Легенды и мифы Сангига.

Так он уже года 2 или 3 при церкви совмещает. Только вначале он при церковном хоре петь подвизался. А теперь надо же, батюшкой стал.
 
Вспомнилось вот что.


4-й курс, занятие по гинекологии, ведет Дармограй Н.М.


Самозабвенно рассказывает нам о причудливых местах расположения внематочных беременостей в брюшной полости. Тут его перебивает один кадр, наш одногрупник (фамилию говорить не хочу) и так же, со знанием дела сообщает что прочитал, мол, в одном медицинском издании о наличии ВМБ в бронхах...


Минутное молчание товарищей... Дормаграй - "как туда попал сперматозоид, я примерно догадываюсь, но вот как туда попала яйцеклетка?"...
 
Это прозвучало на курсах вождения:


При обмороке необходимо приподнять ноги, чтобы обеспечить приток мозга к голове... А в дополнение кто-то крикнул: И расстегнуть грудную клетку!
 
Был у нас прошлой зимой цикл педиатрии. Вел занятия Леонид Иванович Кравченко. Так вот.. Проходили мы острые кишечные инфекции, а конкретно - дизентерию. Отвечает парнишка в таком духе: "эээ.. хмм.. индекс контагиозности 25 %.." (а для тех, кто не в курсе, и.к. - это процент заболевших из 100 контактных, и существует он только для инфекций, передающихся воздушно-капельным путём. Но у нас в лекции по ОКИ был). Препод начинает ржать и говорит: "Отец родной! Какой индекс контагиозности ?! Это значит, что если взять какашки больного и запустить в лицо сотне людей, то заболеет только 25 ?!" Все полегли от смеха..
 
Потом был еще прикол на эту же тему. Рассказывал сам Л.И. про женщину, которая работает врачом в детском саду. Ситуация такая: внезапно у всех детей понос. Стали искать источник заразы, всех обследовать. Нашли.. Стали выяснять дальше. А дело было так: мальчик пришел домой из детсада и слышит, как мама спрашивает у папы: "Ну как там на ученом совете ?" А папа отвечает: "А как всегда, г**ном друг друга поливали!" На следующий день ребенок предложил сыграть всем детям в "ученый совет". "А как это?" "А вот так!"(и запускает в соседа по горшку г**ном)..
 
Полклвник Семена. Зав.военной кафедрой. Слуга царю, отец солдатам. Замечательный был человек. С хорошим чувством армейского юмора, который в сочетании с колоритным украинским акцентом делел его речь сочной и образной.


Не знаю, как сейчас, а раньше на военной кафедре практиковались построения курсантов. Полковник вальяжно обходит личный состав. Кого отечески пожурит за мятый халат, кого грозно погонит в парикмахерскую, кому галстук, бысто сварганенный перед построением из шнурка, поправит. Вдруг из строя вопрос не по Уставу: "Товарищ полковник, а можно на кафедру в джинсах приходить?" Повертев головой в поисках вопрошающего, так его и не обнаружив, полковник громко и четко, как положено в Красной армии, говорит всему строю: "А шо, джынсы нэ брукi? Навел стрэлкi, проходы и становыс в стой!"


А еще свои лекции он нередко начинал шикарной фразой: "В прэдстоящэй войнэ....."


Как то на кафедре упала в обморок беременная студентка. Упала прямо на пол и лежит бледная. Шум, переполох. Открывается дверь. Входит Семена. Но никто не кричит:"Кафедра, смирно!". Никто не бежит с докладом. Семена обескуражен. Наливается гневом. И орет, заглушая всех: "Гдэ дэжурный!!! Шо за беспорадок на кафэдрэ!!!" Подбегает п/полковник Дукмас. Рука к фуражке. Объяснил. Народ расступается. Семена склоняется над студенткой. Лицо его смягчается. Посмотрел. Разогнулся. Сказал ласково: "Ну, шо-ж. Бывает." И пошел в свой кабинет.


Мы посмеивались над ним. Но на сборах он, как отец родной, защищал своих "хлопчиков" от стоевых командиров, которые, видимо от казарменной скуки, слишом ретиво пытались учить студентов "как надо родину любить".
 
2Олег Б. Классный был мужик Семена. А еще были Пиночет и Псевдопиночет....
 
На далекой, далекой нормальной Анатомии, когда проходили череп, всем очень полюбилась крылонебная ямка. Да и полюбилась-то собственно не она, а созвучное с ямкой слово - между собой ее называли не иначе как - "крыло#бная нямка"





Но как вышло в последствии, не только между собой! Страшное случилось не где-нибудь, а на экзамене у Варясиной! Девушка со спокойной душой тыкая пинцетом в череп називает


- "а это крыло#бная нямка"


Первые секунды мадам Варясина в замешательстве, а затем из ее уст слышно следуюее:


-"а по латыни?"


Было достаточно забавно...


Девушка, хотя, получила трояк.
 
А кто-нибудь сдавал внутренние болезни (за давностью лет не помню уже что - пропедевтику или терапию) дедушке Фишзон-Рыссу в его кабинете? Положительную оценку получить было практически нереально. Наша группа волею рока попала на экзамене к нему и все были в панике. Он запустил сразу несколько человек, посадил за большой стол, торцом прилежащий к его профессорскому столу и сидит наблюдает. Мало того, что списать совершенно невозможно и на подготовку он дал минимум времени, так еще через каждые пятнадцать минут громко и долго били старинные напольные часы, разгоняя с трудом собранные от ужаса обрывки мыслей в голове.


Тот, кто попадал отвечать ему в период боя часов совершенно ничего не мог сказать, тк с одной стороны звонили часы, а с другой стороны наседал профессор, тараторя что-то типа "ну, давай отвечай, отвечай, не знаешь что-ли, на лекциях не был что-ли..." Короче, наша группа, прекрасно учившаяся, получила где-то 5 двоек, чего сроду не было ни до того, ни потом. Я удачно попала в пятнадцатиминутный период между боем часов, что позволило мне бойко ответить и даже что-то оговариваться профессору. Он поставил пятерку, которая стала единственной в группе. Некоторые одногруппники потом на меня обижались....
 
Кто прошел кафедру Микробиологии, тот помнит забавный белок "пропердин". Так вот, на одном из зачетов девушку спрашивают, а какой мол белок принимает участие....? Девушка долго мучалась, вспоминала, вспомнила, что белок так смешно называется, но все не решалась произнести. И тут она говорит: "За этот процесс ответственнен белок ПЕРДУЛЕН". Говорят, что преподователь вышел из аудитории, потомучто не мог удержаться от смеха
 
В первом семестре был такой случай: Л.А.Крылова, проверяя работу одной нашей одногруппницы пришла в ужас, обнаружив в рецептах такие перлы:


1) "Rp.:Herba Dermosis из рода Термопсис"


2)"...фармакологическая группа:Слабительные.


Показания: При заболеваниях кожи".
 
Г. Я. Лапкина рассказывала на лекции, что с фармой, оказывается, у нее не все блестяще было:





Училась она в I Меде. Как-то на теме "Химиопрепараты. Антисептика. Дезинфектанты" писала она рецепты. Но ничего дома не выучила. Благоплучно списав откуда-то рецепт спрашивает у соседа - Льва Щеглова (сейчас гл. сексопатолог): "А какое показание к применению йода?". Он для прикола, мол совсем ерунду спрашиваешь: "Половая мастика". Г.Я. еще паре человек подсказала. Они так и написали. И так сдали. На следующий день - всем 2. Преподаватель без чувства юмора оказался.
 
Может, не совсем студенческая история, но из Сангига:





Есть такой терапевт у нас - Леня. Лет ему 60 или поболе немного.





Интересные истории о нем ходят. Говорят все и похоже, что не врут. В приемнике, когда он там дежурит - ходит плюется и сморкается на пол. Но самое интересное бывает ночью там же. Не всегда, правда. Представьте себе картину:





В ординаторской спят врачи чутким сном. Вдруг начинает скрипеть кровать, встает мужская фигура. Фигура подходит к раковине, приспускает штаны и... мочится в раковину. Затем сплевывает туда же и со скверным словечком снова забирается под одеяло.
 
Сегодня в группе обсуждался вопрос отправки Валентинок и одна девушка сказала: Амброзас нужно тоже послать.


Вишня тут недавно высказалась: Что вы мне тут пишете под буквой три? И фраза из контрольной по хирургии - больному нужно переливать его собственную жидкость. Чирицо покашлял и сказал: ну не все же, что выделяет больной, нужно переливать ему обратно...
 
СанГиговский медпункт, чем не легенда!


Как-то там сейчас...


Вспоминаю хамство и равнодушие его сотрудников.


Однажды на 1 курсе у меня был грипп, а жила я на квартире рядом с институтом. Температура 40, но я как ответственная девочка потащилась в медпункт зафиксировать свою болезнь. Попала как раз к началу перерыва на обед, они закрыли дверь перед моим носом и сказали ждать 1 час, тк им поесть надо. Я молча села на корточки в холле перед дверью в здравпункт и жду. Никогда мне не было так плохо, в глазах темнело. Просидев какое-то время я поняла, что сейчас сдохну тут под дверьми, поднялась и ушла домой.


А еще там была какая-то медсестра, не помню как звали, но она была существом, знаменитым на весь институт за свою тупость, злобу и откровенную ненависть к студентам. Такая маленького роста, толстенькая, с косичкой. У нё даже какое-то прозвище было. Её в КВНе не раз прокатывали.


Да! ще я была свидетелем, как однажды назначили донорские дни и желающие могли сдать кровь (И получить отгулы), так огромная толпа дверь здравпункта снесла с петель.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху