Нет подруг

[Акобир]

,

по сети можно найти и не попутчицу в отпуск, а просто новую знакомую - такую же как Вы, которая тоже ищет дружбы и общения и живет где-то поблизости от Вас. Главное - искренний интерес к человеку.

 

[DAP]

а у меня наоборот, всегда было полно подруг и абсолютно никаких дрязг, и никто ни у кого никогда мужиков не уводил. А с мужчинами у меня не получается дружить, обычно их дружаба к одному сводится

Может вам пытаться завязывать дружбу с одной девушкой, а не с компанией или коллективом? Просто в сложившийся коллектив не всегда легко влиться, а если девушка одна, то как-то проще ей предложить сходить куда-то на ланч или на шоппинг. Еще может такая быть ситуация, что если вы в данный момент одиноки, то надо найти тоже такую же свободную девушку, чтобы вместе проводить время. А так если большинство свое время проводят с мужьями или бойфрендами, то одинокая девушка не всегда вписывается в компанию где все остальные парами.

Удачи вам!

 

[pops]

Девчушка!

О! зрите в корень!

Действительно: а может, им просто со мной не интересно?! По-моему, сильно на это смахивает. По крайней мере, для меня лично -- это причина №1, чтобы с кем-то не общаться. Но тогда, получается, мужчинам - интересно, а женщинам - нет? Я никогда не думала, что интерес может зависеть от чьего-то пола.

А что обычно женщинам интересно?

 

[Romeo]

, если я сейчас скажу - женшинам интересно обмениваться рецептами и выкройками - меня закидают помидорами . Кому-то интересны рецепты пирогов, кому-то - рецепты худения, кто-то вместе печет, а кто-то - в спортзал ходит. Ну и к Вам вопрос - а сами-то Вы чем интересуетесь? У многих увлеченных людей есть "клубы по интересам", там и подруги найдутся. Примеры: клуб любителей кошек, собак, кактусов, бега, пеших походов, пения, танцев, скалолазания, курсы кулинарии, вышивания, вязания, опять же танцев и пр. Если Вы "ничем таким" не интерсуетесь, а ходите только на работу и к маме и переживаете, что нет подруги пойти в кино - подумайте, какие увлечения можно развить. Понимаете, если у Вас будет интерес к разным сторонам жизни - то и у других женшин появится к Вам интерес. Итак, что Вам интересно?

 

[odisfiltering]

Ой, больная мозоль... Мне ОЧЕНЬ много чего интересно, но ни одна из интересующих меня вещей даже близко не подходит к тому, что вы перечислили. Все, связанное с ведением хозяйства, рождением детей, обсуждением здоровья, моды и косметики, рассказами страшилок, обсуждения чужой личной жизни я либо вообще не переношу, либо могу обсуждать ровно 5 минут для поддержания разговора, а затем просто сбегаю. Я люблю всякие глобальные, философские, профессиональные, общечеловеческие, интернациональные, политические проблемы, проблемы самопознания, межличностных отношений, беседы у глубоких идеях/подоплеки хороших книг или фильмов. Люблю куда-то развиваваться, самопознаваться и двигаться.

Это что, значит, я трансвестит что ли...

 

[Dianag]

Хорошо, эти интересы тоже можно и нужно развивать. Как нащет найти клуб единомышленников - хочется сказать - вступить в политическую партию с близкими интересами , например? там тоже бывают женшины. Вы ничего не сказали нащет спортивных интересов - их нет? Никогда не поздно начать. Потом, есть такое подозрение, что обсуждение готовки/одежки и пр. женских интерсов Вам не нра, потому что это не очень у Вас получается? Как нащет научиться? И попросить других женшин научить? Это очень сближает.

 

[Alizeo]

Могу сказать, исходя из собственного опыта, что часто люди друг другу просто не подходят. Например, бывало, что мне хотелось подружиться с кем-то, но этот человек не проявлял ко мне интереса. И наоборот, ко мне со всей душой, а я ни за что. Обычная история. И если так произошло, то искусственно поддерживать отношения ( создавая какие-то поводы, заинтересованность) бесполезно. Надо просто расширять круг общения. Я тоже живу за границей, поэтому этот вопрос актуален, хотя у меня достаточно много друзей и подруг. Но когда я стараюсь всех перезнакомить, из этого редко что-то получается, без меня они не встречаются. Почему? Понятия не имею.

Возможно, какая-то черта Вашего характера действует отталкивающе, но какая - издалека не разобраться. Попробуйте выяснить у друзей-мужчин, что о Вас говорят их жены или подруги, это поможет разобраться в причинах.

