O
osip
⚪
Эпиграф:
"Ну что тебе сказать про Магадан?"
Ворнинг: звиняйте, что писать буду долго и сумбурно.
Собственно, сказать особо и нечего.
Мне 34 и я люблю его.
Ему 30 и он меня тоже любит.
Мы знаем друг друга пять лет, причем все эти пять лет я его воспринимала исключительно как хорошего знакомого, замечательного человека, который меня понимает, как никто другой, влюбленность которого мне льстила, как льстит любое внимание со стороны неглупого мужчины. Неожиданно для самой себя по весне этого года я в него влюбилась - по уши, по самые помидоры , до звериного рычания и прочей романтическо-готической чепухи. Ну и зажили мы у него душа в душу, как-то сразу поняв, что расставаться нам больше нельзя. В августе мы поехали знакомиться с его родителями и заодно отдхонуть - мама-папа живут в Сочи. Мама-папа меня приняли в штыки, как захватчицу социалистической собственности (подробно рассказывать долго, а вкратце - я не москвичка, я старше его, у меня дочь от первого брака, у меня нет своей квартиры и т.д., а у них куча какой-то жилплощади в Москве и Сочи, все досталось маме-папе нелегким трудом, а тут я - на все готовое, маму он невозможно как уважает и никогда ее не обидит, потому что это мама, что бы она обо мне не думала). Я это пережила - мой любимый мужчина меня поддержал, даже пообещал рано или поздно снять для нас совместное жилье, раз мы не можем строить счастливое совместное будущее на его жилплощади, купленное мамой. Наша любовь только крепла от всех этих бытовых неурядиц, он замечательный, я как-то даже успокоилась, тем более, я сама себя обеспечиваю и могу позволить жить пусть в съемной квартире, но в центре Москвы. Проблема даже не в отстутствии квадратных метров, это все антураж, проблема в том, что мы называем любовью.
Мы не просто ссоримся, мы объявляем друг другу войну из-за ничего. Точнее, это мне кажется, что из-за ничего, а он, оказывается, воспринимает все остро и болезненно. Я не могу долго обижаться - поругались, все выяснили в бодром темпе и шабаш, живем дальше. Он вешает табличку "закрыто на переучет" и долго восстанавливается. Недавно заявил, что после некоторых разговоров со мной он чувствует себя разрядившейся батарейкой и ему нужно время на перезарядку. Обидчив до умопомрачения, мнителен до сумасшествия. Я ловлю себя на мысли, что начинаю взвешивать каждое слово, прежде, чем сказать что-то. Иногда, правда, распускаюсь и говорю, как дышу - полет мысли приобретает некоторую вольность, я забываюсь, меня несет и он видит в моих словах что-то такое, что вновь выводит его из состояния равновесия.
Вчера у меня был хреновый день - я должна была пройти переаттестацию на работе, доказав начальству, что я ценный фрукт в их корзине, а меня бесят любые экзамены еще со времен школы, я психовала в ожидании вызова на ковер, звонила ему и ныла, нудничала, капризничала, выклянчивала ласковые слова, потому что кто, как не он, может меня поддержать. Я говорила плаксивым голосом, что я полная дура, что меня обязательно завалят, что я не терплю насилия над своей линостью, что я ненавижу свою тупую работу и свое начальство, он утешал, смеялся надо мной, ободрял, а потом вдруг р-р-раз - и выключился. То есть превратился в робота с металлическим голосом, который меня ровно и методично отчитывал - я его вывожу своим нытьем, вместо того, чтобы подготовиться в аттестации, я бегаю в курилку и звоню ему, повторяя одно и тоже, а он не может в сотый раз утешать меня, у него тоже есть работа и текущие дела и т.д. Мне всегда становится страшно, когда он бывает таким вот роботом, особенно из-за того, что этим роботом его делаю я. Вечером мы созвонились, я пыталась быть ровной и милой, я пообещала ему никогда больше не плакаться без причины, вообще не плакаться, не паниковать без повода, вообще не паниковать. И выяснилось, что я не имею права быть перед ним "неодетой". Поясню - когда мы ждем кого-то в гости, мы стараемся прибрать квартиру почище, одеться понаряднее, мы не выйдем к гостям в драных трениках и банном халате, мы не оставим на самом виду кучу мусора, прикрытую шваброй, мы будем милы и общительны. Так и в личных отношениях - мы должны быть всегда застегнутыми на все пуговицы, аккуратными и подтянутыми, иначе нельзя. Я же позволяю себе перед ним "снять" костюм, ослабить галстук и даже сбросить туфли на шпильке, оставшись, образно говоря, в исподнем. А это не годиться, это неуважение к нему и его Я. Я не должна его грузить, не должна его перегружать, не должна заниматься соплежуйством, не должна выглядеть внутренне неухоженной и неубранной. Мои возражения, мол, перед кем же, как не перед ним, вызвали недоуменное молчание. Он устал утешать меня "просто так", только потому, что на улице ветер рвет подоконники и у меня от этого тоскливо на душе. Нам надо работать, зарабатывать почет и уважение на работе, радовать друг друга успехами и достижениями, а поплакаться можно и подружкам. Главное - доставлять друг другу исключительно позитив, потому что негатива и так хватает в остльной жизни, которая, как известно, трудна и вообще не сахар.
