предыстория моего развода.

[Reina]

Мишельчик и другие, которые или не верят, или не понимают, что можно в болезненной ситуации действовать, как ди (в этом случае писать такую тему) -



Я реагирую на боль примерно так же, как наблюдаю у неё. С моей стороны это выглядит так - я не могу есть, не могу спать, выключить мысли тоже не могу, от алкоголя не пьянею, а засыпаю-отключаюсь совсем ненадолго. Пробуждение пренеприятнейшее, первая мысль - про него. Самокопанием и мыслями "что еще можно было сделать" довожу себя до ручки. Недосыпание и голодание, разумеется, сказывается на внешнем виде, но при всём при этом окружающие редко догадываются, что мне плохо - могу прекрасно поддерживать беседы, писать, работать, могу беспристрастно рассказывать или даже шутить на больную тему (когда очень плохо, весёлость немного лихорадочная, и мне хочется, чтобы это заметили, чтобы встряхнули и спросили "Что с тобой?", но обычно даже самые близкие только облегченно смеются вместе со мной - "Значит, ей не так уж и плохо"). Восприятие остреет. Стиль печатного слова не меняется, вполне могу писать логично и методично, описывать детали. Хочется кому-то рассказать всё-всё-всё, и чтобы мне указали на что-то очень важное, что я до сих пор упускала.



Возможно, не всё совпало, но просто я очень хорошо понимаю, что можно "болеть" и так, как ди. И проблемы у меня по жизни те же.



ди - Посоветовать ничего не могу, но искренне желаю Вам удачи!

 

[нефсвет]

и мне хочется, чтобы это заметили, чтобы встряхнули и спросили "Что с тобой?", но обычно даже самые близкие только облегченно смеются вместе со мной - "Значит, ей не так уж и плохо").



А Вы нашли пять минут, чтобы прочитать ветку?

Уже и встряхивали и спрашивали и шоковую терапию применяли.

Ничего ди не берет.

Очень сильная ди попалась.

 

[Несчастный]

У меня много всяких мыслей по этому поводу, да и вовлечен в историю я в разной степени на разных ее этапах, но был.



Все, что я по этому поводу думаю, не написать, да и переговорено все сто раз. Писать здесь стоит, наверное, в первую очередь, ради того, чтобы дать более объемную картинку тем, кто не знает тебя и С. живьем.



Короче:

кто виноват теперь не важно, в общем-то, но вопрос вставал и я думаю, что, конечно оба и ты, как более сильная, даже больше. Когда я говорю "сильная", я имею ввиду способность добиваться того, чего действительно захочешь, целенаправленно действовать, вообще внятно ставить пред собой цели, быть интеллектуально независимой.

Но вина вине рознь. Есть, что называется, ошибки и непростительные ошибки. Твои действия - ошибки, совершавшиеся, в общем, из благих побуждений, а описанные тобой отнюдь не преувеличенные, а скорее преуменьшенные истории про мужа (ты не упоминала про свой счет в банке и прочее такого рода, про первый год жизни Митьки,про ремонт в новой квартире,да мало ли еще про что)- свидетельство непростительных ошибок. Мне то, что ты при своем максимализме с этим миришься, казалось всегда проявлением женского начала в тебе, мазохистски выраженного, и любви (ну или некой иррациональной фигни, называете ее как хотите).А в последние годы появилась и некоторая лень что-то менять и жалость потраченных усилий.



Пока ухожу.



to be continued

 

[Jul-ka]

я не видел никаких особых "ошибок"...

 

[chelovelqw]

ВСЕМ "анализаторам" Ди!

Какая разница ТЕПЕРЬ - кто виноват больше, кто меньше?.. Что вы хотите доказать Ди? Что она не такая уж "белая и пушистая"? А разве Ди с этим спорит?



Теперь это всё уже не имеет значения...



Мужик бил бабу - до тошноты, до крови... И сотворил еще немало других гадостей. Даже если Ди САМА его спровоцировала - ЧТО ЭТО МЕНЯЕТ?.. Хорошо, вынесем вердикт - виноваты ОБА. Заставим Ди признать это, покаяться, посыпать голову пеплом...

