Жадность или экономия

[Катрина]

Хм, боюсь, вы не совсем правильно меня поняли. Я вам это и предлагаю - делить обязанности, в том числе и денежные. Не нравится так, поговорите с ним начистоту. То есть, так и объясните - один человек не может кормить обоих. Здесь не просьба о деньгах, здесь просто просьба равного участия. (Что мы и делаем, кстати, в семье).



Беременность и роды: ему это надо? То есть, ведь не одна мама хочет ребенка, папа его тоже хочет. Соответственно, берет на себя какие-то обязательства.



Домохозяйки: все верно, когда нет расчета именно на то, чтобы выйти замуж за "кошелек", но так сложилось, женщина работает дома - прекрасно. Я только тут одно "но" вижу: женщина часто оказывается "не у дел", когда дети вырастают и муж увлекается другой женщиной.

 

[kassad333]

Дорогие, что вы привязались к этому спорт-залу. Это только частный случай, может быть не совсем правильный так как это действительно доствточно дорого -$300 (хотя друг мой вполне мог бы это позволить) Дело не в этом. Просто если мы идет в его любимый музыкальный магазин и он хочет купить диск пусть даже дорогой - я его покупаю, не потому что я обязана, потому что мне приятно.Меня больше пугает его боязнь что-либо отдавать вообще (в материальном и эмоциональном плане)Он так и говорит- "а если мне придется отдать больше чем у меня есть" Он зарабатывает достаточно ($2000), при этом его мама госслужащий, живет в др городе. Он навещет ее 2 раза в год,давая ей по $100, звонит тоже редко. Его родной брат, у которого двое детей и он нуждаеться в деньгах, получает в подарок ботинки, которые не подошли моему другу по размеру или эл бритву, когда куплена новая. Конечно все семьи разные, но я не хочу чтобы это было в моей семье.Меня это пугает

 

[dss]

Карин, ну язва я.

Ну хотите, исправлю "спорт-зал" на "чаппи для моей собачки". (а что нет спорт-залов подешевле? К тому же фигурой можно и дома заниматься, и бегать по утрам и просто в бассейн ходить, это тоже не так дорого)



Дело в том, что вы изначально возможно не верно поставили вопрос, делая акцент именно на материальном.

Даже если бы ваш друг зарабатывал больше в 5 раз, это не накладывает на него ОБЯЗАННОСТЬ делиться заработком с вами. Если вы живете вместе и ведете ОБЩЕЕ хозяйство, то и расходы должны быть общими. Но повторюсь, именно на общее проживание (квартира, еда, средства первой и даже второй необходимости, типа посудомоечная и стиральная машина и т.п.). Но совместное проживание не дает автоматического права на деньги друга в СВОИХ личных целях.

Это мое ИМХО, конечно, каждый живет как ему вздумается.

Так и мы с мужем живем. Мы совместно обустраиваем наш дом, наш быт, и он вероятно вносит большую долю в это (материальную), т.к. больше зарабатывает.

Но на костюмчик или спорт-зал я трачу деньги только из своего кошелька, и считаю это нормой.

С подарками все понятно. Ясно, что каждый стремиться сделать другому приятное. Но никто не ставит это в обязанность и никаких намеков ("ой, какой СД классный, а у меня как раз деньги закончились" - это НЕЧЕСТНО).



Про эмоциональную скупость - это совсем другое дело. Тут вам надо попытаться понять, действительно ли человек очень сух, или он просто боится/стесняется/не умеет выразить свои чувства.

Очень часто мальчиков воспитывали как раз в том ключе, что выражать чувства - это недостойно мужчины. Может, он просто сдерживается?

Хотя, то отношение к родственникам, которое вы описали, уже проясняет картину.

Опять же, если вы этого человека любите, попробуйте что-то изменить. Во всяком случае, поинтересуйтесь, почему он так редко общается с матерью. У них серьезный конфликт или он просто сам по себе такой черствый? Какие чувства он испытывает к брату? Поговорите с ним о его детстве, какие у него воспоминания. Ну и т.п. А потом можно будет сделать выводы, сможете ли вы жить с ним или нет.

