Смехотерапия

  • Автор темы Автор темы Valentinka
Приходит как-то женщина на сдачу крови к врачу.


Она представляется: Ерункова Елена


Он записывает Ерункова Е.


Приходит еще одна женщина, тоже кровь сдавать, представляется Ерункова Екатерина.


Он записывает Ерункова Е.


Через несколько дней, туда же приходит муж одной из женщин, говорит:


- Доктор, продиктуйте мне результат сдачи крови Ерунковой Елены.


Врач соответственно в растеряноости, говорит:


- У меня тут две Ерунковых Е., у одной - сифилис у другой - сахарный диабет, значит, ваши действиия такие, покупаете 1 кг халвы, приходите домой, заставляете жену съесть все это, после чего если она не умрет, то трахать ее нельзя.








***





Мужик приходит к психиатру (Мозговеду?):


-Доктор, помогите! Каждую ночь снится сон, что я толкаю состав от Питера до Москвы. Когда просыпаюсь, чувствую себя так, как будто это был вовсе и не сон!


Доктор:


-Значит, так. Даю установку: вы толкаете не состав, а вагон, и не до Москвы, а до Бологого.


Через месяц мужик возвращается:


-Помогите, доктор! Снится новый сон - каждую ночь ебу пятьдесят баб!


- Значит, так - даю установку: вы ебете не пятьдесят баб, а десять...


- Доктор, а можно не десять баб, а пять, а то мне ведь еще вагон до Бологого толкать!





***





После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:


- Ой, у меня сегодня так болит голова!


- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.





***


Операционная.


Старая но опытная медсестра с признаками склероза орёт:


- Доктор, он прячется от нас, он прячется...


Охреневший доктор:


- Не поняяял!!!???


- Тьфу ты.... мы теряем его!





***





Посетитель у Мозговеда:


- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.


Доктор (пишет что-то в истории болезни):


- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.


- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!


Доктор (продолжая писать):


- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...


- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...


Доктор (поднимает глаза):


- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...


- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...


- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?


- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...


Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):


- Оп-паньки...





А?
 
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?


- Может, только привязывайте покрепче.








Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.


- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?


- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?








Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:


- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!





Рабинович вернулся после медицинского обследования.


- Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
 
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:


- Господи, да у Вас же там роза!


- Это Вам, доктор...











Профессор обращается к студенту-медику:


- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.


- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.








Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.


- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
 
К психиатру пришла женщина.


- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...


- Что ж здесь странного?


- Да, но потом он сьедает чашку.


- Как, целиком ?????


- Нет, ручку почему-то оставляет.


- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...








- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.


- Да? Расскажите все с самого начала...


- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...





К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:


- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??


Доцтор, недоумевая:


- Ну я...


- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
 
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?


- Сильно целует больного в спину!
 
приходит тетка к гинекологу: -"доктер, у меня там мышка, помогите!"





тот усаживает ее на кресло, делает осмотр -"позвольте мадам, но у вас там кирпич!!!!!!!!"





" ДА-ДА, А ЗА НИМ МЫШКА...."- отвечает больная......

















Женщина жалуется доктору на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:


- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!


- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!


- Хуже! Он потащил меня с собой!
 
Очередь к стомалотологу... Все с кислыми лицами...


Вдруг, из кабинета доносится вопль, а затем выходит здоровенный мужик с красной рожей...


Очередь - "Что, очень больно?!"


Мужик, выплёвывая палец - "Ещё бы!!!"









 Описание:

Скачать
Нажмите, чтобы раскрыть...
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Гы, ребята - тут вот много неплохих историй о студентах-медиках, медицинских курьёзах и уникальных визненных случаях, связанных с медициной и медицинским образованием. Смех и ужас в одном флаконе! Приятного чтения:





http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
 
на форуме неофициального сайта Академии в разделе юмор я периодически выкладываю истории, байки и анекдоты на медицинскую тему. всем вэлкам!
 
- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!


- Ну, это мы мигом!





- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.


- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.








Больной, испуганно:


- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?


Доктор, бодро:


- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.





Собрался консилиум врачей:


- Будем лечить больного? Или пусть живет?





- Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.





Молодой человек обращается к окулисту:


- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
 
Пациент врывается на прием: "Доктор, Доктор, ради всего святого, посмотрите, что у меня там??!!"


Доктор ( заглянув под майку и отскочив, испуганно ): "Господи, что это у вас там ??!!"








Зачёт по анатомии. Профессор:


- Милочка, вот перед вами скелет. Покажите мне проекции всех органов брюшной полости и малого таза.


Студентка начинает водить указкой по скелету:


- Вот границы проекции печени, вот - желудка. Здесь была селезёнка, здесь почки. А вот здесь был член.


Профессор поправляет:


- Простите, не "был", а "бывал" - это женский скелет ...





Заходит человек к врачу и орет:


- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!


- Успокойтесь, у вас геморрой.


- Как, геморрой на лице?!


- Ах, это лицо?











Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху