Психоаналитик на троих - идти или нет?

[Mykle]

Грустно это

Какая осведомленность

А про семейную психотерапию Вы , видимо, ничего не слышали

Потрясающее невладение материалом

 

[shmidtka]

Я имею ввиду не найти единомышленников, а именно найти возможность повлиять на другого человека таким образом, чтобы он поступал так, как мне подходит. Но если каждий пытается изменить другого, а о том, чтобы самому измениться и думать не хочет, то как же это всё может сработать?

У меня ответ вообще-то есть, и это мне не нравится. Я лучше вместе с Вами посетую на несовершенство мира.





А про семейную психотерапию Вы , видимо, ничего не слышали

А речь идет о ней?

 

[mary_land]

Смысл иметь информацию только один: иметь большее поле для маневра. Для СВОИХ собственных действий. Для СВОИХ умозаключений. Нужна эта информация прежде всего девушке. Тем более что сторонним наблюдателем в этих "Окнах" она уже не будет: ее уже невольно втянули, и пойдет ли она, не пойдет ли она - ее уже туда косвенно примешали. Это как раз такая ситуация, когда ничего не делать не получится. Вернее, даже бездействие будет равносильно действию, просто надо подумать, что будет лучше ДЛЯ НЕЕ.



Что она дальше будет делать с полученной информацией - тут если расписывать, десяти страниц не хватит. Очень сильно от конкретной ситуации зависит. Но свободы у девушки при наличии этой информации появится больше.



Насчет аргументов, непрофессионализма и т.д. Да, мне лично не нужны аргументы, чтобы заявлять, что "разглашение - это недопустимо" (Вам тоже, автору тоже, кажется, не нужны. Только до мужа почему-то эта идея не доходит. Почему? Не интересно ли будет узнать? Он в принципе этого не знает, и ходит к непрофессионалу по незнанию? Или там в беседах мадам способна голову задурить кому угодно, не хуже чем сектант-проповедник? Или еще что-то. Эти нюансы очень важны, особенно если автор решит какую-то свою мысль мужу аргументировать - с каких позиций она будет это делать, если не владеет полной информацией?)

 

[AnTo]

NS2

Я думаю, что чем мучиться здесь на форуме, Вам проще взять подмышку Вашего МЧ и сходить уже к этой психоаналитичке, просто так одной идти не советую. И там же не сразу, но вывести разговор на тему бывшей жены и распространяемой информации о ней, может быть Ваш МЧ не так все понял или объяснил косноязычно и там же можно будет решить все вопросы.

А семейная терапия очень даже полезная вещь, при посещении Вам могут открыться такие тайники души Вашего партнера, которые Вы за все годы жизни не сможет найти и обнаружить.

А насчет психоанализа это все лишь набор возможных интерпретаций, которые позволяют приблизиться к истине.

Если для Вашего МЧ это важно и он уделяет время и силы, а также тратит определенные денежные средства на посещения, я думаю неплохо бы понять ценность этой идеи и если Вы хотя бы поиграете разочек с ним в эту игру, Ваши активы только повысятся.

К тому же Вы можете найти для себя интересные и главное полезные вещи, которые ВЫ сможете применять уже без психоаналитика, наблюдая за ведением психоаналитика.

 

[Natalia Y.]

Не знаю, может, я накручиваю. Просто имеется одна почти похожая ситуация. МЧ ходил к психологу. А потом заявил своей девушке, с которой у них были давние отношения: звиняй, мол, дорогая, я тут пришел к выводу, что пойду-ка я вот сейчас от тебя нафиг: мы тут со специалистом пообсуждали, и я решил... Буквально в одночасье собрал вещи и приветики. Для девушки это было, мягко говоря, сюрпризом, она потом долго еще прифигевши ходила от всей этой ситуации.



Так вот, чтобы оградить себя от таких сюрпризов лучше заранее иметь какую-то информацию. Например о том, что в результате терапии МЧ подумывает о каких-то кардинальных действиях. А дальше уже решать ДЛЯ СЕБЯ, что САМОЙ делать в данной ситуации.



Да, я понимаю, что в любой паре бывают напряженные моменты, и если уж такая мысль ("пойду-ка я") закралась, то наверняка не все там гладко. Так лучше знать заранее и побольше, чтобы в один прекрасный день всякие неожиданности не ударили по башке. И даже если нет таких кардинальных мыслей, но есть серьезные подвижки и изменения - лучше всё-таки знать, что конкретно они могут принести, и соответственно на них среагировать (или не среагировать, а махнуть рукой на свои опасения и накрутки самой себя на основе собственных домыслов и решить "ОК, а там всё не так уж страшно, и эта терапия действительно на пользу, а я-то тут подумала невесть что").

 

[Сергей_Р]

уже невольно втянули, и пойдет ли она, не пойдет ли она - ее уже туда косвенно примешали. Это как раз такая ситуация, когда ничего не делать не получится. Вернее, даже бездействие будет равносильно действию, просто надо подумать, что будет лучше ДЛЯ НЕЕ.

Конечно, втянули. Просто именно такое "бездействие" я считаю лучшим действием.





Я думаю, что чем мучиться здесь на форуме

Да я, вроде, этим не занимаюсь.

 

[Ganglion]

Так вот, чтобы оградить себя от таких сюрпризов лучше заранее иметь какую-то информацию

немного надуманно, мне кажется.



Ведь терапевт - не бог. Он просто вытаскивает на поверхность то, что и так существует в головах и в реальности. И если в самом деле парню лучше уйти было от подруги или если ему так стало казаться, то может и хорошо, что ушел? А девушке, может, лучше было бы интуицию развивать, да в отношения более вовлеченной быть, чем ходить узнавать о своих же отношениях с любимым от его психотерапевта?

 

[Полинка]

, может и так. В любом случае свои плюсы и минусы есть. Я всего лишь обрисовала некоторые плюсы "знания". Минус я вижу только один (Вы выше о нем же говорили) - после того, как "узнала", надо будет что-то делать (или наоборот, прекратить делать и успокоиться). Как там автор решит - это ее личное дело: делать/не делать (т.е. пойти/не пойти) сейчас или потом (после того, как она пошла/не пошла).



, надуманно - в смысле, ситуация или выводы? Ситуацию я не рисую более подробно, чтобы девушку здесь не подставлять (интернетовский мир - достаточно тесная штука), поэтому пусть уж ситуация будет представлена схематично.



Если с выводами... Да, терапевт - не бог. Да, он что-то там из головы вытаскивает. В любом случае в результате его вмешательства (воздействия, помощи - назовите, как хотите) происходят какие-то изменения (иначе бы ему деньги не платили - зачем долгие часы терапии и куча денег, если после терапии всё осталось именно в том же виде, что и до). Что "на входе" - более-менее известно. То, что я предлагаю - посмотреть на то, что в "черном ящике", чтобы результаты "на выходе" не шокировали. Только и всего.



Еще маленький момент. Сейчас есть пара. В этой паре женщина не может залезть в голову мужчины и что-то там подкрутить (мужчина, соответственно, тоже). Единственное, как она может повлиять на то, что между ними двоими происходит - как-то изменить себя (в том числе свое отношение к массе вещей) или ситуацию. Всё, что происходит сейчас в этой паре, будет касаться и ее. И лучше, если она будет точно знать, что именно там происходит, а не гадать на кофейной гуще.



Да, она может проинтуичить, что что-то в паре не так, что есть некоторый дискомфорт и т.д. Но это только постановка проблемы. Как, почему возникла эта проблема и как ее решить? Если и здесь интуиция помогла - ну и слава богу. А если нет? Если недостает каких-то важных данных для решения проблемы? Как ее тогда решать (и с какого конца к ней вообще приступать: есть ли вероятность, что не зная, за какой конец дергать, можно только всё окончательно запутать и развалить)?

 

[redsys]

Всё, что происходит сейчас в этой паре, будет касаться и ее. И лучше, если она будет точно знать, что именно там происходит, а не гадать на кофейной гуще.

Да не так уж и много она сможет узнать за один сеанс, понимаете? И любопытство только проснется, а, пардон, дальше что? Для совместной терапии у данного терапевта здесь неподходящие условия, так как, опять же, "нормальный" терапевт не будет заниматься с бывшей женой и этой парой одновременно (конфликт интересов). Если все же возьмется, то это ее не очень хорошо характеризует как профессионала. Если есть желание начать совместную терапию, то можно это сделать и сейчас, не обращаясь к терапевту МЧ. Если автор не хочет идти в терапию, то как Вы себе представляете ее общение с МЧ после каждого его сеанса? Вытягивать информацию или в деталях обсуждать то, что происходит в кабинете у терапевта? Или бороться с собственным любопытством?

 

[Елена У]

Про то, что надо бы продолжать (если вообще продолжать) у другого терапевта - согласна обеими руками. Но муж-то ходит к этому. И будет ходить дальше (он же, вроде, не собирался терапию бросать). Вот из этого сейчас и надо исходить.



А узнать на одном занятии можно достаточно. Кроме определения степени непрофессионализма (об этом я уже писала... кстати, это можно использовать как аргумент, если возникнет вопрос о смене терапевта) и возможности лично задать вопросы, которые всё равно возникли (тоже говорила)... Даже это не так важно. Главное: терапия дошла до такого момента, когда понадобилась вторая половинка. ЗАЧЕМ? Вот это и есть главный вопрос. В каком ракурсе она там рассматривается? Вот это выяснить и не мешало бы, т.к. это уже напрямую касается той самой половинки.

 

[Alevtina]

про семейную психотерапию Вы , видимо, ничего не слышали

Потрясающее невладение материалом



Материалом не владею абсолютно. Из известных мне случаев семейной психотерапии, ни один не сохранил семью и не улучшил отношения между супругам (случаев, известных мне -- 2, на обобщение не претендую), я просто поняла так, что описывается НЕ семейная психотерапия, а обычная, индивидуальная.

 

[Fantom]

думаю, что девушка, придя к дохтору, может извлечь пользу для себя , если обсудит с данным дохтором те пунктики в своем муже, которые ей не нравятся или немного разражают, но она не обсуждает их непосредственно с мужем (это часто бывает из-за нашей глупой вежливости и попытки никого не обидеть за наш счет), поскольку никто из нас неидеален, думаю, тут найдется что-нить для обсуждения.

уровень профессионализма непрофи вряд ли сможет оценить адекватно (конечно, кроме неразглашения врачебной тайны), посему ИМХО не стоит над этим заморачиваться, важнее прислушаться к своим ощущениям (комфортно-дискомфортно), если что-то настораживает на сеансе, задавать вопросы об этом в лоб - уж доктора за свои то кровные Вы точно вежливостью не обидите!

 

[Рушана]

, мужа с терапевтом, имхо, есть смысл обсуждать, только если вдруг решит продолжать терапию именно с этим терапевтом. Где-нибудь занятия со 2-го, но никак не на первом. Поскольку эти сеансы были начаты не по ее инициативе, а ее приглашают пока только в качестве "свидетеля по делу" (ну или кого-то, сопуствующего основному "заявителю"), то ее задача: выяснить, что за дело-то. Каким боком в этой терапии она, чем эти сеансы ей выльются. Ну да - и задать наболевшие вопросы. И собрать всю возможную попутную информацию. Для первого сеанса, имхо, задач более чем достаточно.



Вот только одного боюсь: как бы у не сложилось ощущение, что надо с порога встать в позу и качать права. Вот этого как раз не надо. Нужен просто конструктивный диалог. Даже с непрофессионалом он возможен (ну, кроме совсем клинических случаев). По возможности спокойно выяснить, "зачем звали" и "как это вы так работаете, что мне, человеку постороннему, известны все телодвижения троюродной бабки / друга детства / бывшей жены моего мужа".

 

[runmaks]

согласна, но если таки за эти сеансы платишь, почему бы не попробовать выжать из них максимум пользы?

хотя тут, как и в других ситуациях, только сама автор темы должна решить, как и что, но пара домашних заготовок никогда не помешает

если у автора нет проблем, которые она считала бы необходимым решать с профи или косящим под профи, можно так и сказать. или если есть проблемы, попросить порекомендовать кого-нить еще. можно еще поинтересоваться жизнью самого терапевта, может, там полный голяк и таким общением с группой людей терапевт себе семью заменяет?

 

[Юлия2006]

Хорошенькое дело.



Почему-то почти все ответившие предполагают, что психоаналитик этична. А если нет? И если у нее действительно с молодым человеком такие своеобразные квазиромантические отношения? На почве душевной открытости между людьми разного пола всякое бывает. Все это нехорошо выглядит.



Очень здравая мысль о том, что пока вы не встречались, ее слова о Вас можно называть голословными. А потом - уже нет, тем более если она обладает для молчела авторитетом.



Вообще, все просто - мне кажется, она действительно хочет облегчить себе задачу и посмотреть на женщину своего клиента. Да, это даст ей массу информации, она сможет сделать какие-то конкретные выводы.



Только необязательно это будут выводы, полезные для Вас или хотя бы для него. А вот для нее - возможно. И действительно, шикарная база для дискуссии "она плоха тем-то и тем-то".



И кстати, она должна учить его разбираться не с его женщинами - она должна помогать ему разбираться с самим собой.

 

[fariza]

Почему-то почти все ответившие предполагают, что психоаналитик этична.

Разве?