Возможно, я сейчас несколько сконцентрировала наш диалог, но смысл ясен. Я - безалаберна, труслива, безинициативна, я не верю в себя, эгоистична, жадна, завистлива. Он - тоже человек, но умеет контролировать свои эмоции, слова и поступки. Я - не умею. И, самое ужасное, я, кажется, не хочу этому учиться. Он, четко выговаривая слова, сказал, что в этом он помочь мне не может, потому что я слишком ленива, а слова "любите меня такой, какая я есть" - жалкое оправдание собственной неполноценности.
При этом я его - люблю.
И он меня - тоже любит.
Я закончила последний разговор сама - попрощалась, пожелав ему удачи. Вчера я искренне хотела, чтобы он больше никогда не возник в моей телефонной трубке, в моей жизни. Сегодня с утра я основательно задумалась - нужен ли мне человек, который предлагает мне вечную игру в "хорошее". Человек, который жаждет быть моим возлюбленным, но не другом. Котрому я никогда не смогу сказать, что меня задолбало что-то, чему и названия нет. Что ветер, страшно рвущий подоконник, доводит меня до тоски. Что я устаю на работе от череды лиц. Что улыбка, приклееная ко мне весь день, вечером с трудом стирается, как плохой грим. Что танго "Брызги шампанского" - лучшее средство от меланхолии. Что я люблю петь революционные песни и День Победы 9 мая отмечаю, как личный праздник. Что фильм "Офицеры" я смотрю всегда, как в первый раз. Что я всегда надеюсь -Чапаев выплывет. Что мне в мои 34 года все еще кажется - если больно, можно просто поплакать, а мама все еще молодая и все знает.
Но я люблю его.
Я люблю его до звериного воя, до умопомрачения, до всей этой романтическо-готической чепухи. И я не могу быть ему полезной. Это, кажется, ужасно
"Ну что тебе сказать про Магадан?"
Ворнинг: звиняйте, что писать буду долго и сумбурно.
Собственно, сказать особо и нечего.
Мне 34 и я люблю его.
Ему 30 и он меня тоже любит.
Мы знаем друг друга пять лет, причем все эти пять лет я его воспринимала исключительно как хорошего знакомого, замечательного человека, который меня понимает, как никто другой, влюбленность которого мне льстила, как льстит любое внимание со стороны неглупого мужчины. Неожиданно для самой себя по весне этого года я в него влюбилась - по уши, по самые помидоры , до звериного рычания и прочей романтическо-готической чепухи. Ну и зажили мы у него душа в душу, как-то сразу поняв, что расставаться нам больше нельзя. В августе мы поехали знакомиться с его родителями и заодно отдхонуть - мама-папа живут в Сочи. Мама-папа меня приняли в штыки, как захватчицу социалистической собственности (подробно рассказывать долго, а вкратце - я не москвичка, я старше его, у меня дочь от первого брака, у меня нет своей квартиры и т.д., а у них куча какой-то жилплощади в Москве и Сочи, все досталось маме-папе нелегким трудом, а тут я - на все готовое, маму он невозможно как уважает и никогда ее не обидит, потому что это мама, что бы она обо мне не думала). Я это пережила - мой любимый мужчина меня поддержал, даже пообещал рано или поздно снять для нас совместное жилье, раз мы не можем строить счастливое совместное будущее на его жилплощади, купленное мамой. Наша любовь только крепла от всех этих бытовых неурядиц, он замечательный, я как-то даже успокоилась, тем более, я сама себя обеспечиваю и могу позволить жить пусть в съемной квартире, но в центре Москвы. Проблема даже не в отстутствии квадратных метров, это все антураж, проблема в том, что мы называем любовью.
Мы не просто ссоримся, мы объявляем друг другу войну из-за ничего. Точнее, это мне кажется, что из-за ничего, а он, оказывается, воспринимает все остро и болезненно. Я не могу долго обижаться - поругались, все выяснили в бодром темпе и шабаш, живем дальше. Он вешает табличку "закрыто на переучет" и долго восстанавливается. Недавно заявил, что после некоторых разговоров со мной он чувствует себя разрядившейся батарейкой и ему нужно время на перезарядку. Обидчив до умопомрачения, мнителен до сумасшествия. Я ловлю себя на мысли, что начинаю взвешивать каждое слово, прежде, чем сказать что-то. Иногда, правда, распускаюсь и говорю, как дышу - полет мысли приобретает некоторую вольность, я забываюсь, меня несет и он видит в моих словах что-то такое, что вновь выводит его из состояния равновесия.