 

[Анна П.]

Спасибо всем за мнения!

Я допускаю, что моя ситуация может отличаться от ситуации Carin. У всех разные обстоятельства. Но общее в наших ситуациях - какое-то отсутствие инициативы у мужчины или отсутствие желания, понимания и т.п. Не могу смириться с тем, что меня не надо просить, ставить в известность, требовать, заставлять делать что-либо. Я делаю это по своему ЖЕЛАНИЮ и инициативе. А мужчину, в свою очередь, надо попросить и направить. Неужели он настолько слеп или далек от реальности?! Поймите, я не хочу ставить акцент на деньгах. Акцент ставится на такое отстраненное от быта отношение мужчины. И при этом быт должен быть налажен, само собой! Короче, уважаемые, не хочу переливать из пустого в порожнее Моя личная проблема - неумение просить для себя и избегание трудностей путем самостоятельного их решения. Такие дела...

 

[-Марина]

Ребят, когда я собиралась замуж, как-то прогуливаясь по городу я попросила у мужа (тогда он, конечно, мужем еще не был)шоколадку. Какой был крик! "Ты же знаешь, у нас мало денег". Так и закрепилось. На любую просьбу: "ты транжира", вся жизнь с калькулятором. Ну неужели ему было 2 рубля на невесту жалко! Просто это действительно говорит об отношении: недоуважении, некой "второсортности" в его глазах.

Недостаточно ценит, не достаточно уважает, не достаточно считается.

Найдутся и другие признаки, например хроническое опаздывание на 3 часа и т д.

 

[Валерия25]

Марианна, все это очень неприятно. Я, например, тоже никогда не считала себя зависимой от денег. И не искала себе спонсора. Работаю с момента окончания школы. И, боже мой, получала бы я больше, больше и тратила на дом и моего друга! Но иногда меня поражает такая экономия, граничащая с жадностью. Противно обнаруживать, что кому-то для тебя чего-то жаль.

 

[hlor]

)) Знакомая ситуация. Похоже на моего бывшего гражданского мужа :" Я покупаю сок, а ты платишь за автобус", "Покорми меня, я голодный! Принес ли я что-нибудь? Конечно, нет! У меня же нет денег! Какая ты корыстная, как ты могла меня спросить об этом?" И бескорыстная девочка кормила, поила, ласкали и... ничего не требовала взамен. Стеснялась, что в рвачесте обвинят. Хотела быть белой, пушистой и очень хорошей в его глазах.

На улице он иногда обращал внимание на красивых, хорошо одетых девушек и мямлил "Неа.. Мне такое не потянуть...В материальном смысле"

Давно это было.

Теперь уже я другая.

Если мужчина делает мне дорогие подарки, я не обижаюсь и не прихожу в ярость, что он не считает меня независимой. Просто считаю, что я шикарная женщина, и достойна этих подарков. Это вовсе никак не теснит мою свободу, и не ставит меня в зависимое положение. Если мужчина желает на мне сэкономить - это его проблемы. И я оставляю его с ними в гордом одиночестве Если у меня материальные проблемы - мой мужчина должен мне помочь. Просто обязан. В свою очередь я помогу ему, когда понадобиться.

Я продажна? Зависима? Глупа?

Карин, мне кажется Ваш друг все-таки жаден. Если он не хочет помогать самым близким и родным людям (маме и брату) - почему он должен помогать Вам? У него в голове сидит совсем иная модель, по которой в первую очередь он удовлетворяет собственные потребности. Он ни плох и ни хорош. Он просто не для Вас. Если Вы хотите, чтоб на Вас тратили деньги - ищите другого мужчину. Этого "развести на бабки" у Вас уже не получится. Вы уже занимаете определенный уровень в его глазах, к слову, не самый высокий. Взрослого человека уже не переделать.