 

[comcour]

Вы же сами делаете налицеприятное различие на мужчин и женщин - о тряпках и кухне - женщины, о высоком и прекрасном - мужчины. Если женщина хочет разговаривать о высоком и прекрасном, то она трансвестит.

Есть мужчины, которые идут по жизни под девизом - бабы дуры! И женщины с ними не любят общаться. Естественно.

А есть женщины, которые тоже гордо несут этот лозунг, не замечая несуразицы. Вы не из их числа, случайно?

А я вот люблю поговорить на пустые темы - и, тем не менее, у меня нет проблем общения с мужчинами.

Если вы так любите философию и глубину, то, может, и поговорите об этом с окружающими женщинами. Там могут оказаться такие сюрпризы, о которых вы и не подозреваете...

А вообще, дело не в темах, а в стиле общения. С женщинами надо общаться "по мужски", а с мужчинами - "по женски".

Мужчины по природе своей относятся к женщинам нежно и с пониманием. Не может быть такого, что вы этим злоупотребляете? А при общении с женщинами выполняете ту же роль, ожидая поддавков?

У меня есть знакомая со схожими проблемами, я ей очень сочувствую, но общаться с ней действительно тяжело. Как с маленьким ребенком приходится говорить. Не забыть похвалить (иначе обидится), пропустить колючий взгляд (очень выбивает из колеи, кстати), восхититься новой прической, даже не очень удачной (иначе зажмется на весь вечер), но самое ужасное - уже целый год как боюсь сказать, что у меня болит голова от ее духов.

С мужчинами ей, действительно, лучше. Она умная и успешная женщина. Она раскрепощается, начинает улыбаться, даже кокетничать.

Девчонку действительно жалко, просто видно, что она сама страдает. Вот если это ваш случай - то просто улыбнитесь уже по-человечески своим будущим подружкам. И не старайтесь понравиться.

 

[Кэтрин]

Слушайте. Расскажу прикол.

Только я закончила писать свой последний вопль о том, что я трансвестит , как... пошла я в парехмахерскую, и -- о чудо! -- познакомилась там с очаровательной девушкой, которая пригласила меня (сама!!!) сегодня с ее подругой сходить в бар. Вот ведь везет! Я пошла, и попутно дала себе слово -- быть само "очарование".

И тут выяснилось, что... извините, за английский, но я чувствовала себя как самый настоящий bull in a china shop. Правда. Так что, Нерегестрируемая, доля правды, наверное, есть в ваших словах. Я прямолинейная, неуклюжая, недипломатичная: потому что с мужчинами это либо не важно, либо это воспринимается как "очаровательная непосредственность". Женщины такого явно не прощают. Кроме того, я так привыкла быть в центре внимания, что, даже когда не хочу им быть, невольно как-то... Вот сегодня весь вечер, несмотря на то, что мне правда очень было приятно, я просто-таки чувствовала себя не в своей тарелке. Я женского общества не видела уже лет -цать... Я и так-то не отличаюсь дипломатичностью и т.д. по темпераменту, а после столь длительного общения с сильным полом, так вообще, наверное, приобрела "грацию молодого бегемота".

После сегодняшнего вечера поняла совершенно четко -- женское общество меня только "облагородит". Мне оно жизненно необходимо. Или же я окончательно превращусь в "сапожника" с мужскими прибаутками. Это очень полезные навыки, напрочь отсуствующие у меня, но необходимые даже по работе.



Про мои сексистские замечания, которые правильно заметила Нерегистрируемая: в каждой шутке есть доля шутки . Я на самом деле, хоть так и звучала, совсем не думаю, что место женщины - в кухне, а мужчин - где-то еще... И большинство женщин, которых я вижу, именно-таки не вписываются ни в какие домостроевские рамки. Прошу меня простить, еслия кого-то задела. Я совсем не имела ничего серьезного в виду.



Готовить - терпеть не могу. Только по большим праздникам. Не то, что не умею. Умею. После хождения по гостям и сравнения, могу точно сказать, что в 90% случаев не хуже, а в некоторых случаях и намного лучше других хозяек. Но просто по жизни -- ну, не интересуюсь я этими вещами. Мне от них скучно и тошно. Еда и пр. не имеют для меня никакого значения (видимо, от того, что я из семьи язвенников )... Детей нет, хотя разговор о них из искренного интереса, я могу сносно поддерживать.

При всем при этом, -- вы не поверите -- у меня очень женственный облик. Подозреваю, что это основная причина, почему я нравлюсь некоторым мужчинам: у меня беспомощный, женственный вид, вызывающий у них "отцовские" чувства. Больше, наверное, мне их покорить, собственно, нечем -- ни рожей, ни кожей, как говорил мой папаня...

Вы думаете, все это что-нибудь проясняет?

Как бы вы как женщины отнеслись к такому "персонажу"?

 

[baster]

Кто-нибудь,

действительно тяжело на равных общаться с человеком, который все время старается быть в центре внимания, как бы кокетничает своей "очаровательной беспомощностью". Ведь с женщинами нужно общаться именно НА РАВНЫХ, каждая из них такая же, как Вы. Вот и сделали для себя вывод, чего Вам не хватает и чем Вы женщин отталкиваете. Попробуйте не выпячивать себя, а искренне интересоваться другим человеком. И надо потихоньку дипломатичности, излишняя прямолинейность ни к чему.

 

[Васильченко А.А]

Не... я не совсем такая. Я себя "не выпячиваю". Я бы сказала, что у меня иногда "выпячивается". Не совсем знаю, что... Т.е., скажем, если мне кажется, что разговор немножко замер, то я его начинаю активно поддерживать. Как выяснилось вчера, довольно громким голосом...

Что касается, проявления искренного интереса к собеседнику -- да у меня его навалом. Если человек интересный, то я его часами слушать могу... хм... АКТИВНО слушать. В смысле, задавать вопросы разные. Абсолютно искренно...

А то получается, что я в предыдущем посте изобразила себя какой-то самовлюбленной дурочкой "весь вечер на ковре".

Но смысл ясен: надо быть как-то помягче и по дипломатичнее. Кто бы теперь мне сказал, как этого достичь, когда был недипломатичным бегемотом последние 30 лет...

 

[Natalina]

О!Какая знакомая ситуация...У меня есть такая знакомая,которая при своей общительности и желании дружить взахлеб многих отталкивает. Я пыталась ее полюбить,подружиться,в ней много хорошего: желание и умение помочь в трудной ситуации,острый ум,хорошая память,но.. При этом какая-то душевная холодность,нежелание делиться переживаниями (все у нее всегда хорошо),постоянное стремление везде и всюду влезть с оценкой,самонадеянность.Я думаю,она и сама это за собой не замечает. И не только я одна замечаю в ней это,у нас много общих знакомых.Зато с мужчинами она общается на удивление хорошо и запросто. Кстати "ни рожи,ни кожи",т.е. говорить о ревности к ней просто смешно Но она как мужик в юбке,хотя старается одеться женственно,макияж-маникюр,все как положено.



Но неприятно с ней наедине,неуютно,холодно. И ничего она сделать не может,не дано.

 

[Арлена]

Да нет... это вы, Луч, судя по всему не про меня.

Душевной холодностью и желанием влезть с оценкой я не страдаю. И это даже не мое мнение, хотя я, само собой, согласна . Наедине со мной люди себя чувствуют обычно уютно. Помню, кто-то мне когда-то сказал (женского полу), что со мной приятно общаться, потому что можно быть самой собой. Эта же особа женского пола как раз со мной и не общалась . Но в том случае, я, кажется, припоминаю, это был не ее выбор.

"Нежелание делиться переживаниями" -- это интересно... Вполне могу представить подобную причину для недружбы среди женщин. Т.е. женщины должны привносить это желание в отношения, как членский взнос? И, если что-то скрывается и не обсуждается, потому что обсуждать тут нечего, то это, значит, дружить с ней не интересно?



Тут я, кстати, наверное, тоже недотягиваю... Во-первых, никогда сама не влезу в душу с распросами к человеку. Захочет поделиться, будет себя удобно чувствовать - сам расскажет. А просто так меня его личные дела не касаются. Не в том смысле, что мне наплевать, а в том, что это его личная территория, которую я уважаю. И надеюсь на такое же отношение к своей личной территории.

А во-вторых... Ой, сколько у меня было ситуаций, даже при моем отсутствии подруг, когда "проходящие" лица женского пола были невольными, а чаще очень даже "вольными" ЗЛЫМИ слетниками в самом худшем смысле слова. С такими даже просто о погоде разговаривать опасно. Они просто невменяемы. Такое потом о себе слышала! НИ ОДНОГО раза так не было ни с одним мужчиной. Вот вообще ни разу, чтобы ему что-то скажешь, и это из него "выйдет"... Туда, как в сейф. И не надо добавлять при этом "только ты.. никому"...

Кстати, у меня есть одна знакомая. Для нее эта фраза - сигнал к действию. Я ее для этих целей даже пару раз использовала. Скорость распространения была просто феноменальной. Человек 60 где-то за пару дней.