Вчера у меня был хреновый день - я должна была пройти переаттестацию на работе, доказав начальству, что я ценный фрукт в их корзине, а меня бесят любые экзамены еще со времен школы, я психовала в ожидании вызова на ковер, звонила ему и ныла, нудничала, капризничала, выклянчивала ласковые слова, потому что кто, как не он, может меня поддержать. Я говорила плаксивым голосом, что я полная дура, что меня обязательно завалят, что я не терплю насилия над своей линостью, что я ненавижу свою тупую работу и свое начальство, он утешал, смеялся надо мной, ободрял, а потом вдруг р-р-раз - и выключился. То есть превратился в робота с металлическим голосом, который меня ровно и методично отчитывал - я его вывожу своим нытьем, вместо того, чтобы подготовиться в аттестации, я бегаю в курилку и звоню ему, повторяя одно и тоже, а он не может в сотый раз утешать меня, у него тоже есть работа и текущие дела и т.д. Мне всегда становится страшно, когда он бывает таким вот роботом, особенно из-за того, что этим роботом его делаю я. Вечером мы созвонились, я пыталась быть ровной и милой, я пообещала ему никогда больше не плакаться без причины, вообще не плакаться, не паниковать без повода, вообще не паниковать. И выяснилось, что я не имею права быть перед ним "неодетой". Поясню - когда мы ждем кого-то в гости, мы стараемся прибрать квартиру почище, одеться понаряднее, мы не выйдем к гостям в драных трениках и банном халате, мы не оставим на самом виду кучу мусора, прикрытую шваброй, мы будем милы и общительны. Так и в личных отношениях - мы должны быть всегда застегнутыми на все пуговицы, аккуратными и подтянутыми, иначе нельзя. Я же позволяю себе перед ним "снять" костюм, ослабить галстук и даже сбросить туфли на шпильке, оставшись, образно говоря, в исподнем. А это не годиться, это неуважение к нему и его Я. Я не должна его грузить, не должна его перегружать, не должна заниматься соплежуйством, не должна выглядеть внутренне неухоженной и неубранной. Мои возражения, мол, перед кем же, как не перед ним, вызвали недоуменное молчание. Он устал утешать меня "просто так", только потому, что на улице ветер рвет подоконники и у меня от этого тоскливо на душе. Нам надо работать, зарабатывать почет и уважение на работе, радовать друг друга успехами и достижениями, а поплакаться можно и подружкам. Главное - доставлять друг другу исключительно позитив, потому что негатива и так хватает в остльной жизни, которая, как известно, трудна и вообще не сахар.
Возможно, я сейчас несколько сконцентрировала наш диалог, но смысл ясен. Я - безалаберна, труслива, безинициативна, я не верю в себя, эгоистична, жадна, завистлива. Он - тоже человек, но умеет контролировать свои эмоции, слова и поступки. Я - не умею. И, самое ужасное, я, кажется, не хочу этому учиться. Он, четко выговаривая слова, сказал, что в этом он помочь мне не может, потому что я слишком ленива, а слова "любите меня такой, какая я есть" - жалкое оправдание собственной неполноценности.
При этом я его - люблю.
И он меня - тоже любит.
Я закончила последний разговор сама - попрощалась, пожелав ему удачи. Вчера я искренне хотела, чтобы он больше никогда не возник в моей телефонной трубке, в моей жизни. Сегодня с утра я основательно задумалась - нужен ли мне человек, который предлагает мне вечную игру в "хорошее". Человек, который жаждет быть моим возлюбленным, но не другом. Котрому я никогда не смогу сказать, что меня задолбало что-то, чему и названия нет. Что ветер, страшно рвущий подоконник, доводит меня до тоски. Что я устаю на работе от череды лиц. Что улыбка, приклееная ко мне весь день, вечером с трудом стирается, как плохой грим. Что танго "Брызги шампанского" - лучшее средство от меланхолии. Что я люблю петь революционные песни и День Победы 9 мая отмечаю, как личный праздник. Что фильм "Офицеры" я смотрю всегда, как в первый раз. Что я всегда надеюсь -Чапаев выплывет. Что мне в мои 34 года все еще кажется - если больно, можно просто поплакать, а мама все еще молодая и все знает.
Но я люблю его.
Я люблю его до звериного воя, до умопомрачения, до всей этой романтическо-готической чепухи. И я не могу быть ему полезной. Это, кажется, ужасно