Но что ДАЛЬШЕ?..



Ди терпела долго своего мужа. Муж Ди долго терпел Ди. Теперь Ди НЕ ХОЧЕТ больше терпеть. Нормально? Нормально! Отношения должны быть хорошими - иначе они на фиг не нужны. Отношения Ди с её мужем НЕВОЗМОЖНО назвать хорошими даже с большой натяжкой. Вопрос не в том: почему Ди не хочет больше терпеть, а почему она ТАК ДОЛГО это всё терпела? Но даже этот вопрос - не нужен.



Выправить отношения между Ди и её мужем, мне кажется, невозможно даже при помощи опытного психолога. Слишком сильно они друг друга побили. Проще построить новые отношения, чем исправлять старые.



Конечно, разрушить всегда легче, чем создать. "Ломать - не строить". Да, это верно. Но в данном случае речь идет не о СОЗДАНИИ отношений, а о коренной их перестройке. А перестраивать всегда труднее, чем строить заново.

Их дерево отношений выросло и ЗАКОСТЕНЕЛО. Попробуйте выпрямить кривое дерево! Лучше спилить и посадить на его месте новый саженец. Не тот это случай, когда могут помочь ножницы садовника.



Самое лучшее, на мой взгляд, в данной ситуации - это не мешать Ди САМОЙ принимать решение. Никто лучше неё не знает, что для неё лучше. Ей надо просто успокоиться - и она примет ПРАВИЛЬНОЕ решение.



Просто успокойся, Ди. Это всё, что тебе надо. И не слушай никого. В том числе и меня.

 

[AAE]

Я прочитала всю тему, ну и разумеется не пять минут это заняло. Мы наверно очень по-разному воспринимаем прочитанное здесь.



"Ничего ди не берет." - Я не понимаю, что должно её пробрать. Простите, я пока нигде не видела, что Вы пытаетесь ей как-то помочь.



Кстати, выбранная вами цитата к ди не относится, это я увлеклась описанием своих страданий. Не относится потому, что ответ на "Что с тобой?" очевиден - ей больно от расставания, причем она довольно обстоятельно рассказала ситуацию.

 

[mytimeСерж]

шерстяная,



спасибо. Вы очень похоже описали стиль моей жизни и кураж общения с окружающими. Примерно так: на меня смотрят слишком многие. Они ждут от меня как помощи, так и веселья. Со мной не может случиться ничего плохого... иначе остальным останется только повеситься. Но ведь это и тот кураж, который мне самой помогает выжить.



Собачка,



к чему он не подготовился?



blackу,



Ну, про счет в банке я уже забыла. Про ремонт - вообще не поняла. С Митькой... была лажа, это правда. Но разве не стал он лучше в последнее время? В смысое, С.? Мне кажется, он старался. Насколько мог.

 

[Pontiy]

Тьфу, доктора совсем достали. Я даже и не представляла, что можно настолько потерять любые этическме заморочки. Офф... тьфу. ((



Однако, похоже, странное сакральное значение придаю я этой папке. Пока она висит, что-то длится. Когда денется - что-то закончится. Не знаю, что. Мишельчик, возможно, я буду перечитывать ее по вечерам. Возможно, - не перечту ни разу. Но зачем-то она нужна... Точно.

 

[Елена Городенск]

Наверное ди хочет замунипулировать Мишельчика под плиту.

У каждого свой жупел. И жопел тоже. И вообще масса разных вещей сугубо индивидуальных.



Но зачем-то она нужна...

Не надо спрашивать разрешение на то что можно делать. Можно в кофейне темы создавать? Так кому какое дело зачем именно создана данная конкретная.





Я знаю, что имеет место манипуляция, и Вы это знаете. Однако, Вы не можете это признать, поскольку окажетесь в идиотском положении.

Ну манипуляция. От вас это слово звучит проклятием хотя это всего лишь один из способ взаимодействия. Тот же компроммис намного хуже в плане эффективности хотя и лучше в плане стабильности. Так ведь кому что нравится.





Еще раз мой вам респект. ИМХО Вы выглядите взрослее большинства присутствующих.

 

[Kerry]

, можно вопрос? А чего вы, в конце концов, хотите? Не от этой папки, а ото всей этой истории? Потому как вопрос "кто виноват?" никогда особого смысла не имеет, если за ним не следует вопрос "что делать?" А что делать очень зависит от желаемого результата. Так чего хочется-то?

 

[Просковья]

Заставим Ди признать это, покаяться, посыпать голову пеплом...

Но что ДАЛЬШЕ?..



Эмоционально. Браво.



Сам я человек не церковный, хотя в Бога верю и глубоко убежден, что любое очищение своей жизни и выправление ситуации начинается со смирения. Человек должен прежде всего смириться с тем миром, который его окружает и только после этого у него появится возможность что-то изменить в своей жизни.



Смирения в ди нет. Мне искренне жаль, что этого не понимает она, и мне жаль, что этого не понимают другие участники этой ветки. Однако, тут уж ничего не поделаешь. До тех пор, пока ди не смирится (на деле, а не на словах) с ситуацией, пока она не примет ее такой, какая она есть, никто и ничего ди не поможет.



Сейчас же ветка носит исключительно психотерапевтический характер. Ди (да и отдельным кофейщикам) надо спустить пары. Это - тоже неплохо.





ЗЫ. Спешиал фо : "смирение" - не означает "посыпание головы пеплом". Сие заниятие (посыпание) не только бессмысленно, но и бесполезно. Как, впрочем, и покаяние, если оно не искренне.

 

[toxater]

Смирения в ди нет.

Вот то, что и меня покоробило изначально. Вы нашли нужные слова.

слишком привыкла устраивать жизнь по своим правилам.

Вы это называете манипулированием. Но манипулирование имеет некий негативный смысл, а она просто так привыкла для блага окружающих и своего. И вот расплата...





А есть такой принцип поведенческий: чем хуже, тем лучше.

Верно. Это на самом деле вполне прагматичный подход, хоть часто и неосознанный. Он быстрее ведет к разрушению всей системы. Думаю, муж ди избрал его именно подсознательно, давно предчувствуя итог их отношений.





Ну манипуляция. От вас это слово звучит проклятием хотя это всего лишь один из способ взаимодействия.

Просто тут несоответствие роли и выбранного способа...

GreyAngel

Вы выглядите взрослее большинства присутствующих.

ИМХО, наоборот, по-детски. Много эмоций и общих мест. Естественно, сама примет решение, кто же еще-то? Слушать кудахтанье может ей и приятно, но почитать анализ ее собственных действий, как они видятся постороннему может оказаться полезно. Хотя, некая польза от коллективных стонов тоже может быть.





Вы не обижайтесь, умом я понимаю, что Вам просто нужно сочувствие. Но так уж устроены мужчины (правда, не все, как видно) - они при встрече с проблемой выдают не эмоции, а решение. Это стандартная ловушка для нас. Вместо элементарного сочувствия и сострадания женщина получает совет вроде "в следующий раз сначала..." или просто пожимание плечами: "да подумаешь, каблук сломала - пойдем, я тебе новые туфли куплю". Потом мужчина удивляется, услышав: "Чурбан бесчувственный"

Но это все вовсе не означает, что мужчина не испытывает сострадания. Просто выражает его иначе.

Но поверьте,

 

[Severyanka]

я не видел никаких особых "ошибок"...



Хм. Что-то я не пойму тебя. С чьей стороны ты не видишь особых ошибок? С С.? Слово , "ошибки" взято для простоты, хотя это вообще-то называется иначе. Я бы сказал, что С. многократно вел себя как свинья.

А со стороны Ди ошибкой было это позволять.

Формулируя вернее, я бы сказал, что ее ошибки были относительными, они были ошибками в этом контексте, а "ошибки" С. были объективными - такого не бывает или не должно быть никогда, чему справедливо поражаются сторонние наблюдатели в этой папке.







ВСЕМ "анализаторам" Ди!

Какая разница ТЕПЕРЬ - кто виноват больше, кто меньше?.. Что вы хотите доказать Ди? Что она не такая уж "белая и пушистая"? А разве Ди с этим спорит?



