Так понятнее?



Вот различие то....

Мой отец знает,что мать прекрасно сможет передвинуть шкаф,починить розетку,забить гвоздь,просверлить и т.д.

Он знает,что она это может и без него. Но он никогда не допускает выполнение мужской и тяжелой работы в частности, мамой или мной. Потому как уважает и любит маму,и нагружать её тем,что ОН может сделать САМ--точно не станет. По карайней мере я такого не наблюдала лет 17 точно. За-то в плане готовки он нас точно "нагружает"

потому как даже салат без травмы он нарезать не может. Поэтому если маме некогда готовить,а я к примеру уеду,то родители обычно кушают либо в ресторанах либо заказывают еду на дом. Но вот что б попросить соседку или соседа что-то сготовить им.... точно такого делать не будут.

"Зачем же нагружать людей своими проблемами"-- ,так ответил мне отец 15 минут назад)
 
Вот сидим,ждем... пока не понятно,что теряем.И теряем ли.



Спрошу тогда - давно вы замужем? Дак не молчите! Тогда изложите вашу модель партнёрского брака.. коя пока до вас тут звучит весьма отрывочно, на позициях противопоставления.. не хотят откровенничать партнёрши /или лучше - дамы из партнёрских браков?/. Лишь Матрейя дала определения.. но и к ним есть вопросы.



замечу,что от сторонниц ДБ такого нежелания куда больше,чем от ПБ. Вроде как еще Ира первая сказала,



Неправда вы НЕ читали тему вначале.



От чего ж не прошли-с мимо



а с чего вы взяли что это упрёк? изумление и предположение "отчего это так" вот и всё что я себе позволила.



Но извините, разговаривать в режиме пинг-понга меня не забавляет. Будет что по сути.. я c удовольствием откликнусь А пока - пока
 
вы НЕ читали тему вначале.

Для того что б утверждать,надо знать о чем утверждаете

Тему я прочитала с самого начала. И об этом говорила в самом первом моем посте.



изумление и предположение "отчего это так"

"от чего это так" Так Себе объяснила уже раза три.Подробно.

Но извините, разговаривать в режиме пинг-понга меня не забавляет

Уважаемая Лабел,"забавлять" вас будет муж. Меня же ,совершенно не впечатляют женские капризы и прочее. Я веду с вами дискуссию,которая по идее,подразумевает под собой внимательное отношение к собеседнику,а не попытка кого то позабавить. Для этого в кофейне есть клубы и Кофемолка.



Лабел,я ,слава богу,незамужем Но у меня есть бойфренд,с которым мы вместе шесть лет. Живем раздельно.

Из всего вышесказанного следует,что с моей стороны приводить примеры о партнерском браке с моей стороны и стороны БФ--бесмысленно. Я говорю о ПБ мамы и папы,дедушки и бабушки. Именно по типу ихних браков я хочу построить свою замужнюю жизнь лет через .. несколько



Тогда изложите вашу модель партнёрского брака.. коя пока до вас тут звучит весьма отрывочно

Лабель,я уже изложила.
 
Ниже... нет, не понимаю. Ира тоже употребляла это слово - ниже. Объясните, пожалуйста, как это - ниже. Бесправнее?



Моя мама тоже со мной отдыхать ездила. Но, видите ли, когда однажды со мной на отдыхе случилось несчастье, папа не считал виноватой маму, а винил себя. Так и говорил: как же я не предусмотрел такого стечения обстоятельств?!



А "нести ответственность за обед" - это что-то слишком сурьездное для меня... я бы сказала, патетичное. Это если я не обед не приготовлю, то меня к ответственности привлекут?



Кис Кис, а откуда Ваш отец знает, что Ваша мама может починить розетку? Он ее спрашивал?
 
