Вот с этого и надо было начать. Сначала создаются семьи по принципу "он хороший муж, а любовь не обязательна",
Как легко просто взять и судить. Ну кому было б легче, если б все эти 9 лет я была бы одна? Ведь всё нашла б я его только сейчас. По другому никак, это уж кому и что написано.. Жизнь - не простая штука. И я не жалею, что эти года он был со мной рядом. Плохо быть одной, понимаете? Пусть рядом просто друг. Я никогда его не обманывала и никогда о безумной любви не говорила, никогда и ничего не скрывала. И винить мне себя тут совершенно не в чем!
а потом удивление - откуда у мужа рога, а у жены невроз на почве неземных, но не взаимных чувств к кому-то на стороне. Ежу же ясно, что редкий мужчина будет любовником замужней женщины и одновременно влюблен в нее, как в 15 лет. Как правило такие связи прагматичны и временны.
А кто вообще говорит о рогах? Глупость какая-то.. Вообще дурацкое выражение. Я очень ценю этого человека. Я рада, что он был и пока есть рядом. Но я хочу жить с тем, кого люблю. И рога здесь ни при чём. И не в коем случае я не предполагала , что мой любимый мужчина должен быть моим любовником. Я ЖИТЬ С НИМ ХОЧУ! Это не понятно?? Вроде сейчас развестись можно или я чего-то не понимаю?? Пока не было рядом его, меня вполне устраивала прошлая жизнь, просто не из-за чего было всё менять. А сейчас есть он и ни в коем случае я не хочу оставаться с мужем а его держать в качестве любовника. Он сильный человек и яего слишком уважаю для этого. И он знает об этом моём решении, мы говорили и обсуждали этот вопрос. А про чувства в 15 лет.. Мне не нужны такие чувства, грошь им цена , извините. Мне нужны чувства взрослого, умного и сильного мужчины, который знает, что значит ЛЮБИТЬ, что значит ТЕРЯТЬ.. знает что такое боль.. Раньше этого мужчины не было рядом. Теперь он есть. И я сделаю всё и даже больше, чтоб доказать ему, что любовь жива и что она может жить долго. Просто потому, что от этого зависит вся моя дальнейшая жизнь.
Надо же как у нас похожи ситуации.. Я тоже иногда думаю.. Ну ведь любит он меня.. Ну не говорит этого часто, но ведь я чувствую это.. ведь всё в общем-то не плохо.. Чего ж мне так плохо-то? Почему ж слёзы на глазах?? НУ работает человек, занят.. Но ведь знаю, что помнит, что я есть.. Вот сейчас вроде получается встретиться наконец-то.. ТОже очень хочу поговорить с ним, поговорить так, чтоб не только слышать голос в трубке, а чтоб видеть глаза, чтоб чувствовать его рядом. Это надо сделать, без этого никак.. И я очень надеюсь и хочу найти тот ключик.. мне иногда кажется, что вот он в руке уже.. а потом опять выскальзывает. Но я найду! Обязательно. Я не сильная, нет. Я просто очень сильно люблю его. И очень надеюсь, что он наконец-то поверит в то, что это так. И я положу на это что угодно.. и силы и нервы.. в любых количествах.. Потому что мне не жить без этого, без него.. И я хочу жить так, чтоб он мне верил и не боялся, что я могу в любой момент его предать.
Спасибо вам большое за поддержку и понимание. Наверно это и в самом деле возможно только если сам это пережил. А так.. не понять..