Смирение - не смирение, а, я думаю, что сперва Ди хочет разобраться и в себе, и в том, что произошло. Если ее интересует эта папка, то почему бы не писать то, чего она просит. И я Вас уверяю, зная ее, что она не бросится в ужасе выполнять ни мои, ни Ваши советы, сломя голову.





Но разве не стал он лучше в последнее время? В смысое, С.? Мне кажется, он старался. Насколько мог.



Социализация его случилась слишком поздно и символически именно путем превращения в милиционера. Если раньше у него могли быть сомнения в своей правоте, то теперь, поддержанный статусом и коллективом он и их потеряет. Собственно, поэтому, в том числе, он и ушел, я полагаю. Приобрел некоторую уверенность и перестал, так нуждаться в тебе.

Особенно трогательно это "Насколько мог". Аппелируя к близким тебе образам, я бы сказал, что федеральные войска в Чечне тоже заботятся о чеченцах. Насколько могут.

 

[Морячка]

,



два вопроса:

а) зачем нужно пресловутое смирение?

б) а разве я не пытаюсь понять, какая есть ситуация, чтобы ее, например, принять?..



Олена,



а я вот стараюсь разобраться, чего мне следует хотеть. В основном хочу, чтоб мне перестало быть грустно там, или больно, или еще как-то. По тому конкретному поводу, что моему бывшему мужу не следует сюда возвращаться, а мне надлежит это признать. Эмоционально как-то... в том числе...

 

[ЧСВ]

а я вот стараюсь разобраться, чего мне следует хотеть. В основном хочу, чтоб мне перестало быть грустно там, или больно, или еще как-то



А, ну тогда все идет нормально Тогда вам никакие советы и "разборы полетов" особо и не нужны, а нужно только время, как ни банально это. Потому как "объяснить" человеку, чего ему "следует хотеть" всё равно никто не сможет, даже вся "Кофейня" в полном составе



Только я вот одного не понимаю. Вы как-то очень обреченно говорите, что моему бывшему мужу не следует сюда возвращаться, а мне надлежит это признать. Что значит "не следует"? ВЫ хотите, чтобы вернулся? ОН хочет возвращаться? В принипе, это все решаемые вещи, если такой поворот ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен ОБОИМ. А вы вдруг в какой-то фатализм вдарились.



Так что я бы сейчас взяла голову в руки и решила бы всё-таки "А чего мне, любимой, хочется на самом деле?". Причем без оглядки на общественное мнение

 

[юлия]

два вопроса:

а) зачем нужно пресловутое смирение?

б) а разве я не пытаюсь понять, какая есть ситуация, чтобы ее, например, принять?..



Я не смогу Вам объяснить, . Не потому что у меня не хватит мозгов, а потому что Вы - эмпирик. Для Вас не существует знания, которому Вы сами не получили подтверждения путем проверки на личном опыте. Правильно?



А пример, иллюстрирующий необходимость смирения следующий:



Корабль получил пробоину и начал тонуть. При этом наступает момент, когда дальнейшая борьба за плавучесть корабля становится бессмысленной - корабль уже не спасти.



Мудрый и старый капитан проявляет смирение (он смиряется с тем, что окрабль уже потерян) и направляет все силы команды на спасение экипажа. Его люди спокойно сядут в шлюпки, они будут обеспечены пресной водой и провиантом. Они все будут спасены.



Молодой и неопытный капитан борется за живучесть корабля до последнего момента. Он не может смириться с тем, что он теряет корабль. Он готов пожертвовать половиной экипажа, хотя уже ясно, что корабль не спасти. В результате - его люди прыгают в шлюпки в последний момент, часть шлюпок переворачивается при спуске на воду из-за крена корабля, часть экипажа гибнет в момент посадки в шлюпки, еще часть - позже из-за отсутствия пресной воды. Спасти удается меньше половины экипажа.



Как говорится, "почувствуйте разницу".



Ответ на Ваш второй вопрос - "нет".

Вы пытаетесь найти подтверждение своим мыслям и мнению по ситуации, которое у Вас уже сформировано. Не более.