предыстория моего развода.

  • Автор темы Автор темы Fid
Я видела нормальные семьи, где женщина была большой начальник, где женщина зарабатывала больше и где была более успешна социально. Если в семьях нормальная договоренность о ролях и степени ответственности, то все бывает вполне хорошо.



Дело в ответственности.



В силу установившихся стереотипов, мужчина должен быть поддержкой и опорой, т.е. должен нести больше ответственности за семью, чем женщина, только потому, что родился с мужским комплектом гениталий.



Поэтому женщина подспудно ждет, что он, этот самый мужчина будет ей поддержкой и опорой и снимет с нее это самое бремя, хотя бы частично.



Однако в экстремальных ситуациях типа крана, надвигающегося голода и т.д. ответственность берет не тот, у кого яйца, пардон май френч, а тот, кто может это делать, а в нашем случае это была ди.



Почему так? Потому что она привыкла делать то, что должна, а не то, что хочет? Потому что у нее социотип такой? Неизвестно .



Но так получалось раз, другой, третий.



В результате муж самоутвеждается исключительно мужским способом - поднять руку, напиться и т.п. Типа, тут уж никто не оспорит, "кто носит штаны в этом доме".



Я как-то в свое время попадала в похожую ситуацию, когда вдруг обнаружила, что тащу на себе всю ответственность. Вторая сторона при этом чувствовала себя угнетенной и время от времени бунтовала. . Глупые ситуации получались, тем более что сторона начинала вести себя "нелояльно", подобно тому, как я уже рассказывала про подругу, которую пытались заставить резать салаты и т.п.



Видимо, кто-то, кто берет ответственность, в силу хорошо развитого воображения предвидит последствия лучше, вот и берет.



Предлагаю просто не делать этого. Я не верю, что постоянное выполнение долга - это приятно.
 
продолжаю.



Предлагаю значит.



Корректировать поведение таким образом: за, мол, эти стихийные бедствия я в ответе, а за эти - нет. И выбрать себе те, решать которые более приятно. Действительно, человек может все. Но стоит ли делать все?



Допустим - прорвало кран.

Ну прорвало. Ну кран. Вызвать слесаря, чтобы он перекрыл стояк и лечь спать, а все остальное пусть разруливает муж, в конце концов, если Вы этого не делаете, то ему просто придется это делать.



Надо отвезти ребенка в больницу. Почему само собой подразумевается, что Вы его повезете? почему не он? Почему его не попросить?
 
В общем, если Майтрейя хотела написать, что главное не в том, чтобы делал, а в том, чтобы было заложено желание делать, в независимости от возможности - то я за.

Только вот это. То, что это в муже ди не заложено это она понимает, как мне кажецца. Она вапще все понимает. Только делать ничего не хочет.
 
,



я прочитала, и согласна с Maytreya в плане первичности взятия ответственности. Впрочем, у меня есть и другой вопрос: а, на ваш взгляд, люди, описанные в вашем последнем сообщении любят друг друга? Или на некотором этапе отношений это перестает быть важным? Может, я вообще на какое-то "не то" ориентируюсь?



Про ответственность же: а как ее не взять, если я на 99 процентов знаю, что партнер ее не примет, а последствия будут плачевны? Это, наверное, в самом начале определяться надо, не иначе. Что до моего супруга, так он просто-таки бравировал безответственностью. Вообще (с детства заметила) - если тебе на все нас...ть, то в глазах всяких окружающих юношей и девушек начинаешь выглядеть сразу исключительно привлекательно. ))

Вот как у нас протекал примерно ответственный диалог, описываю:

Я: слушай, вот надо нам сделать это, это и это. Вот это и это сделаю я, а не мог бы ты сделать вот это?

Он: А что это такое?

Я: Ну, вот такое.

Он: С легкостью.

Я: Только его надо за два дня сделать, а то оно, например, кончится.

Он: Да без проблем.

Я: А, ну хорошо. Я на работу поехала, а ты - это делай.

Через пару часов. Звонит. Чего-то говорит. Про это - не слова.

Я: А... как это-то?

Он: Да у меня еще два дня... день... полчаса впереди. Не переживай, я все сделаю, сказал же.

Я: А. Ладно тогда.

За пятнадцать минут до истечения сроков этого.

Я: Это-то, это ты сделал?

Он: Что ты меня дергаешь? Уже иду.

Часом позже.

Он: Ну, не получилось... Ладно, что-нибудь придумаем.

(Вот эта ключевая фраза, за которую я готова была его убить. Она означает примерно то, что пришла пора мне подумать о том, как все теперь исправлять, а его не стоит этим грузить, а то будет скандал. М-да...)

Но это еще фигня. Потому как ровно в половине случаев он врал, что непроверяемое "это" сделал, а печальная истина открывалась позже.
 
Почему не тот случай?



Потому что социальная функция мужчины в семье - это не только деньги и социальный статус. Это еще и "поддержка и опора", т.е. человек, который может порешать проблемы. И который может внушить уверенность, что есть кому эти проблемы порешать.



Ну что, человек не пошел решать проблемы с краном, потому что ди зарабатывает на несколько долларов больше, что ли?
 
Ну нечего плакать и стенать. Раслабся.



Большая девочка, не знаешь, что каждому послано столько, сколько он (а) может выдержать.

Вначале подумал новая серия "Смешной девчёнки" снимается.

Перечитал несколько страниц ( грешен - ленив и желания не хватило всё перечитывать) ... ладно уговорила - поверил...



Причина проста - ушла, улетучилась любовь не надо искать причины и оправдания ни себе ни бывшему.

Залечивай щитовидку и расти детей.
 
прочитала, и согласна с Maytreya в плане первичности взятия ответственности. Впрочем, у меня есть и другой вопрос: а, на ваш взгляд, люди, описанные в вашем последнем сообщении любят друг друга? Или на некотором этапе отношений это перестает быть важным? Может, я вообще на какое-то "не то" ориентируюсь?

Мне кажется, что любят, но это же мои родители

Я не могу судить о них объективно



Приведенный диалог для них невозможен, но они же постарше будут

И у него не меньше (мне вообще кажется, что больше) развито чувство ответственности. Просто зарабатывает он в последние несколько лет меньше. Так сложилось.
 
гм.

Знакомо.

Встречалось .



Видимо, ответтственность распределилась еще в момент постановки задачи. Ему сказали - сделай то-то. Это по схеме - начальник подчиненный, т.е. ему передали полномочия и задание, а ответственность все равно лежит на постановщике задачи, т.е. на начальнике, т.е. на вас. А подчиненный в данном случае - это он, который сознательно либо бессознательно бунтует против того, что "вы ему указываете", что делать.



Вопрос - как у него с мамой отношения?
 
,



ну, говорила, конечно. Толку-то?

Вот бывают же странные какие-то вещи...

То есть однажды, может, в самый первый раз, мне показалось, что это какая-то то ли случайность, то ли вапсче шутка в сравнении с нашей великой любовью и прочими интеллектуальными отношениями. Шутки шутками, но дальше мне так казалось девять лет. Хотя случайность стала очевидной закономерностью.
 
Уф... Прочитал всё. Эпопея "Война миров".



Ди, я думаю вот что:

1) ты правильно думаешь, что вам надо расстаться. Ты сделала уже всё, что могла и даже намного больше.

2) ты так привязана к нему потому, что вложила в него ОЧЕНЬ много сил.



По поводу пункта 1.

Я думаю, он захочет вернуться. НЕ ПОМОГАЙ ему в этом. Хочет вернуться - пусть приложит для этого усилия. ОБЯЗАТЕЛЬНО. И "планку возврата" установи повыше - так, как тебе кажется справедливым. Ты ведь радовалась раньше каждой его малюююююсенькой попытке что-то изменить к лучшему. И этим поощряла его безответственность. "Чего стараться? Она ведь, дура, меня любит. Щас куплю ей букет цветов - и враз станет как шелковая". Я утрирую, конечно.



По поводу пункта 2.

Трудно, конечно, смириться с тем, что столько сил, времени, здоровья потрачены впустую... но НАДО. Тем более - совсем не впустую. Рождены дети, создан дом, карьера... В общем - ты жила жизнь. И прожила её так, как смогла. Теперь надо думать о том, как жить дальше. А жить надо ХОРОШО.



Ты делаешь сейчас все правильно. И сил у тебя хватит. Слушай свой РАЗУМ, а не чуства. Вот ты пишешь:



"а ведь, похоже, он меня не любит. И не любил никогда. Если судить по делам, а не по словам"



Да какая разница – любит/не любит? Даже если он считает, что любит - на кой черт нужна ТАКАЯ любовь?



«Любовь – это заботливое ДЕЙСТВИЕ».





P.S. А ты можешь дать мне почитать отрывки из детектива, который ты пишешь? Что-то мне кажется, что это будет интересно.
 
P.S. А ты можешь дать мне почитать отрывки из детектива, который ты пишешь?

В любом книжном магазине его можно купить и прочитать полностью.

Анна Каретникова "Монополия на страх", Эксмо, 2002.
 
Кстати, о дедективе.

После окончания антимифoвой кампании, я начну приставать про афтографф.
 
ты ему говорила, что достал, типа, казёл ?



Pratoria, на первой странице все есть. Ди говорила ему что ты, типа, поступаешь опрометчиво. Или "твое поведение было неадекватным". В общем, кидалась номинализациями, GrayAngel &Ko не дадут соврать
 
,



справедливости ради. Все верно: если ему удавалось совершить что-нить полезное по собственной инициативе (как правило - мелочь, типа хлам какой-нить выкинуть: на что-то долгое и сложное его не хватало), так он прям светился весь некоторое время. Обожал, когда я об этом вспоминала, любил сам перечислять принесенную пользу. В последнее время даже без этого стал обходиться. Когда деньги стал хоть какие-то получать, пару дней после этого был очень хорош.

Очень верно, ИМХО, сказал про него Блэки: мой супруг чувствовал себя комфортно и уверенно в положительной социальной роли. Его сердил факт того, что грязного ребенка надо переодевать, а тот верещит. Но не было для него большего удовольствия, чем, взяв на то денег, отвести мытого и красиво одетого ребенка на какой-нить утренник. Он даже мог сок вместо пива пить в буфете по такому случаю. Он терпеть не мог собаку (хоть заводили мы ее вместе) и наотрез отказался с ней гулять. Но на выставки кружить по рингу он всегда отправлялся только сам, превозмогая псиную шерсть и кусачесть.

С мамой... да. Мама - областной начальник, сравнительно крупный, администрация района, кто-то. Папа - инженер оборонки. Мама - добытчица и мудрая. Папа норовит выпить, фанат перестройки и любит русский рок. Мама относится к этому с улыбкой и снисходительно. Костюмы папе приобретаемы мамой. Папа, выпив, норовит скандалить. Мама в меру снисходительно сердится. Сын всяческих разговоров с родителями избегал. Из дому уходил неоднократно, с мамой поссорился, бегал по концертам и митингам, слился в армию, после нее домой уже не вернулся, засел у меня. Мама, ИМХО, ко мне всегда относилась плохо. Я к ней, пожалуй, тоже. Общались по минимуму. Напившись, муж часто заявлял, что он болен и поедет к маме: та всегда о нем хорошо заботилась, а я - плохо. Что любопытно в их отношениях: они между собой практически не разговаривали, ограничившись стандартными наборами вежливости. А про всяки неприятности: несданные сессии, отчисления из институтов и пр. он ей никогда ничего не говорил, всегда врал, что все ОК. Меня врать не просил, и я не могла понять: он хочет, чтоб я это рассказала его маме, или нет? Он точно чего-то хотел в этой связи. Сейчас он к ней свалил, и она с восторгом рассказывает, что он чистит зубы и стирает носки, такой молодец. Да, еще она любила приезжать в Москву и выбирать ему на рынке вещи на свой вкус. Могла позвонить мне и сказать: у С. нет куртки. Пусть он будет дома в субботу, я позвоню, и мы сходим на рынок. Впрочем, обычно вещи ему покупала (или деньги давала) я.
 
Назад
Сверху