надо будет - откроет рот и скажет - вот тоже задача.. а то напридумывали психологий всяких, невербальных общений, и пр. чепухи.. наивныыее.. всё просто как апельсин.. правда же, Ира? ну я так и полагала



Не совсем. Невербальные знаки понимаю я лучше, чем многие. На то они и невербальные, что действуют на подсознание Но "открыть рот и сказать" - считаю необходимым. Или пусть идет и невербальничает дальше. У меня матушка такая, с подносами Губу надует и нос задерет. На вопрос "че случилось" цедит "сама должна догадаться". В 14 лет мучилась, плакала, пыталась честно догадаться, что такое. С 20 - побарабанно. Не хочет сказать, и не надо, мне же проще, в доме тише )))
 
Я веду с вами дискуссию,которая по идее,подразумевает под собой внимательное отношение к собеседнику,а не попытка кого то позабавить



Осподи как всё строго то.. ой боюсь-боюсь-боюсь. Мы тут знаете ли общаемся я например - исключительно в удовольствие и только, поверьте. Без удовольствия - отказываюсь /примите к сведению пожалуйста/. Дискуссий мне на работе - по макушку.. избавьте..



/бурчит себе под нос/ и про это тоже здесь уже было, в позапрошлый выходной, а говорит читалаа.. кгхм..



Но у меня есть бойфренд,с которым мы вместе шесть лет. .



с 15-ти лет? Дерзко! вот кааак стал быть воспитывают дочерей в партнёрском браке.. /ошеломлённо/.. даже вообразить не могу чтобы мне это в голову пришло и чтобы в таком случае со мной отец сделал. Строг чрезвычайно.. Нет, такой свободой я не обладала. И ваще не спешила сознательно А вы своих вон как ..



Я говорю о ПБ мамы и папы,дедушки и бабушки. Именно по типу ихних браков я хочу построить свою замужнюю жизнь лет через .. несколько



Надеюсь так и будет, чего от души и желаю Это ваш выбор.
 
Не совсем



да я давно догадалась так поболтать хотелось с вами ещё

Ну и /сознаюсь/ хотелось уточнить лишь одну вещь собссно...



Вы пошли "от пртивного" притомились не понимать маменьку, понимаю. Но если вдруг дочь или невестка будет этакой неженкой.. то как? Скажете ей - "знаешь что, у нас в доме так заведено, надо - скажи и без фокусов тут мне" интересно очень..
 
Бесправнее?

да,скорее вы правы. Бесправнее,или глупее " Она же женщина,что с бапп взять"--излюбленное выражение некоторых особей м полу.



а винил себя. Так и говорил: как же я не предусмотрел такого стечения обстоятельств?!

"Я ответвенен за все?" Мне кажется это не совсем нормальным.... за все ответственным быть невозможно. Стечение обстоятельств и есть стечение обстоятельств. Предусмотреть опять таки нельзя.И винить себя в этом.... не зна,мне это кажется странным. Логически странным. Хотя родители в шоковом состоянии оба подобное скажут.

Бастет,а как вы думаете,а не является ли это мужской жертвенностью? Вы говорили о том,что при отце могли топать ножками и прочее... ведь это и есть "сесть на шею".

Мой отец мне такого не позволяет. Если что-то хочешь,с чем то несогласна -- скажи это напрямую. И я себе такого не позволяю. В серьезных вопросах--никогда. Если вопрос банален,типа "сегодня пылесосит кошак" тогда могу и погримасничать и поныть деловито Но опять же,лишь в том случае,если есть выбор : либо папа пылесосит,либо я. При этом папа не занят\болен\отсутствует



Кстати, про "поездки с мамой". Если мама незаметила ,что дитё заплыло далеко, и может утонуть,это тоже папина ответственность? На мой взгляд,тут как раз только мамина ответственность.



Это если я не обед не приготовлю, то меня к ответственности привлекут?

Ну я же написала Поэтому если маме некогда готовить,а я к примеру уеду,то родители обычно кушают либо в ресторанах либо заказывают еду на дом

Всегда находится выход из сложившейся ситуации.

Одно точно знаю. Если мама закапризничает и откажется без всяких объяснения удовлетворять наш желудочно-кишечный тракт-- этим она заденет остальных членов семьи,включая нашу кошку. Если объяснит (ну хотя б " нету настроения,устала") то пусть хоть неделю неготовит.



Кис Кис, а откуда Ваш отец знает, что Ваша мама может починить розетку? Он ее спрашивал?

неа Просто во время знакомста мама решила выпендрится

Как она рассказывала,в те времена редкие девушки вообще умели обращаться с техникой.Это была привилегия мужчина.

А тут она.... такая вся из себя модная,со стрелками на глазах,и розетки ковыряет

Папа рассказывает,что она ему понравилась и до розеток, и подкапывался он к ней год с лишним,но когда увидел,что она еще и с электричеством дружит,раз и навсегда решил что она будет его женой И добивался маму еще три года.

С тех пор мама ниразу не подходила к розеткам

...а если я к ним подойду,то возможно папа в последний раз увидит и меня и розетку.



Бастет,у меня сложилось впечатление,что вы не против переложить все обязанности на мужа.

Тогда как моя мама,не хочет их перекладывать.

"Хочу заботится о муже.Мне приятно"--ответ мамы на вопрос "хочешь ли ты переложить все обязанности на отца"

" ..а это еще зачем? Делать что ль больше нечего ???" --ответ отца на вопрос ,хочет ли он избавится от пары тройки своих обязанностей и возложить их на маму
 
Мы тут знаете ли общаемся

Разница между "общаюсь" и "забавлюсь" большая. Забавлять я вас не собираюсь. На барское это дело.А вот общаться--всегда пожалуйста. Только без капризов. Не люблю ... Примите к сведению,пожалуйста(с)



про это тоже здесь уже было, в позапрошлый выходной, а говорит читалаа

читала-читала. А сейчас высказываю свое мнение. Имею право.

А вы своих вон как ..

Не вам меня судить.

Родители против не были. И они оказались правы ...мы с ним вместе уже 6 лет.



вот кааак стал быть воспитывают дочерей в партнёрском браке.. /ошеломлённо/..

Да,мне с детства всегда говорили что у меня есть свобода выбора. Что жизнь свою строю только я. Но перед тем как сделать очередной шаг-- подумай дважды.



не могу чтобы мне это в голову пришло

что значит в голову пришло? Я люблю человека .... такое в голову и другие части не приходит. И родители это заметили.

За что я буду их уважать до конца дней своих.



Надеюсь так и будет, чего от души и желаю

Спасибо большое!
 
и чтобы в таком случае со мной отец сделал



В монастырь бы отправил, не иначе.

Меня так точно



Хотя после развода он мне, можно сказать, дал зеленый свет. Правда-правда Я как-то поздно ночью вернулась от любовника. И папа сказал: ты, Басенька, тешься, выбирай. Я только прошу тебя не забывать о двух вещах. Первое - что не всякая особь в брюках есть мужчина. И второе - что ночь, проведенная вместе, еще не повод для знакомства.



Очень я влюбчивая была... да и есть
 
Мне непонятно стремление сравняться с мужчиной. А именно так я расцениваю стремление к партнерским МПО.



Нет такого стремления и расценивать так неверно.
 
Бесправнее,или глупее



Вы знаете, а я определенно глупее своего мужа. Он натуральная ходячая энциклопедия и интеллектуал в одном флаконе. Гораздо более разносторонний человек, чем я. Хотя и я не узкий профи Но до него мне далеко. По-моему, это нормально, когда мужчина в этих вопросах выше женщины. Когда у него карьера стремительней и дальше взлетает. Нет?



"Я ответвенен за все?" Мне кажется это не совсем нормальным....



А мне представляется, что это и есть мужская позиция. БЫТЬ за все ответственным невозможно, Вы правы. Но ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ за все ответственным - это нормально для мужчины, ИМХО.

Я уже здесь как-то говорила, что для меня непременная составляющая идеального рыцаря - гипертрофированное чувство ответственности



Если мама незаметила ,что дитё заплыло далеко, и может утонуть,это тоже папина ответственность?



В какой-то мере. Если папа знает, что мама способна не заметить - разве он позволит, чтобы мама ехала с дитем вдвоем? А если он не знает, что мама способна не заметить, то что он вообще знает о маме?

Разумеется, бывают случайности.



Просто во время знакомста мама решила выпендрится



Увы мне - до сих пор я не имела возможности выпендриться



Бастет,у меня сложилось впечатление,что вы не против переложить все обязанности на мужа.



Неа. Не виноватая я, он сам пришел. Он же голова. А я шея. Чем не обязанность?
 
Назад
Сверху