Чебурашка, Вашу ситуацию еще можно исправить, главное, не затягивать с этим. Известно ведь, что человек привыкает к хорошему. Ваш друг, видимо, уже привык и очень удобно себя чувствует. Вы мне напоминаете маленькую лошадку, которая смотрит на 2 воза - маленький и большой. и совершенно добровльно со вздохом впрягается в большой. Не помню, это в каком-то мультике было

Краткая история моей подруги : девушка жила с ребенком у своего парня, кормила на свою з\пл его и его семью. Он откладывал деньги на квартиру. Ей он денег не давал и мотивировал это тем, что он получает баксы, а она рубли. естественно, баксы откладывать удобнее. Квартиру он купил. Ее с ребенком (выжатую как лимон и совсем без сбережений) отвез обратно к ее маме.

Страшная история. Не дай Вам Бог, конечно! Но выяснить, что из себя представляет Ваш мужчина все же не лишнее. Самый простой путь, как тут все говорили, это обычный деловой разговор о совместных тратах.



Напоследок всем-всем (в т.ч. и мужчинам) житейская мудрость: "Чем больше мужчина вкладывает в женщину - тем больше он ее ценит".

Выводы делайте сами.

Удачи!

 

[tgmira@rambler.]

Возмножно, проанализировав все вышесказанное, я приблизилась к ответу на свой вопрос - жадность или экономия. Жадность материальная неотделима от жадности в чувствах, эгоизма, не желания ущемить себя. Это когда человек может "отдать", но не хочет.Постоянно себя контролирут - не переборщил ли я, не много ли отдаю - так далеко самому ни с чем остаться. Вот когда в человеке постоянно присутствует этот контроль (сознательный и подсознательный) - тогда с этим человеком очень сложно. Наверное друг мой близок к этому, поэтому я так мучаюсь и привожу примеры из области материальной, а дело не в этом. Моя проблема в том, что я рано вышла замуж за человека который очень меня любил и по свой природе был человеком очень добрым и щедрым. С ним я даже близко не могла представить себе,что могут возникать подобные проблемы. Я никогда немогла услышать от него тех изречений, что я слышу сейчас. Мы расстались, но я постоянно ориентируюсь на такое отношение ко мне и в отношениях с моим другиом мне не хватает тепла. Но сейчас я прихожу к выводу, что это норма,это встречаеться гораздо чаще - пытаюсь привыкнуть, адаптироваться.Но рядом с ним- я чахну, не чувствую себя женщиной,а чем-то на ЧЕМ МОЖНО СЭКОНОМИТЬ. (только не пишите, пожалуйста, что я любовь измераю суммой потраченных денег - я опять не об этом).





Марианна, а Вы до сих пор за ним замужем? Если да, то как Вы себя ощущаете.

 

[ЕленаКо]

нет, я уже год живу отдельно.

Я рано вышла замуж, мне было 19, (а ему 28)

Думаю, что он ждал от меня, что я буду "взрослой женщиной". Самостоятельной, могушей себя обеспечить, взять инициативу в постели. Красавица, как Иванова, Умница как Сидорова, готовить, как мама, - это почти цитата.

В 19 лет я такой не была, и даже не сильно себя за это виню. Постепенно выстраивается твой "ранг" в таких отношениях. Тобой пренебрегают. Потом все меняется и ты чуть ли ни в один момент понимаешь, что ты теперь такая, как Иванова, Сидорова и мама вместе взятые, а он не дотягивает. Это называется "Окончательно разлюбила"

 

[щепка]

Carin, твой последний пост только подтвердил, что я поняла тебя правильно с самого начала. И ясно мне было, что все дело

не в деньгах за спортзал. Именно в отношении все дело. И я писала о том же. Что страшит не столько скупость финансовая, сколько скупость душевная, неполная отдача и т.п Помню, мой друг признался мне в следующемю Предыстория: я не готовила никогда никому. Я имею ввиду полноценные обеды: супчик и второе. Обходилась закусками и салатами. А тут у меня же такая лубофф и эмоции. Решила научиться. Звоню маме, прошу рассказать, как сварить суп с лососиной. Мама подробно,как чайнику, все мне рассказывает. Я записываю. Разговор, конечно, длится достаточное время. История: приняв лишнего, мой друг решил пооткровенничать со мной. "Когда ты, однажды, говорила с мамой по телефону долго, записывала рецепт супа, я подумал: "Как она может так долго говорить по телефону?" А потом я решил, что я просто - последнее дерьмо, если я жалею телефонное время тогда, когда ты стараешься придумать обед для меня!"

Уважаемы, я заострила не на том внимание, что гражданин признал себя дерьмом. А на том, что он ЖАЛЕЛ денег на местный телефонный разговор, сумма оплаты которого минимальна. Мне было неприятно, хоть я ничем этого и не выдала. И я была поражена этой откровенностью.

 

[Динка]

Чебурашка, удивительное совпадение. У меня тоже очень много мелочей - то тапочки испортила (в первую ночь любви я вышла в его таочках на балкон), то крышечки не закрываю от косметики, то еще и еще... А вот то что он раскаиваеться в своей жадности, знаете если это искренне - то хорошо. У меня по-другому: пусть я сволоч последняя, не мужчина - но я такой, мне нужно так...Или зайчик мне так стыдно (сю-си,пу-си)...Но свою линию соблюдает всегда.

 

[KaterinaK]

Уважаемые девушки! Я как бы не хочу ворошить свое прошлое и старую боль. Но мне важно услышать ваше мнение.

Познакомились мы случайно в маленьком барчике-ее привела подруга (ранее мы видели друг друга на работе). Ну и тут началась любовь и все такое. Я зарабатывал неплохо, практически полностью ее обеспечивал (у нее не получалось устроиться на более-менее оплачиваемую работу-не было высшего образования, но она училась в платном ВУЗе). Помощи от родителей никакой не было. Вобщем неприятно об этом говорить (я все-таки никогда не считал в отношениях деньги самым важным фактором) но старался сделать для нее все и причем хоть и делал акцент на самые важные вещи-оплата учебы, операция (достаточно дорогая, но она Ей была необходима). Ну о всех других необходимых женских вещах я и не говорю - не жалел ей денег (в рамках разумного) на хорошую одежду, обувь, косметику и т.п. Ездили достаточно часто отдыхать. Ну ладно не буду перечислять (а то подумаете, что считаю деньги). Дело не во всем этом. Разорвал я отношения сам (хотя они наверное были уже сами на грани разрыва после одного нашего неприятного разговора). А причина в том, что у меня появились проблемы на работе, и я вынужден был уйти. Но так как сразу же не получилось найти такой же по оплате (намного ниже) денежные доходы значительно сократились. У нее найти более-менее оплачиваемую работу так и не получалось, да и я обещал помочь после окончания ею института. Но "статус" мой упал после ухода с прежней моей работы, и люди предлагавшие свою помощь в ее трудоустройстве от меня попросту отвернулись.

А тут еще нужно было помочь родителям (они живут на Украине), короче говоря остался сам почти на нуле. И почему-то сразу отношение стало ко мне гораздо хуже. Возникали претензии -типа когда шли в магазин покупать ей одежду - я говорил что могу выделить только 1500 руб. Сразу искаженное злобой лицо - ты меня не любишь и т.д.

После того, как я отказал ей в покупке какой-то не самой важной вещи (причина -проблема родителей) состоялся этот неприятный (даже по отношению ко мне с ее стороны мерзкий) разговор по-телефону. И я оставив ей все вещи, кроме гитар и одежды ушел, не разбираясь по-английски. Меня убило то, что были деньги, было все хорошо- был хороший и замечательный; не стало денег, потерял "статус"-стал плохой. Вполне возможно, что меня просто использовали. Ну что, теперь уж переболел, пережег любовь- но ни видеть, ни слышать ее не хочу. Пошла она ...