Кстати, любопытен тот факт, что (только сейчас вспомнила), что лет десять назад я могу самокритично сказать, что была, наверное, такой же. Эдакой сплетницей. Не злой, но "невольной", кстати, в период моего "женского" общения. А потом пару раз увидела со стороны, как это выглядит - до сих пор противно. Как рукой все сразу сняло.

 

[Юра]

"Да нет... это вы, Луч, судя по всему не про меня.

Душевной холодностью и желанием влезть с оценкой я не страдаю."



Вы знаете,конечно я не настаиваю,это просто смешно,я же вас не знаю,но та приятельница абсолютно искренне считает себя душевным человеком и так же искренне не понимает,почему с ней,такой хорошей .все это происходит (отсутствие подруг). Странно,да?





"Нежелание делиться переживаниями" -- это интересно... Вполне могу представить подобную причину для недружбы среди женщин. Т.е. женщины должны привносить это желание в отношения, как членский взнос? И, если что-то скрывается и не обсуждается, потому что обсуждать тут нечего, то это, значит, дружить с ней не интересно? "



Это не всегда так,отношения разные бывают.но дружеские отношения,все-таки строятся на _доверии_,без доверительности что-то исчезает.Остается не подруга,а знакомая,с которой можно обсудить некоторые темы (политика,культура и т.д. и т.п.). Дружба – отношения информационно-доверительные,присутствует постоянно момент _сопереживания_. Если этого нет,это не дружба. Часто бывает общаться изредко интересно,а дружить –нет.



И утрировать не надо,доверительные отношения не значит- зелезть в душу или безудержно сплетьничать . Это тонко все.

 

[alexi]

Ну, я же говорю, что не МОЕ мнение! насчет холодности и оценок. Я кстати оценок сама терпеть не могу: не считаю кого-то в праве "оценивать" других людей. Самая полезная оценка -- себя. Что я тут и пытаюсь сделать.

А вот интересно вы написали про друзей и информационно-доверительные отношения. Я в общем и целом согласна. Но значит ли это, что нужно рассказывать ВСЕ? где грань? А если я не хочу что-то рассказывать? ну, скажем, мой пример со сплетнями - не очень удачен. Даже, если уверен, что слухов никто распространять не будет, если просто не хочется что-то обсуждать -- то это значит, человек попадает автоматически в изоляцию?

Я не спорю: я пытаюсь получше понять, как все работает.



Вот, скажем, можно попросить вас вспомнить за последнее какое-то время ваше общения с подругами. Вот что вы с ними делаете? когда звоните? когда встречаетесь? О чем разговор в основном? какие дела в основном? Сколько % времени вы друг другу поверяете разные свои секреты? и зачем?



Дело в том, что, вполне возможно, я на саморазрушительном пути: причина, по которой я не делюсь подробностями своей (весьма запутанной) личной жизни чаще всего в том, что я осознаю, что сколько я не рассказывай окружающим о том, что, и как, и где, -- все решения, оценки и линии поведения все равно вырабатывать мне. Т.е., попросту говоря, никто мне кроме самой себя ни в чем не поможет -- "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Вот, скажем, та же кофейня. Я могу сюда такие "темки" выложить с вопросами, чо делать и т.д. Но не выкладываю, хотя очень хочется. Почему? Потому что моя жизнь - моя, и мне принимать решения и нести за них отвественность. Никто мне в этом не может помочь. Да и не хочется загружать других своими проблемами. У всех у нас их и так предостаточно своих.

Как все это работает/уживается в женской дружбе?

 

[Shmeel]

Хотите иметь подруг - а они Вам не нужны. Вы же самодостаточны, все знаете сами, решать же все равно Вам, так и советы Вам ни к чему, сопереживание - тоже. Так чего расстраиваться, что подруг нет? Вам же не нужно. ИМХО: для потенциального развития отношений важен интерес с обеих сторон. А Вы заранее так уверены, что другие люди ничего Вам даже посоветовать не могут, что на обшение/интерес к ним Вы внутренне не настроены. И люди чувствуют, и тоже к Вам не бросаются. ИМХО, это у Вас от гордыни и от наивности. Это же наивно - думать, что никто, кроме Вас, никогда не был в ситуации, подобной Вашей. Вы попробуйте, посоветуйтесь, поговорите с людьми, хоть в кофейне, для начала, анонимно. Уверена, что результаты Вас приятно удивят. Я помню себя такой - ну ни с кем не могла поделиться своими переживаниями первой любви Так все было уникально у меня, просто на редкость . А люди, думалось мне, грязными своими лапами/сплетнями, все и опошлят.. И не делилась - довольно долго, хотя очень хотелось. Зато когда стала делится - Вы не поверите, как замечательно люди откликнулись. Попробуйте. Начните с малого.