Теперь живу по-новому, работу опять нашел неплохую, денег тех и не жалею-надо еще заработаю. Но обида, конечно, осталась.

Теперь уж ученый, пока не буду жить с девушкой, не будет общий согласованный бюджет, кроме подарков ни на что тратиться не буду (а подарки дарить я люблю). Да и девушка должна быть достаточно материально независимой.

 

[Mykle]

Проблема Ваша, как мне кажеться тоже не в деньгах и избавиться от нее в будщем с помощью сокращения затрат не удастся.Я бы не стала на вашем месте расчитывать на то, что если бы вы меньше денег тратили все бы хорошо сложилсь. Просто человек не очень хороший встретился.Может быть не очень зрелый - не способный отличать истинное от ложного, правильно расставлять приоритеты в жизни,становиться терпимее,Хотя бывает что это необратимо. Мой Вам совет, хотя это трудно - Вам было больно, но постарайтесь не терять доверия к людям, будьте таким же щедрым и открытым - это не только не обеднит Вас, а наборот. Просто, есть люди с которыми хоошо, а есть те которые должны пройти мимо.

 

[shmidtka]

Похоже, что в этой ветке зарождается уже третья тема. Но я выскажусь в пространство, безотносительно к личностям.

Уже пятый год наблюдаю такую историю: Он - ведущий специалист небольшой, но очень устойчивой компании, Она - девочка на телефоне в маленькой парикмахерской, последние 2 года не работающая (тут все понятно, с ребенком дома сидит). Он души в ней не чает - помимо элементарного содержания семьи, присутствуют подарки, поездки, оплачиваются курсы (визажист, стилист и т.д.), еженедельный шоппинг с обязательным заходом в ресторан и прочие развлечения подобного рода. Сразу скажу, что у девушки губа не дура - косметика high класса, одежда только из бутиков и "вкусные посиделки" далеко не в Макдоналдсе. Если у Него временные затруднения - он тут же влезает в долги, чтобы уровень жизни не упал и на Ней не отразился. Я наблюдала такую ситуацию, в совместной поездке (что-то вроде - дружим семьями) - в Duty Free Она присмотрела себе пудру, румяна и помадку, Он (жутко стесняясь) тихонько объяснил, что либо пудра, либо румяна - и то и другое Он не потянет. В ответ Он был громко отруган, губки надуты и Она с Ним не разговаривала где-то дня два. При этом (мы с Ним работаем вместе и получается, что иногда сплетничаем) Он искренне не понимает, как это женщины, имея мужа, продолжают работать, более того вносить свой вклад в ведение хозяйства, почему они не могут переложить это на мужей. Когда я поделилась с Ним своим нововведением - мы с мужем всегда имели разные кошельки и не имели общего бюджета, а тут мы решили объединить часть своих доходов в общую шкатулочку, чтобы не оказываться постоянно перед ситуацией - два батона, но ни одной пачки молока - Он просто обалдел, что я свою мизерную, по Его словам, зарплату еще могу тратить на какие-то там батоны (ну если сравнивать с его доходами, то конечно мизерная, а так вполне). Ну и совсем меня добило Его высказывание: "Я у нее спрашиваю, зачем тебе эти босоножки, ведь на прошлой недели уже покупали, а Она ответила: "Чтобы Ленка умерла от зависти", если бы Она сказала что красивые, что нравятся, что пройти мимо не может, я бы ей не купил". Ну и где тут мужская логика - бежать подальше от потребительниц?

 

[mary_land]

Меня тоже эта "железная логика" добивает... Они что, не видят, что имеют вместо жены проститутку оптом? Да еще и гордятся ситуацией... Ну, каждому свое...

 

[AnTo]

Это ни логика, это любовь. А любовь как известно зла, но установкой типа "ничем ни с кем не делиться" и "сократить траты" на любимую женщину - Вы увы не сможете уберечь себя от встречи с непорядочными людьми, а, что самое главное порядочных тоже не привлечете. Так как женщина ценит в мужчине широту души и щедрость(материальную в том числе как проявление душевной,